目前日期文章:200901 (7)

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不知道我的格友們有幾個人是自己從頭到尾籌劃自己的婚禮. 有的請喊右!

自從十二月開始. 我們的婚禮開始倒數三個月. 於是拋下剛從台灣訂完婚回美國的心情. 再次和我們失聯已久的 Wedding Planner (婚禮顧問) 再次聯絡起來. 這時我把自己的個性看得更清楚. 更確定自己挺了解自己. 一邊過日子. 一邊分析自己. 會不會很奇怪? (這大概叫做 "想太多") 我之所以對土地規劃比景觀設計來得有興趣. 主要的原因是我很討厭處理小細節. 原以為隨著年齡增長會有所改變. 錯! 所謂江山易改本性難移. 現在在準備婚禮的事情. 就更確定自己是 "本性難移" 了.

頭髮 -

我開始想. 我穿上白禮服的那天要呈現出什麼樣的我? 結論是.... 漂亮的我自己. 於是我又來這套了. 繼 "不要拍台式婚紗照" 事件之後. 我不打算把頭髮盤起來. 就燙個大波浪捲自然散在肩上就好啦!! 像 Jessica Simpson 那種... 哇哈哈哈~~ 那可是我夢想已久的髮型. 會不會太誇張了我不知道. 但是我幾乎天天頭髮都是搭在肩上. 何必特別在結婚當天把自己弄成一個和平常的我不一樣的我? 沒必要. 只要給我個我心目中的夢幻波浪捲就好了.

在美國. 沒有 "新秘" 這種角色. 大多做頭的跟做臉的是分開的兩個人. 於是我就叫我那個怪裡怪氣的髮型設計師幫我做造型就好了. 這個男生 (好像比我小一兩歲) 是那種很欠砍的傢伙. 等一下來講講十二月我去剪頭髮的事.

化妝 -

找化妝師是我最擔心的事. 基本上. 真的是煩惱到了極點. 有沒有聽過人抱怨美國的髮型師不會剪亞洲人的頭髮? 因為髮質和髮量不同. 除非剪過無數亞洲頭. 否則很難剪得好. 同樣的. 如果把西方人上妝的方式上在我們亞洲人平平的臉上. 畫出來的結果只能用髒話來形容.

我找了半天找到了三個化妝師. 第一個是有中國和波蘭混血. 不過混完是到地美國人. 她試著要讓我眼睛看起來深檖. 卻弄得像是鬼一樣. 眼線粗到連我這個單眼皮的人都受不了 (我的眼線通常要畫很粗). 第二個化妝師有很多雜誌和電視和新娘妝的經驗. 也完全了解亞洲人的妝只要眼睛沒畫好就慘了. 結果. 花了 $50 美金試妝 (對. 試妝也要錢喔!!!). 實在很受不了. 我得 "指點" 她這裡要暈開那裡要深一點. 天哪~~ 那我自己化就好了幹麻還要請人. 第三個化妝師是菲律賓人在美國的第一代. 也是到地美國人. 但她說她常幫她的 "亞洲親友" 們化妝. 星期天就要試妝了. 希望她就是我的最佳人選. 再這樣找下去我大概乾脆自己天天晚上練功. 自己上妝算了.

禮服 -

禮服到上週才想到忘了拿去改. 真是會拖啊!! 拖拖拉拉. 拉到現在.... 禮服太長了. 改短一些. 不過裙子一共兩層布加一層紗. 紗的最底端全是繡花和珠珠. 裁縫一看到臉都綠了. 哈.

邀請卡 -

講到這邀請卡就非得多說一下了. 我們的卡片是在台灣訂的. 超美麗啦~~~ 當我遞出第一張卡片給我同事時. 她說... "天哪! 妳忘了把婚禮開始的時間寫上去!!" 天哪!!!! 天哪!!! 天哪~~~~~~ 只講了是 3 月 15 日在某個地方. 卻沒講說是幾點開始. 於是兵荒馬亂之下. 我們馬上去向我們的 Wedding Planner 求救. 還好她的辦公室裡有一個人專門幫人印各種婚禮卡片. 我們就請她替我們印一些小張的卡片. 寫上婚禮和宴會的時間和地點. 不然怎麼辦. 真糟. 當時心情壞極了. 後來我幾個不久前結婚的朋友告訴我. 誰會理這種小細節. 不會有人在乎的. 想想也是.

回函卡 RSVP 卡 -

在美國. 除了寄婚禮邀請卡以外還有很多有的沒的卡可以順道一起寄出. 其中一個不可少的就是 RSVP 卡. 也就是讓人寫上名字. 在 "會來" 或是 "不會來" 那兒打個勾. 寄回給新郎新娘. 這樣可以算人頭. 頭勒~ 現在這時代了. 不會打電話或 email 回應嗎? 一定要我特別去印卡片買信封然後貼郵票才行嗎? 姑娘丈著自己不是美國人的情況下. 拒絕花錢和時間去弄什麼 RSVP卡. 講到後來. 公子也覺得沒那個必要. 於是我們只印了二十張寄給那些 "有點熟又不太熟" 的親友而已.

附加一點. 所有的同事和朋友都跟我說. 他們花了一大堆錢和時間準備 "傳統" 的RSVP卡. 結果只有一半的人馬上打了勾寄回來. 其它的不是懶就是忘. 更扯的還會不爽的說 "我是你阿姨. 我當然會去妳的婚禮. 為什麼還要問我?" 哇哩勒你麻幫幫忙勒....

食物 -

今天收到宴會會場經理寄給我的合約. 我看了一下. 氣得火冒三丈.

我在十二月時打電話和她討論菜單. 一月時我想說奇怪怎麼還沒收到她寄來的菜單明細表. 催了一會兒之後. 收到的竟然是一句 "你的菜單想好了沒?" 哇勒!!! 我們不是談過了嗎? 她找了又找. 找不到上次談話過程的筆記. 算了. 我們只好再談一次. 兩週後. 我收到了菜單明細. 當初她說 "應該可以" 的某道食物無法替換. 所以我回家後研究了一下菜單. 寄了一個落落長的 email 告訴她我的菜單是要這樣要那樣. 同時. 我的 Wedding Planner 也回了信給經理. 沒想到昨天再次收到宴會會場經禮的信. 又說什麼我的兩道主菜還沒決定. 哇哩咧! 你媽媽勒~ 太誇張了吧! 我花了半小時打了三行字回信給她. 就知道我當時多努力讓自己的 email 不要顯示出太多的火氣. 畢竟在婚禮前我需要她很多的幫忙. 婚禮後大打一架不嫌晚.

真不敢相信這麼熱門的婚禮場地居然經理給我搞這種鳥事. 浪費我的時間和寶貴的生命.

場地規劃 -

我們這個星期六要和 Wedding Planner 還有宴會廳那個經理見面. 確定菜單還有宴會廳的規劃和佈置以及行程了.

我們的宴會廳中間有一個方型的舞池是不能移動的. 但我們可以自己設計桌椅要怎麼擺. 要擺哪裡. 要圓桌? 要長桌? 主桌要圓桌還是長桌? 五人樂團要在哪裡? 蛋糕要放哪裡? 自助餐要放哪裡? (我們打算走自助餐比較熱鬧) 放坐位卡的桌子要放哪裡? 放小禮物的桌子要放哪裡?

接著我們要安排桌子擺飾. 桌巾要用餐廳提供的白色嗎? 不然要租用什麼顏色? 什麼款? 兩條桌巾各是什麼顏色? 小桌子要什麼桌巾? 餐桌要什麼桌巾? 蛋糕桌要什麼桌巾? 盤子想租更花竅的嗎? 刀叉要鑲金戴銀嗎? 椅子要用椅套嗎? 要綁蝴蝶結嗎?

我猜我爸爸會對我說..... "這些都不是重點. 只要有吃有喝. 不會有人去注意這些細節".

花束 -

美國的花跟台灣的花比起來. 吼. 很貴. 人工更貴. 只是幾朵花擺在桌上而已. 花下來的錢很可觀 (根據我的伴娘的結婚經驗). 我的媽媽會幫我準備所有的桌花. 媽媽學日系插花學了幾十年. 出師了. 交給她我很放心.

至於新娘伴娘的捧花. 新娘伴娘還有雙方父母的胸花. 都交給一家花藝公司去做.

樂團 -

我們的宴會上會有一個五人樂團. 其實. 只有在部落格上我才會稱它為 "宴會". 其它的時候我都稱它為 party. 哈哈. 有吃有喝還有現場樂團演奏助興. 當然是個派對囉!!!

我們從下週起要乖乖開始挑音樂. 音樂要挑什麼? 主要是要挑婚禮的進場音樂和退場音樂. 還有宴會時的跳舞音樂. 跳舞? 對. 一共三首. 一首是新郎新娘開舞的音樂. 一首是新娘和新娘的爹跳舞的音樂 (我爸爸指名要跳華爾滋呦~~). 第三首是新郎和新郎的媽媽的音樂. 之後就隨便樂團他們想要唱什麼歌了. 我和公子都喜歡 80 年代和 90 年代的歌. 那是我們青少年的年代. 當歌星們還會 "唱" 歌的年代.

牧師 -

當我們租用結婚場地的時候. 主婚人也是包套裡的其中一個項目. 我們一直認為這樣就解決了找主婚人的工作. 沒想到在月初的時候. 這位主婚人在電話中對我說.... "我是基督教的牧師. 我只做宗教式的婚禮. 你的婚禮需要牧師當主婚人嗎? 如果不要的話. 請多加 $75 美元去做非宗教婚禮的儀式." 哇勒~~~ 怎麼會這樣啦~~~ 於是我馬上打電話給公子. 很急的說慘了慘了我們要花 $75 去找當天有空的主婚人了.

公子說: $75 好貴. 只為了一個二十分鐘的婚禮. 那就用這個牧師囉!
我說: 可是他只做 Christian 的婚禮耶~~ 而你是天主教徒... (他是痛恨去教堂的天主教不肖之徒)
公子說: 天主教也是 Christian 啊!!! 你應該沒問題吧? 反正你去教堂的次數比我多.

頓時. 天地一破. 豁然開朗. 我怎麼這麼笨. 居然忘了 Catholic 也是 Christian 的一種. 當知道自己可以省那區區 $75 時. 笑得多大聲勒~~~ (很白痴)

牧師問我們要不要準備自己的 wedding vows (也就是在大家面前開始講些肉麻兮兮. 疙瘩掉滿地的話語). 我們互看了一眼. 說. 不用. 就跟著你念最基本的那套就好了. 牧師看著我們笑了出來. 說我們很懶惰 (這是真的). 然後他逼我們準備自己的 wedding vows. 他說這樣比較有意思. 好. 算你狠. 我是怕我自己一邊念一邊笑場.

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其實還有好多有的沒的事還沒進行. 比如說. 還沒有想好要買什麼婚禮小禮物給客人們. 還沒有準備婚禮當天的program (流程表). 還沒想好坐位卡要怎麼做. 還沒做好位置圖. 這些事一進到二月就要開始動手了.

緊張緊張緊張
刺激刺激刺激
坐位卡和坐位圖表將會把公子和姑娘的工作性質展露無遺. 請拭目以待.


(最近很懶得上部落格勒... 該糟)

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差點忘了講. 那個髮型師吼... 上次我穿上剛從烘乾機拿出來的牛仔褲去剪頭髮. 他拉開椅子上我坐下. 我一坐下. 他對著鏡子裡的我說.... Your ass looks great in this jeans (你的屁股穿這牛仔褲真好看). 想麻知道是因為褲子太緊 (泣). 怎麼辦. 當你的男性髮型設計師盯著你的屁股說這句話. 你該回答什麼? 我直直的從鏡子反射中看著他. 笑說 "Thank you~" 他也給我很認真的看著我說 "No no no. Thank YOU!" 唉. 這種人. 是不是很欠打.

接著. 剪頭髮剪到一半會開始唱歌. 聽到廣播裡的西班牙舞取還會開始扭屁股轉圈圈. 這下我該看哪裡? 只好挑著眉毛看啦! 不然怎麼辦. 低頭手指轉圈圈嗎?

剪啊剪. 還不停給我講屁話. 突然間他把我的椅子轉個 180 度面對著他. 他很認真的看著我對我說. "我可以念一首詩給你聽嗎? 是我自己寫的" 哇勒~ 當小姐我很閒. 這樣給你殺時間用的嗎? 唉. 好吧. 請唸. 沒錯. 一聽就知道是他寫的詩. 很努力的押韻 (英文也是可以押韻的啦~). 講的故事是有一天有一個很討厭的女人來店裡讓他剪頭髮. 形容這女人多圈叉. 最後他把她的頭髮給剪爛. 她說她再也不會來. 他說這就是我的目的. 總之爛詩一首. 念完還要我拍手. 唉.

公子總說這個男的一定是同性戀. 但這種人若有男人愛我也真是投降了. 他其實是有女朋友的啦~ 只是都交不久的樣子. 人心不錯就是一張嘴賤得不得了. 每次當我快要受不了的時候 (笑到受不了). 頭髮剛好就剪好了. 付了錢. 他會逼女客人一定要跟他抱一抱親一下臉才能走. 真是太了不起了.

有一次他還跟我說. 在美髮店裡工作太美妙了. 因為每天都跟女生在一起工作. 並且可以看到好多漂亮妹妹進進出出. 他說得沒錯. 因為每次我去. 他都會光明正大的看女客人的屁股!! 還要跟我討論勒~ 好討厭. 但又好好笑.

這就是我那個欠砍的髮型師.... (完)



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今天. 我為美國的新任總統 Barack Obama 高興. 他絕對是將來在小學生歷史課本裡面永流傳的總統. 第一位 "非白人" 的總統.

其實白不白. 黑不黑. 男的女的. 老的年輕的. 都不要緊. 只要能讓小老百姓們過著平靜的生活. 都是好總統.


(下方照片: Barack Obama 和太太 Michelle Obama)



我當初有投票給他嗎? 沒. 我是牆頭草. 一下倒這邊一下倒那邊. 投票前一晚還信誓旦旦一定要投給 Obama. 結果第二天早上風吹的方向不對. 臨時改選另一個人. (果然完全是來鬧場的)

Obama 長得好看. 笑起來可愛. 常常講話講到一半開始脫外套捲袖子. 讓人感到很親切. 若這只是在作秀. 那他的秀可真成功.

Obama 很會講話. 講得天花亂醉. 講得讓人站起來拍手還不夠. 還想順便跳個舞. 若這是油嘴滑舌誤人子弟. 那美國一半以上有投票權的人肯定是心甘情願笑咪咪的被牽著走.


(下方照片: 副總統 Joe Biden



(下方照片: 總統夫人和總統. 手放在聖經上宣誓)



(下方照片: 前總統 George W. Bush 和他的太太搭直升機離開白宮)



(下方照片: 1/20/09 Inauguration 就職典禮)



其實不就這樣而已. 小老百姓要求得不高. 我們只要能夠人人有份安定的工作. 平安的生活. 我不求新的政府團隊能夠讓失去工作的人全得回工作. 也不奢求低落的經濟會在四年內衝破股市最高點. 只要能幫我們脫離現在的低瀰就很好了. 畢竟這是全球性的不景氣. 不是兩三年或三四年能夠扭轉局勢的. 但是給他一個機會. 也給我們一個機會. 我對新總統的期望很大呢!!


God bless America.


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姑娘我在美國十年. 住過的幾個城市都是幾天見不著一張亞洲臉的地方. 我就是那個少數民族. 耶咿~

ㄟ!! 不要以為當亞洲人就是少數民族啊!! 在美國也有好幾個城市 (或是城市裡的區域. 比如中國城) 是亞洲臉滿街氾濫. 不講的話還不知道自己在美國.

ok. 回歸主題.

在一般的城市裡. 當少數民族或是多數民族其實沒什麼差. 大家一樣工作吃飯睡覺. 沒有人會理你.
但是根據我幾個朋友的經驗 (他們都是中西混血. N 百年前在美國出生的恐龍). 越是在美國的 deep south (南方. 吼. 改天來講講美國南方的事) 的鄉下小鎮. 小時候在學校會被欺負. 走在路上會有陌生人甲乙丙丁低頭偷偷用眼角飄你.

還好. 我沒有住過鄉下小鎮.

其實. 當少數民族其實挺有意思的. 為什麼呢?

1. 許多人對我很有興趣 --- 絕大多數的美國人沒有去過亞洲. 亞洲聽起來像是電影裡的國度. 像是小說裡的背景情節. 曾經有人對我說. 雖然他知道中國日本韓國台灣都是不同的國家. 但是對他來說全都是一樣的. (我看是因為長得一樣. 加上語言都是一樣 "聽不懂" 吧....) 即使到現在. 常常會有同事問我台灣的事. 中國文化習俗. 日本產品. 或是問我我的成長過程來和美國的教育比較. 在一個新團體中. 總是有人忍不住湊過來和我抬槓.

妳從哪裡來? 在美國住多久了? 為什麼到美國? (不要懷疑. 很多美國人不懂為什麼我們要到美國念書. 其實我也不太懂.) 台灣的這個和美國的那個有什麼不一樣? 妳認為...?? 妳的意見...? 妳的想法....? 就因為我這張亞洲臉. 為我帶來的許多社交的話題. 也滿足了我愛講話和愛成為最佳女主角的個性.

2. 看到一個亞洲女生? 那一定是我 --- 好幾次. 第一次和人相約見面. 我都告訴對方 "你若是看見一個亞洲女生. 那一定是我!" 不用懷疑. 那一定是我. 完全不需要頭上戴朵花或是手上拿本書. 也不需要特別形容自己有多胖多醜多邋遢. 只要看到那個黑頭髮黃皮膚的女生. 99% 是我. (當然偶爾會出現別的亞洲臉. 但機會真是小之又小)

元旦的時候. 一位從未謀面的朋友從別的城市來找我玩. 我說. 在機場大廳看見一個亞洲女生. 那一定是我. 信不信. 那天我們的城市很多遊客入境. 因為是一年一度大學美式足球賽的大比賽之一 Gator Bowl. 除了平常的人潮以外還加上許多忠實球迷們湧入機場. 朋友一進機場大廳就看見我. 即使我當時正在喝咖啡低頭看小說.....

3. 怎麼看怎麼可愛 --- 這樣講會讓人想吐. 但是當亞洲女生變成特別的人物時. 是怎麼看都可愛. (請不要把我拿去和熊貓比較) 想想. 若亞洲女生滿街跑的時候. 大概就失去特色和價值了 (住加州的小姐們不要恨我)


不過當少數民族也是有不方便之處. 比如說....

1. 出門不能做壞事 --- 為什麼當少數人種不能做壞事? 因為馬上會被人認出來啊! 以前我從沒有這樣想過. 一直到兩年前的感恩節. 發生了一件事....

每年的感恩節早上九點. 我們城市某個海邊的個某個 dive bar (就是"很亂七八糟的酒吧" 的意思). 會把整個路段封起來. 光天化日之下在馬路上開起 street party (街頭派對). 許多人會牽著狗推著嬰兒車. 在假日的早晨打扮得很休閒又很漂亮的在馬路上飲酒作樂. 對. 在馬路上. 早上九點. 開始喝酒喝到喝不下去. 那天我和好幾個女生一起去. 我們聊天. 也和旁邊的路人甲乙丙哈拉了一整個上午. 沒想到.... 兩三週後. 我穿著晚禮服去參加一個晚宴. 一個女人走過來. 很高興的對我說. "嘿! 你記得我嗎?" 不. 一點都不記得. "我們有見過一次面啊~~ 就是在那個某某酒吧呀~~" 當場. 身邊不管認識或不認識的人開始狂笑. 說. "天哪! 你居然因為去過那個酒吧而被認出來了!!" 慘. 慘慘慘. 大家都知道那個酒吧. 是因為那個酒吧真的很... 不高級. 我那天穿著我美美的禮服. 被人指著曾經在那個酒吧出沒. 該怎麼說. 我太顯眼了.

2. 我是台灣代表隊 --- 不論走到哪裡. 我都是台灣代表隊的唯一成員. 喔~ 或是亞洲代表隊的唯一成員. 不能殺人不能放火. 不能做出對不起國家民族的事. 更不能做出讓鄉親父老丟臉的事. 因為. 我很顯眼. 我握手寒喧過的人很多. 我記得的沒有幾個人. 握過我的手與我寒喧過的人不少. 卻每個人都記得我. (記不得我名字啦~ 太難念了. 我在美國是用我的中文名字) 我們公司佔了幾乎一整層樓. 年初. 旁邊的小辦公室有個小工程公司搬了進來. 員工上下一共五人. 他們到我們辦公室走了一圈. 與每個人打招呼. 昨天. 已經有兩個人在樓下和停車場遇到我. 跟我哈拉起來. 聊了個半天進了電梯我才知道原來是新鄰居. 他們都說. 他們只知道我們公司的幾個頭目. 另一個就是我了. 那個唯一的亞洲人.... (二十多層樓的辦公大樓. 一年多來我只見過另一個亞洲臉孔)


說真的. 我挺喜歡在正常的環境裡當少數民族. 我和大家一樣受過教育. 有個正常的成長背景 (不是在黑社會或是在槍林彈雨區長大). 一樣有份工作. 一樣每兩週等著領一次薪水 (美國的薪水好像大多都是兩週領一次).

有些格友不清楚. 以為當少數民族會被歧視. 或被看不起. 或被排擠. 其實啊..... 這和我們是什麼種族其實沒有直接關係. 就算當白人也會被歧視. 信不信? 有很多白人被稱為 white trash (白人垃圾). 其實就是 "爛人" 的意思. 我認為. 只要我們是 "正常人". 把自己外在做好. 內在也做好. 和大家一樣一起努力為生活忙. 不會有人看不起你. 當各位出門在外. 不論是出差或是旅遊. 一定要記得. 因為我們不是當地人. 我們很顯眼. 我們就應該把自己表現好. 小至不亂丟垃圾. 公共場合不喧嘩. 因為我們都是台灣代表隊的成員. 也是亞洲代表隊的成員. 如果哪天你發現你被外國人欺負或岐視. 一定要檢討自己. 因為一定是自己哪裡做錯了或做 "怪" 了. 讓人想欺負你....

姑娘不能說自己在美國為台灣人爭光. 沒什麼光好爭的. 我只是一個小ㄎㄚ... 我能做到的就是把自己該做的做好. 不做怪怪事. 不惹怪麻煩. 有力去做好事情就去做. 住哪裡都一樣. 在台灣. 不也是這樣. 把自己做得好. 是不是少數民族.... 誰管你. Who cares~




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今天來講兩個有趣的美國食物的名字. 第一道是 Turducken. 第二道是 Toferky (這個在台灣人來說大概不怎麼稀奇).


感恩節吃火雞. 家家戶戶有不同的做法. 除了用不同的香料以外. 一隻7-10公斤的火雞到手後. 最傳統的丟到大烤箱裡烤它個七七四十九天. 讓它外皮又香又油裡面的肉滑滑嫩嫩. 還有很多人會冒著火燒房子的危險. 把退了冰的大火雞放到油鍋裡炸. 這種火雞肉是外皮香脆裡頭的肉幼咪咪. 讚到不行. 當然. 有人覺得吃烤的或炸的火雞不夠酷. 發明了民間流傳已久但姑娘至今沒吃過的 Turducken.

Turducken 是三個字的組合. 是 Turkey (火雞) + Duck (鴨) + Chicken (雞). Turducken 就是火雞和鴨和雞三合一... 三鳥合體.

先把一隻雞塞到鴨子的肚子裡 (我猜是從屁股洞塞進去的..???). 然後把這個 "鴨包雞" 一整顆塞進大火雞的肚子裡. 再加點香料和佐料下去烤. 哇啦~~  就像下面那張照片. 我們是一魚三吃. 人家是三雞一吃啦!!!

最好笑的是大家都聽說過 Turducken 但我身邊卻沒有人吃過或親眼見過. 也許 2009 年的年底我該去弄一隻來吃吃看.


(下方照片: Turducken)



第二道食物是 Toferky. 說台灣人見怪不怪也是應該的. 它就是素肉. 美國人會張著眼哇哇叫. 卻不知道我們在台灣的素菜館裡是一整本菜單打開全是這些怪理怪氣的名字.

Tofurky 是以 Tofu (豆腐) 為基底的食物. 中間到底加了些什麼我也不知道. 總之沒有肉. 沒有蛋或奶油. 是給 Vegan (奶蛋素的素食者) 吃的. 在店裡可以買到它. 一樣~ 拿去烤一烤. 吃起來口感像火雞. 看起來像肉. 但是保證不會讓吃素的人破功.


(下方照片: Tofurky)




我一直認為吃 "素肉" 是一種很可笑的行為.

許多人因為宗教的關係. 天天念阿彌陀佛. 敲個叩叩叩叩. 聽師父的話乖乖吃素. 然後特別跑去買 "素肉" 吃. 也算是六根不淨吧... 如果是因為食物本身好吃倒是無所謂. 若是因為它的口感像肉或是看起來像肉而喜歡吃. 實在說不過去. 或是說. 那些開素菜館的人是故意用各種肉的菜名來 "引誘" 素食者?! 這實在也挺不上道的. 這不就像是擺了個脫得精光的女人在和尚或神父面前一樣. 明知道人家不能吃素不能碰女人. 還硬給你弄了個 "非肉類的肉" 和 "不能碰的裸女" 給人家. 真是太誇張了.

不過. 這 Toferky 可真好吃. 我還吃過豆腐為基底的 sausage. 更是好吃到不像話. 想試試的人快去買. 一般超市 (美國啦) 在放豆腐的冷藏庫都有賣.



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人家 Hellboy 有一隻大大的右手..............




在下姑娘我有一個大大的左腳.....




上回提到姑娘的右腳腳底在痛. 左腳腳跟也在痛. 終於在放完假後. 醫生北北接見姑娘了.

姑娘一見到醫生北北. 就開始哎哎叫這裡也痛那裡也痛. 於是醫生北北先幫我的左右兩腳各拍了兩張X光片 (正面觀和側面觀咩~). 然後走進診療室. 眼睛直直的看著我....

姑娘: "你看照片了嗎? 怎麼樣? 有看到什麼奇怪的東西嗎?"

醫生北北: "恭喜你. 年輕女生. 你兩個腳跟都有問題. 並且是完全不一樣的問題."


症狀說明 ---

右腳症狀:
腳底痛. 痛點是在腳跟前方靠近腳底彎彎處. 是深處肌肉痛. 並且就那一個點而已. 走路的時候可以感覺得到. 有時候很痛勒~ 有時比較不痛.

左腳症狀:
腳後跟痛. 感覺後跟那條筋很緊. 早上起床或是太久沒走動之後. 筋會緊到讓我走路像鴨子. 用手指去揉腳後跟的筋時. 會有酸痛的感覺. 很不舒服.


診斷結果 ---

右腳的腳底痛. 是因為肌腱炎. 大概是度到衰了.

左腳的腳後跟在痛. 是因為天天穿高跟鞋穿得太勤快了. 導致那根筋每天都保持同一個姿勢. 變得不夠有彈性. 漸漸的... 穿高根鞋的時候腳比較不會痛. 一但光腳或是穿平底鞋走路. 筋就會開始拉但又拉不順. 就痛啦!! 並且還有點發炎 (可惡) 還有長小骨刺的現象 (雪特).


治療方法 ---

由於兩隻腳都有發炎. 就只能乖乖吃消炎藥了.

這樣就夠了嗎?! Nop~

醫生北北: "我要講一句你不想聽的話..."
姑娘: "再也不能穿高根鞋了??"
醫生北北: "你穿高根低跟我都沒意見. 我是要跟你說. 腳會痛....是老化的開始"

哇賽! 算你狠!

然後他從背後 (真的是背後) 拿出了一支長得很好笑的靴子. 它叫做 Stretcher. 也就是拉筋用的靴子. 它雖然不是完全合腳. 但是也足夠讓我的腳底和小腿隨時保持 90 度. 也因為這樣. 腳後跟的筋可以用力的拉長. 就像我們偶爾會想要轉一轉脖子. 拉拉脖子上那些有點僵硬的筋. 道理是一樣的. 這樣拉啊拉. 會讓那根筋有彈性. 也就不會痛了. 醫生北北說. 穿著它睡覺!!


治療過程 ---

第一天抱著大靴子回家. 好興奮哪!! 這種 Podiatric shoe 長得真爆笑. 一回家就很興奮的叫公子幫我把扣子一個一個扣起來. 我就舒服的坐在沙發上看起電視來. 公子認為我很可憐. 趕快跑去弄晚餐給我吃. 還端到客廳給我. 然後收盤子洗盤子. 還泡了茶給我喝. (難得啊~ 難得啊~ 原來穿大靴子可以裝病. 不過第二天他就看穿了....)

喔講了半天沒講到重點. 重點是第二天早上起床. 吼! 左腳腳跟完全不痛了!!! 果然拉筋是有道理的. 不過右腳腳底還是在痛.

今天是第三天. 左腳腳跟真的不痛了. 太神妙囉~ 右腳腳底雖然還能感覺到肌肉不舒服. 但幾乎也不痛了. 大概是消炎藥幫的忙. 好感動. 今天差點沒有打電話到醫生的辦公室跟他道謝.

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我一向對自己的身體狀況沒什麼感覺也不太會去注意.

比如說. 十九歲那年. 媽媽發現我怎麼走路走沒兩步就會去摸一下膝蓋. 我說. 因為有塊小骨頭會跑出來. 卡住我的膝蓋不能動. 所以要用手把小骨頭推回膝蓋裡去. 我媽媽一聽. 三兩下聯絡了骨科醫生. 沒幾天後我被架入手術室....

比如說. 幾年前有一晚睡覺大概閃到腰. 連續四天腰都不能轉動. 站也不是坐也不是. 我也沒有想到要去看醫生. 每天就在那裡歪歪叫. 一直到朋友看不下去了. 帶我去做針灸. 果然戳了四針. 20 分鐘後我就能動了....

就跟這次一樣. 這次腳底痛多久我才打電話去預約見醫生?! 五個禮拜!!! 腳痛. 是從台灣一回到美國後就開始痛. 並且最後是因為年底放假想出去玩但又覺得腳痛不方便. 才終於打電話到醫生的辦公室. 唉. 人都活了三十多年了還這樣. 自己也只能對自己搖頭了.....




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兩週前姑娘又去球場看球賽了. 並且當了一天敵隊 - Green Bay Packers 的球迷.

上回畫了公子與姑娘結婚 卡通畫 的格友 綠貝佐 可真是有意氣. 11/23 日特別到了姑娘訂婚宴會的現場. 甩下了一個紅包. 還很帥氣的在簿子上簽下 綠貝佐 三個字 (事後我媽媽還跟我說我有一個姓 "綠" 的朋友).

這個紅包. 是我們的約定. 我們約好在 12/14 Green Bay Packers 到我住的城市來比賽時. 我會用這些錢去買球票. 買 T 恤. 代替忠實球迷 綠貝佐 去看球賽. 他守了我們的約定. 給了我一個紅包. 而我也真的穿上綠到不能再綠的球衣. 進入藍到不能再藍的球場當了一日的 Packers 球迷. (這藍和綠與台灣的政治無關啊!)

那天海軍基地大概剛好有很多飛機. 唱完國歌之後先是三台海軍直升機飛過. 當大家以為已經結束的時候. 三台噴射機噴過. 每次球賽都是以噴射機開場. 咻的一聲. 飛機不見了. 留下一堆耳鳴的球迷們....


(下方照片: 坐我右邊的太太. 那天是她 50 歲生日. 和她先生特別開車來看球賽)



很特別的是. 那天滿坑滿谷的 Green Bay Packers 的球迷在現場. 公子告訴我. Green Bay (綠灣) 的球迷就跟 Pittsburgh Steelers (賓州匹茲堡的球隊) 的球迷一樣. 出了名的會跟著球隊跑. 不管在哪裡比賽. 都會有一堆球迷為了球對瘋狂的旅行. 跨州去看比賽. 莫怪啊~

Green Bay 是位於美國中部的 Wisconsin (威士康辛州). 那裡啊.... 有很多牛. ㄟ... 有很多農場. 出產很多牛奶啦~ 起司啦~ 各種各樣的乳製品. 很有名勒!! 也因為如此. 他們球隊的商品就有很多牛啊起司的.


(下方照片: 坐我旁邊的夫妻. 一隻牛. 一塊起司)



往旁邊看過去. 一大堆起司頭啦!!! 就算沒有起司頭. 也會看到藍綠色的場地裡混雜了許多穿深綠色衣服的人. 那些都是 Green Bay 的球迷.




當綠衣服的球迷們看到自己的 "同類" 時. 都要指著對方大叫和尖叫. 然後互問對方從哪裡來的.





除了起司頭和牛頭以外. 還有 Cheese Bra (起司胸罩).




去年. 這場比賽的兩個隊伍都是非常被看好的隊伍. 沒想到兩個球對今年都打得亂七八糟. 丟臉丟到家. 於是我們球隊有兩個不知死活的傢伙. 居然身穿著球隊的球衣. 頭上戴著紙袋. 挖三個洞 (眼睛鼻子嘴巴). 然後在眼睛的洞旁邊畫眼淚. 連我坐了個大老遠都看得見他們.

這種紙袋上畫哭臉. 是在告訴大家自己的球隊有多爛. 所以 無臉見人.




大概最後被攝影師發現了. 派這隻黃色的怪物出場. ㄟ... 其實它是一隻美洲虎啦... 只是醜得可以了. 它是我們球對的吉祥物.

於是這隻醜美洲虎出現了. 比手劃腳. 看起來像是在說 "你們兩個在搞什麼東西勒!" 然後把他們的紙袋拿掉. 丟在地上踩了好幾腳.




正要轉身走掉的時候. 這兩個年輕男生又把紙袋拿起來帶. 美洲虎轉身看到. 不爽啦~ 抓起路人甲正在吃的花生. 開始對這兩個戴紙袋的男生狂丟~~~ 笑死我了. 球場的球員正在噴汗的打球和追撞. 我們大家全在看這場 美洲虎 v.s. 紙袋人 的爆笑劇.




這是我的朋友. 幾年前曾經一起工作過. 現在一直都有保持聯絡. 一起參加各種演講和工作相關的活動. 她和我一起去看球賽. 這是她的第一場現場的球賽呢!! 並且是一個亞洲女生在教一個白人怎麼看美式足球. 呵呵呵....





其實那天穿著綠衣服走來走去. 感覺怪怪的.....

一大早. 姑娘先到專門賣各個球隊用品的店買這件男生大號的 T shirt. 付錢的時候. 還要被所有的店員輪流開玩笑. 因為我買的是敵隊的衣服啊~~~

"看! 她居然買醜陋的綠色球衣!"
"小姐. 今天走在路上要小心. 最好加件外套把衣服遮起來."
"妳要不要考慮改買藍綠色的球衣?" (藍綠色是我們當地球隊的顏色"

慘. 再怎麼解釋都沒用. 隨便唬爛一下付了錢快閃.

之後. 和朋友相約見面的時候我提早到. 想說走路到旁邊的店買個餅乾吃. 店老闆一看到我. 馬上跑來幫我開們. 然後大叫:

"你也是 Green Bay Packers 的球迷嗎!!! 進來! 我請你吃東西!"

哇賽~ 免費的東西吃!!! 姑娘馬上裝得很像是正牌的球員. 開始假裝哎哎叫那個有名的四分衛去年居然退休了 (最圈叉的是. 今年居然跑去別隊打球! 還有這樣啦...) 不懂裝懂我最行了.

於是我得到了一杯可樂. 一塊剛烤出來的超大餅乾. 我說我其實是要來買某種一口吃的點心的. 我說我要 20 個. 沒想到這老闆居然給我抓了五六把. 然後又丟了幾種不一樣的餅乾進來. 最後只算我五塊錢. 要命勒~~ 免錢的也不用這樣吧.... 光看了就會肥. 站在那裡跟北北聊天聊好久才離開. 離開前還要為 Green Bay 大聲喊話 - Go Packers!!!

不過真的是很有意思. 原來穿不一樣的球衣. 遇到對的人. 就有好處可以拿喔? 嘿嘿嘿... 以後我再穿這個球衣到你店裡去...



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我會做菜. 就算不完美. 但至少夠可口. 也夠好看. 但是我就是一直無法做餅乾. 更不敢嘗試做蛋糕.

但是.... 每次在部落格上看見大家做簡單的餅乾我都想試. 每次做每次失敗.

還不信邪喔~~ 同樣的食譜可以做個兩三次. 當然. 最後也失敗兩三次.

前陣子 阿拉棒 突然紅透天. 我那些平常會主動做糕點的格友們幾乎人人試. 每試都成功.

它真的作法非常簡單. 並且 "肥物" 很少.

可是你們看!!! 有沒有搞錯啊~~~ 怎麼像是在晾 大便?!!??!!

連公子都說右邊數來第二條像是貓貓的嘔吐物.....

不要以為其它的看起來 ok.

Ok 個頭勒....

因為它們都扁扁的. 與其說是像個阿拉 "棒". 不如說是一把一把的阿拉 "尺".....




我有照食譜做. 但是不知道為什麼. 麵團黏黏的. 只好多加一點點麵粉. 之後滾平了之後勒~ 因為黏. 所以當我拿起來的時候都會被 "拉長" 和 "拉細". 最後就變成大便狀了.

今天也許會再做一次.

姑娘昨晚做的這個這阿拉棒. 只能用一個字形容啊.....


ps. 臭媽問. 到底好不好吃? 其實味道還不錯啦~ 果然放芝麻可以多加二十分.

ps. 公子說. 做得這麼醜還好意思放在部落格上? ㄘㄟ~ 說像大便還把它們吃光光. 公子你也很有種. 我放上來是因為我自己看了成品後笑到岔氣. 我就不信我是唯一做失敗的人. 做失敗的人頂多就是不放上部落格...裝死罷了. 我比較不怕丟臉. 我代替所有做失敗的人給大家笑. (自己笑最大聲)



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