目前分類:東想與西想 (65)

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十多年前大學聯考前兩天. 我把高中六本英文課本"翻看" 了一遍. 一個月後. 聯考成績單上顯示了八十多分的英文程績.

看我最後念的學校和科系. 就知道我不是個努力念書的人 =__=b 但是這八十幾分是怎麼考到的?

姑娘雖然之前寫了一篇 "美國生活甘苦談" 把自己在美國求生存的經驗講得泣血泣淚. 其實我剛到美國的時候. 英文不會太差. 一般外國人學英文最大的麻煩是"聽"和"說". 而我當時在這方面的問題其實不是挺大. "讀"和"寫"就更不用講了. 並沒有什麼大問題. 除了所知道的字彙不夠多而已.

在此跟大家分享我過去的學習經驗. 參考參考.

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生活環境 (lucky me)
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因為姑娘的爸爸工作的關係. 常常有美國或加拿大的客戶在我家走動.

從小. 常聽到爸爸在電話中跟外國客戶嘰嘰喳喳講英文. 偶爾. 那些美國人會到台灣來. 那些都是一起工作多年的好朋友. 所以當他們到台灣出差的時候. 常常會住在我們家"我的房間" (對! 然後我得搬去我妹房間睡). 跟我們一起吃三餐. 送我們那些在台灣買不到的禮物. 彈鋼琴逗我們玩. 或牽著矮不拉幾的我們在客廳跳舞. 雖然我聽不懂半個字. 但是他們的長相和身材. 他們的聲音和口音. 對我來說早已經是生活的一部份.


流行音樂 (open my eyes)
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國小五年級的時候因一位同學的關係. 我接觸了美國的流行音樂. 那時只知道 Madana 和 Michael Jackson. 他們兩人當時在全世界紅透半邊天. 一個天王. 一個天后. 那是我第一次接觸英文歌. 深深的被吸引. 迷得不得了. 吵著要爸爸買胸口印著 Madana 照片的長袍睡衣. 跑去店裡買 Micahel Jackson 的海報. (當時他雖然半白不白. 但還不至於"恐怖") 他們的曲調. 他們跳舞的方式. 跟當時台灣的音樂非常不一樣也非常開放.

雖然我聽不懂英文. 但我愛上了英文歌曲.


聽音樂學英文
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上了國中我開始學英文. 並且我"發現"了新大陸. 就是 ICRT!! 發現 ICRT 的存在. 對我是個大轉變.

當時才剛開始學英文. 跟你們一樣還在學 How are you? I am fine, thank you. And you? 由於我念的住宿學校不准我們帶音響或隨身聽. 我只好偷偷帶. 然後晚上躲在被子裡偷聽. 當時的 ICRT 講的全是英文. 放的也全是英文歌. 我為了要"追星". 為了要知道歌手的故事和動向. 我在夜深人靜的時候. 很專心很用力的聽著 DJ 講話. 必需非常專心沒有雜音在旁邊才聽得懂. 然後從中間抓照重點字. 這樣拼啊猜的. 居然也聽得懂呢~~

之後. 迷上了些現在所謂的 classic rock. 經典搖滾. (當時不叫經典啦~ 當時只是流行歌曲) 我把歌從廣播中錄下. 一句句的聽. 聽懂了一句. 就用我那少少的字彙和淺淺的英文程度. 把歌詞寫下. 一首歌大概會花我一個小時或兩小時才寫得完. 若有聽不懂的也只能跳過. 不敢去問爸爸. 因為國高中的時候應該是全心全力念書. 爸媽很不高興我整天聽音樂. 還一度把我的收音機拿走. 不過他們不知道我有個很小的隨身聽. 晚上睡覺時每天都是聽 ICRT 到睡著. 爸爸知道我喜歡英文歌. 就買了兩卷英文老歌和經典歌曲的錄音帶給我聽. (是的...那個年代沒有 CD. 並且還是買盜版的)

大約在高中的時候. 我就已經可以聽得懂 ICRT 裡 DJ 在說什麼了. 不需要再像國中的時候那樣聽得那麼努力.

大學的時候. 由於學校的"方位"問題. ICRT 是我在宿舍裡聽得最清楚的電台. 正合我意! 我的音響只放 ICRT. 從早到晚的放. 到後來連關都不關. 晚上就在 ICRT 的聲音中睡著. 第二天早上又從 ICRT 的新聞中醒來. 去上課的時候. 吃飯的時候. 出去玩的時候. 我的音響還是獨自在我的房間裡放著 ICRT. 我就像中了毒一樣. 在學校那兒住的三年 (第一年我住家裡). 是 ICRT 陪我渡過. 那時 KTV 開始流行. 我總是一首歌都唱不了. 因為我沒有在聽中文流行歌曲. 我只有在聽美國的流行歌曲.

在大四的時候. ICRT 裡的 DJ 講的英文. 我完全聽得懂. 一點問題都沒有. 也不需要專心聽了. 隨便聽聽都知道他們在講什麼.


英文補助
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國二那年. 長居美國的大姑姑回台灣渡假. 送了我兩本青少年讀的小說. 讓我認識了有名的 Nancy Drew. 那是古代 (我小的時候啦) 風行的女高中生偵探小說系列. 女主角是 Nancy Drew. 就跟柯南一樣. 是個高中生偵探. (那個年代的小男生都是看 Hardy Boy. 就是柯南美國版.) 國二. 英文程度剛剛從 How are you 晉級到 How are you doing. 我怎麼會看得懂呢? 奇妙的是. 還真的看得懂. 有些字我看不懂的我就跳過去. 主要是整句話或整段落看得懂才是看小說的重點. 就這樣一個夏天. 我把兩本 Nancy Drew 都看完了. 我有一個字一個字查字典嗎? 沒有. 看書查字典多痛苦. 我只想要看得懂故事. 就只是這樣. 從那時之後. 我有了些信心. 開始會注意餐廳裡菜單上的英文. 廣告牌上的英文. 這裡揀一個字那裡揀一個字的記起來. 我的字彙變得越來越多.

高一某一天. 我的導師兼英文老師告訴我. 我在學校的英文程度約中上. 從小只求成績中上的姑娘當然已經高興的歡天喜地啦! (因為這表示我目標已經達到. 不用念得太努力) 在升高二的夏天. 我主動跟爸媽說我想要去"科見"上英文課. 因為他們有一種班. 是聽說讀寫班. 並且還得回家寫功課. 我想反正暑假也沒什麼事. 去上英文課並且還可以玩. 多好. 於是這樣上啊上. 雖然沒有上很久但是也算是有機會開口跟阿斗仔老師互動.

大學一年期得修一年的外語課. 我的學校有好幾個不同的外語系. 我想想.... 念一年日文或德文法文. 能學到什麼圈叉啊? 不如上英文課. 一方面繼續增加英文能力. 另一方面也比較容易拿高分吧? 修了一年英文課. 還有英文會話實習. 果然是不用念書都可以拿九十分. 太完美了. 學期平均成績馬上被拉高. 之後. 爸爸說我的大學生活整天醉生夢死. 丟了本"空中英語教室"給我. 不過這些雜誌對我來說太簡單了. 我有時會去書店找原文的小說來看. 大多都是看簡單的美國青少年讀的小說. 沒事讀太難的做什麼. 會長皺紋耶....

我以前有個同學說. 學英文哪有我講得那麼簡單. 姑娘常常出國啊~ ㄟ? 姑娘出國都是跟爸媽出國. 講英文都是爸爸出馬. 需要我咩? 我還記得高中有一次我爸要我去飯店櫃台 check out. 把我緊張死了... 雖然只講了 "Hi. Check out." 那也是需要勇氣的.

話說回來. 高一的時候我們全家 ClubMed 在馬來西亞的某渡假村渡假. 由於 ClubMed 是全球性的. 所以在裡頭所有的活動和服務人員都是講英文. 大家來自不同國家. 所以之中也都是講英文. 爸媽叫我們三個閃一邊去自行活動. 我 (16歲)和 22 (15歲) 33 (11歲) 一組. 分開行動. 我們三個小女生在一起時. 若有人跟我們聊天. 都是大姊我出面溝通. 不是因為我英文比較好 (當時也是啦...) 阿就有事姊姊要出馬咩! 有意思的是~ 我當時還真的不怕說英文. 嘰哩咕嚕跟大家有說有笑. 居然還交了朋友. 事後當筆友了好多年. 一直到我到美國之後才斷去連繫.


善用當地資源
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在 "美國生活甘苦談" 裡我有提到. 在剛到美國的前兩年. 我過的是"台灣生活". 除了上課要讀的書以外. 我都在看台灣同學從台灣渡來的台灣小說和電視電影. 之後生活轉向. 我開始看雜誌. 阿里不達的女性雜誌. 或是建築及景觀相關的專業雜誌. 看不懂的字跳過. 看懂了整個段落之後其實也就猜得出那些看不懂的字是什麼字了. 接著. 我開始到書店買"暢銷書". 別說了. 不管是台灣或美國. 暢銷書通常都是最容易讀也最不需要用大腦的書. 不然怎麼可能暢銷?! 看啊看. 不小心被我看到了一本輕鬆有意思的偵探小說. 這種小說也很簡單. 一定是有人死了. 然後最後找出兇手. 之後. 看書的速度越來越快. 英文程度越來越好. 我看的書也越來越快越來越多. 於是姑娘開始常常進出圖書館. 不論到哪裡. 一定有書跟著我. 因為有很多時候在等人或是在餐廳等食物的時候. 都可以看個幾頁啊! 現在看的書的種類越來越廣. 內容也不再是簡單易讀的暢銷口味. 有些書深到會看不下去. 不過只要選到適合自己英文程度的書. 看得越多. 英文閱讀能力會越好. 知道的字也會越多. 其實文法就那幾條而已. 我們缺的只是生字.

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我運氣好. 因為爸爸的關係. 我從小就不怕英文. 但是我學英文的時間和大多的人一樣長. 只是我找到了我喜歡的方式學英文. 我沒怕過. 也沒有覺得很痛苦. 老師要考第三課我就念第三課. 絕不會跑去先偷預習第四課.

我從國一上英文課到大一. 跟大多數的人一樣. 也許大多數的人花在念英文的時間比我還多. 如果我能輕鬆把大學聯考的英文考好. 並且在到美國念書前就能聽能說. 我相信別人也行的. 畢竟我不是天才. 也不是愛念書的孩子. 這樣的話. 告訴我. 學英文難在哪?


PS. 音樂或是電視電影只是在旁加強補助而已. 光是聽音樂看電影是學不到語言的. (不然看這麼多日劇港片我早該說一口流利的日文粵語) 基本功一定要有. 就是學英文的那些"無聊"書. 要有基本的基礎. 後面才學得起來.



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許多人到了美國之後. 體重直起不落. 輕輕鬆鬆可以增加個二十公斤. 若你吃得太快樂. 那麼再給你多加個十公斤.

沒錯. 姑娘是很標準的美國身材. 我已經標準到要穿美國小姐尺寸 (有分小姐和婦女尺寸) 中號到大號. 當年. 我剛到美國的時候. 我得穿台灣的 L 到 XL. 卻穿的是美國的 S 或 2 號. (最小是0號) 有時還可以去小朋友青少年區買衣服. 現在都只是用眼睛看.

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增胖原因

很多人說美國人吃太多起司. 奶油. 糖. 但是我認為這些都不是重點. 發胖的原因只有一點. 就是食物的份量.

美國餐廳裡的盤子. 一個比一個大. 食物一家比一家賣得多. 我說盤子大食物多. 是說美國的個人套餐份量多到可以當台灣一個小家庭的一頓晚餐.

到美國後. 一開始都吃很少. 但是每次出去吃東西. 都會一次吃得比一次多. 然後到某一天. 我發現我可以輕易的把當初認為是"家庭號"盤子中的食物一掃而光. 要發胖很快. 要瘦很難.

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與媽媽的愛恨情仇

每年我都會減肥一個月. 理由都是我和我媽要見面了. 一定得在見面前一個月努力減肥. 能減多少就減多少. 很恐怖吧~~ 我媽要來了!! 或是我要回台灣了!! 光想到要跟我媽見面. 這減肥的壓力就很大. 因為從小不管我多瘦多胖. 她總是嫌我胖.

我媽媽說. "你要減肥啊! 你大學的時候多漂亮!" 我反搏. 因為我大學的時候她時時刻刻說我胖. 要我少吃. 當我們在家吃得很高興的時候. 她會突然打斷我們的談話. 說 "好了. 你不要再吃了." 讓我很火大. 然後我媽現在否認啊~~ "哪有~~ 我覺得你那個時候體型剛剛好." 錯. 因為我大學的時候比高中的時候還要胖. 但是她在我高中的時候嫌我胖. 還逼我去喝"賀保芙"減肥. 高中放學等吃晚餐. 大家都在餐桌上吃. 我只能悲情的回房間喝代餐. 然後現在反過來跟我說我大學的時候一點都不胖?! 算妳狠.

當我小時候被爸爸踢去接受游泳特訓. 鍊得全身都是肌肉. 硬邦邦捏不到一塊肥肉的時候. 媽媽不高興. 她說女生不應該這麼強壯. 當我們為了念書而沒運動時. 她說我都是肥肉. 手跟歐巴桑一樣粗. 當我現在胖到人生最高點時. 我不忘運動並且四肢都有肌肉. 我媽還是有話講. 說這裡胖那裡肥. 等到我火大翻臉的時候. 她說 "我是為了你好啊!" 是這樣子嗎? 那麼現在最新醫學研究指出胖的人得到癌症的機率比較低. 她就會為我好而叫我不要當瘦子嗎? 不可能的.

我和我媽一個禮拜講一次電話. 十次有九次她會"仔細叮嚀"我要瘦. 她說. 瘦一點對身體好. 瘦一點比較漂亮. 瘦一點人家才會喜歡你. (真的. 她說過這句話) 瘦一點穿新娘禮服比較漂亮. 瘦一點的話生小孩才不會太肥. (是不是想太遠了點) 若我一講到 "今天去朋友家開 party". 她問都不問. 馬上就說 "哎呦! 喝酒會胖! 喝那麼多幹麻!" 卻不知雖然我愛喝. 但我通常只喝一兩杯紅酒而已. 或一小瓶啤酒. 告訴我. 這些不到 200 卡的酒. 究竟能在我身上加幾公斤? 有一次. 我說我去補牙. (請看美國補牙記) 補牙後為了慰勞自己而跑去買了一包麥當勞薯條. 結果勒~ 媽媽二話不說. 開始霹靂啪啦念個不停. 說幹麻要吃薯條慰勞自己. 說"你就是常吃這種東西才會肥!" 靠夭勒~ 想到就生氣. 因為我大概三個月才去一次速食店. 並且很多時候我只是單點一個漢堡或只是一杯紅茶. 什麼叫做 "就是喜歡吃這種東西才會肥"? 我不吃這些東西也肥. 並且我的生活是怎麼樣. 我現在愛吃的是什麼. 她早就已經不曉得了. 怎麼會好意思罵我 "你就是喜歡吃這種東西才會胖"?

總之. 跟我媽講話. 我能用力避開食物話題我絕不提食物. 講些有的沒的就好. 否則不是她氣死就是我腦充血.

其實我喜歡吃簡單的食物. 加上人懶. 我寧可在家隨便煮東西吃也懶得開車出門覓食. 我下班後通常就是一塊雞或一塊魚. 然後一大堆青菜或蔬果. 比較好煮咩~ 並且二十分鐘就有得吃了. 把所有的食物放到一個盤子裡. 公子一盤我一盤. 就已經不知道吃到哪裡去. 但是由於我的胃已經是美國size的胃. 就算在家吃簡單的食物. 也是一大盤. 我寧可吃一大盤簡單的食物. 總比去外面吃一大堆油膩的食物好. 那些. 週末吃個一兩次就行了.

今天是一月三日星期四. 明天開始減肥. 星期五雖然不是減肥的大好日子因為週末快到了. 但有開始總比沒開始好. 因為我只剩下整整三十天就要站在媽媽的面前了. 我不求減個十幾二十公斤. 有五公斤就偷笑囉~~~ 總之能減多少就減多少. 我身邊的朋友甚至於我的經理都知道我有個對我身材非常不滿意的娘. 他們都覺得我媽怎麼可以這樣. 健康比較重要啊~~ 講這些沒用. 因為對我來說. 這是事實. 決不誇張. 她是這個樣子的人. 我是她的女兒. 一年最多只見一次面. 為了她. 我減個重. 也就這吧~


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美國有投票權的人中. 只有 30% 的人註冊投票並且有票必投. 有 35% 的人有註冊投票. 但是只在總統大選時才會去投票所. 剩下的 35% 的人. 連註冊都沒註冊. 更不用說高抬貴手投個票.

與台灣比起來. 美國真正的投票率非常低. 也就是說. 美國總統是由 65% 的美國成年人所決定. 若投票當天的天氣不好 (比如大風雪). 投票率會更低.

有許多地方小選舉是我們都不知道的. 比如說. 有一次我到圖書館去還書. 一位黑人阿媽拉住我. 跟我說在旁邊的教室裡有選舉. 要我去投個票. 好啊~ 反正沒事. 進去才知道. 原來這不是圖書館投票看哪一種書最受歡迎. 而是真正的投票! 一個投票的日子卻沒有幾個人知道. 這就像是在台灣選鄉長里長和一些有的沒的. 我聽都沒聽說. 連一封信或什麼都沒收到. 然後說美國只有 30% 的人有票必投? 若我早早知道有這個投票在進行. 我也去投啊~~ 選個警局的頭目或法官. 也花不到我我分鐘的時間. 但是也該寄給我個資料吧?

前幾週姑娘收到了 2008 年總統大選的投票卡. 又過了一個四年. 小布希執政的七年裡. 風風雨雨. 天災人禍一個接一個. 怪他? 怪天? 還是怪命?

一個總統最短的政期是四年. 這四年裡. 政府的工作是什麼? 是讓國家不動亂. 讓民心安定風調雨順. 還是進行許多改革. 讓國家變更好?

什麼是更好? 依誰的標準?

總統向右走. 就會有人將他往左拉. 柯林頓的八年裡. 總統是民主黨. 參議員大多都是保守黨. 小布希的八年裡. 總統是保守黨. 參議員也大多是保守黨. 這樣一左一右的拉拔. 或全面往一邊倒. 壞處是什麼? 好處又是什麼? 領導者永遠無法讓大家滿意. 當然也做不到讓大家滿意的結果.

阿扁當上總統之後. 我因為生活的關係幾乎沒有再接觸台灣的新聞. 偶爾會在網路的這邊那邊看到大家罵他. 遊行. 恨他恨得牙癢癢. 我已經久不生活在台灣. 沒有經歷過也沒有看到. 所以也沒什麼特別的想法. 誰不好就不要讓他繼續在台上. 誰比較不那麼差就讓他上台試試看. 四年雖然久但是也挺短的. 人民應該為了自己的將來去投一票. 這一點我相信台灣人民是絕對沒有問題的.

我總說. 政治就像宗教. 不需要什麼特別的證明和原因. 你信它就是信它. 你認為這個黨好就是這個黨好. 別人也許不支持你的想法. 但是也挺難改變你的想法.

希望台灣和美國. 下一個總統會更好. 下一個四年會讓民心更安定. 小老百姓快樂幸福. 就會天下太平.

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看到我的投票登記卡上寫著 Sep/07/2004. 那是我搬到佛羅里達的兩週後去改換佛州的 ID. (美國的駕照就是身份證) 好快. 已經三年多了.


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記得十多年前台北市長第一次民選. 姑娘和同學們雖然還沒有投票權. 卻也跟著整個台北市熱烘烘的討論著. 有一天. 一群好朋友聚在一塊兒. 有個男生站起來講得好激動. 好像自己爸爸要競選一樣. 其中一個女生說. "你們又不是台北人. 這麼激動湊熱鬧幹麻?!"

這個男同學說. "我雖然戶籍不在台北. 但是我在台北幾年了. 台北也是我的家啊~"

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哪裡是家. 哪裡是住處? 哪裡是根. 哪裡是故鄉? 是住比較久的地方是故鄉? 還是最初出生長大的地方是故鄉?

在此轉貼和引用格友 "艾瑪的媽" 的文章. 大家來想想. 我們的故鄉在哪裡.

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---轉貼自"艾瑪的媽"之哪裡是故鄉---


十歲就離開台灣跟家人移民到阿根廷,在那裡住了近二十年,現在又搬到美國來。


要是問我,我覺得我比較屬於哪一個國家,我還真的回答不出來。


曾經回台三次探訪親戚,回去總是覺得不習慣,好像到觀光地區。


好玩好吃的很多,但要我回去留在那裡我可能會有所考慮。


那裡人的生活腳步跟思想我很多都跟不上與不認同。


別人以為國外回國的小孩會比較開放,我反而覺得台灣人現在比誰都開放。


我變成一個外國的土包子。


在阿根廷住了二十年,小學、中學、大學都在那裡完成。


但是我也覺得我沒有100%進入他們的生活。


我也有很多阿根廷人的朋友,家裡做生意來往的也都是阿根廷人。


但是我還是覺得我有很多台灣人的觀念啊、習慣跟文化在裡面,


畢竟我長得一個台妹樣,一看就知道我是台灣人。


來到美國更糟糕了,尤其是加州,這裡到處是講中文跟西班牙文的人。


所以呢!我的英文根本沒什麼進步。我們的圈子都是中國人為多。


逛街、買菜、教會... 是我活動最多的地方。


到超市買東西我看到墨西哥人我就會跟他們講西班牙話,


他們都覺得很好笑,很親切吧! (一個東方面孔的人在美國講西文,其實也不稀奇,那是因為我的英文講

不好啊!!! 他們不知道而已)。


沒在上班上課的我,更沒感覺我住在美國。


其實現在覺得住哪裡都一樣,哪裡都沒法讓我有那種歸屬感。


到哪裡我也都能很快的適應。所以應該說地球就是我的國家吧!



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我住在一個大城市卻同時是一個小地方. 我不想在這裡住太久. 卻礙於公子.... 我不知道我什麼時候才能離開. 甚至有沒有機會離開.

姑娘從小在台北市東區一帶長大. 當台北市政府一搬到國父紀念館旁之後. 我家變成了中心地帶. 在到美國之前. 我是個十足的城市姑娘. 加上爸爸出手大方. 我是在各種藝文表演活動中長大. 進進出出國家音樂廳和國家劇院有數不出的次數. 來來去去市貿的各種展覽. 跑遍各種戶外表演和活動. 市府前的跨年晚會只要在我家陽台就能看見誰在唱歌.

到了美國後. 住在Denver. 雖然不像舊金山那樣國際知名. 但也是美國的主要大城市之一. 很炫的市區. 漂亮的表演廳. 各種各樣的展覽和活動. 歌手或表演節目. 在美國內陸 (不靠海) 一定會在這個城市停留. 所以當時常常參加活動和看表演.

之後搬到了Orlando. 因為這是全世界最大的迪士尼樂園所在地. 所以總是人潮洶湧. 擁有全美國最多餐廳集聚的城市 (人口和餐廳數比例). 雖然所有的表演和演唱會都會到這裡停留. 但那時我不喜歡 Orlando. 覺得自己越搬越鄉下.

誰知. 因為工作的關係. 往北搬了一些. 到了現在住的城市. 這兒是全美國土地最大的城市. 卻不是美國主要的大城市. 大的演唱會不太會經過這裡. 頂多到 Orlando 或喬治亞州的亞特蘭大 (樓上州) 就停了. 所有的車展或什麼各種展覽不是"沒有"就是比較小. 這裡能提供基本的生活需要. 但是無法提供許多我想要的東西.

今年三月初的時候我被裁員. 那時是我搬離佛羅里達的最佳機會. 但我看見了公子的好. 決定冒險為了這位認識才五個月的公子而留在這裡找工作. 的確~ 他是個不錯的對象. 可是他似乎不覺得住在這裡有這麼不好!!

我離開城市生活已久. 我不想住在市區裡. (反正美國的市區幾乎都不是好地方) 我只想住在離市區開車半小時到一小時的住宅郊區. 當城市裡有活動或表演. 我可以輕輕鬆鬆開車過去參與. 我在大城市長大. 我完全了解大城市能提供多少東西.

公子完全不同....

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公子是在雪城 (中等城市) 旁邊的小城 (小地方...很小很小...) 長大. 在紐約州中部的小地方長大. 雪城已經是很大的城市了. 二三十歲時. 他因為工作搬到了北卡的 Charlotte. 那裡天氣非常好. 城市的繁華度比家鄉高. 真是完美. 三十多歲時搬到我們現在住的城市. 沒山但有海和大河. 城市也不小. 他很滿足.

對公子來說. 這城市已經夠繁華夠大了. 尤其交了姑娘這一個喜歡東奔西跑的女朋友. 這城市顯得更大了些. 他不喜歡太擁擠或熱鬧的城市. 覺得住在那裡跟打仗一樣. (比如: 紐約州的曼哈頓. 加州的洛杉磯和舊金山) 每次他因為工作到紐約去. 都會很痛苦的去. 很痛苦的工作. 然後改飛機班次提早離開. <== 沒用.

他從小在草叢樹林間長大. 跟鄰居同年的男生們一起打球. 一起騎車. 一起抓鳥. 沒有接觸城市裡那種"藝文活動"或什麼的. 日子這樣子過. 也沒什麼太大的需求.

公子說. 他也不覺得自己會在這個城市住一輩子. 總有一天也會搬走但不知道什麼時候. 因為他現在的工作不錯. 要搬到哪裡也不知道. 能不能找到工作也不曉得. (他的工作性質比較不好找工作)

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我們談過好幾次這個話題. 每次談到一半我都會自動投降. 因為他不知道一個大城市的好. 他只知道大城市的壞. 比如說交通不好. 人太多. 太吵. 空氣不好. 治安不好. (好笑的是有多少人會住在城市中心裡)

我說我們當然是會住在住宅郊區. 然後他又會說住在大城市附近很貴. 生活費過. 房價爆高. 汽油費也比較高.

對. 大家都知道. 在美國生存. 最便宜的地方是佛羅里達州. 其次是德州.

今天公子說. "要搬到大城市? 那你也要想想教育體系啊~" 是誰說小點的城市教育體系比較好. 整個佛羅里達州的國小國中高中在全國的評比裡都是算低的. 是誰說中小的城市制安比較好. 我們這個城市去年意外的被列入犯罪率最高的城市之一 (是照比例來算. 所以只能說案子還是沒有大城市那麼多就是了).

我說. "看那個世界級的 Cirque Du Soleil 秀. 我們得開兩個小時半才能到 Orlando看."
他說. "所以我們開兩小時就能看到一場好的表演啊~ 有什麼不好的."
我說. "可是我們開了兩個小時只能看一場好的表演. 而真正的主要城市卻是可以開一次車看十幾二十場精湛的表演!"

公子沒回應. 他還是不覺得住在大城市附近有什麼特別好.

我不知道他是在怕什麼. 我自己的解釋是. 公子從小沒接觸文藝和文化方面的洗禮. 也沒有住過真正的大城市. 無法想像和體會住在那些地方有多好. 就像我無法了解為什麼有人喜歡住在鄉下. 我真希望他能夠住在大城市裡(或附近)一兩個禮拜甚至更久. 真正去了解為什麼這樣多人擠破頭的想要搬到那些大城市去.

我不希望自己就認命的嫁雞隨雞. 因為我可能不喜歡雞寮. 我也不喜歡嫁狗隨狗. 因為那狗屋可能太小而容不下我. 雖然我會因為和喜歡的人在一起而快樂. 但是我也可能會因為自己的精神生活裡缺少一部份而怨嘆一輩子. 十年後. 二十年後. 我該怪誰....

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別看我在美國混得如魚得水. 也不用羨慕別人可以住在國外或是送小孩出國念書. 因為在國外生活很容易. 只要你有錢吃飯不會餓死街頭就好. 但是要真正跳入大融爐. 就需要很大的勇氣和很多的眼淚. 很多人在美國念了書之後回台灣. 不是因為沒工作簽證而找不到工作. 而是怕. 格格不入. 或覺得和當地沒有強大的感情而不特別想留下. 也有很多人在國外念書並且住了很多年. 卻發現自己的圈圈就是這麼小. 打入了移民的圈圈卻老擠不進當地人的世界.

今天. 姑娘不怕丟臉的來跟大家分享我跳入美國大融爐的故事.

我不是小移民. 爹和娘逼我跟大家一樣經過了一重又一重的聯考. 念完了大學才讓我到美國念書. 那年我 22. 23 歲. 講得一口漂亮的中文. 寫得一手漂亮的字. 唱著台灣的流行歌曲. 帶著爸爸賞賜的錢財. 到美國念書.

==口氣很大的姑娘==

大四的時候. 我開始準備托福 (TOEFL) 和 GRE 的考試. 準備申請美國的研究所. 申請的時候我刻意避開東西岸的學校. 也避開華人多的大城市. 我跟我爹娘說. "如果我要去華人多的城市跟華人擠在一起. 那我留在台灣就好了. 幹麻到美國自找麻煩?" 會這樣說. 是因為我國中一位很好的朋友蘭蘭高一念完就移民到紐約長島. 念完高中. 進了有名的紐約大學. 在知道我要申請學校的時候告訴我. 她在美國六七年了.  因為一直跟亞洲人在一起. 回家又都說中文. 結果英文還沒溜. 廣東話已經學會了. 她建議我若能夠的話就到華人少的地方去. 於是. 我選了在洛磯山脈旁邊的西部中大城市住下. 州內亞洲人 (包括印度人) 比例是 3%. 可以好幾天見不到一個亞洲臉.

(在此謝謝蘭蘭. 要不是九年前你對我說這句話. 我現在大概在某個中國城鬼混)

==在美國的台灣生活==

在美國的前兩年. 我跟兩位同期的台灣學生一起分租一個三房兩衛的公寓. 我們煮稀飯煎菜埔蛋. 晚上一起煮中國菜. 沒事的時候我們向別的台灣學生借從台灣帶來的日劇港劇或台灣哭來哭去連續劇. 週末我們和別的台灣學生一起出去吃飯或旅行.

學校裡. 國際學生大多都在商學院. (氾濫!) 我們建築規劃學院的外國人少. 所以在課堂裡我一直都是唯一的亞洲人. 當時英文不夠好到可以隨便找人哈拉. 那就別哈拉... 講正經的就好. 但是英文不夠溜. 除了朋友不容易交以外. 評圖時上台也很難"賣"我的設計圖. (悲)

==交到美國"壞"朋友==

三個學期過後. 我的生活改變了.

由於班上的同學大多都有打工或是在城市裡找個設計公司去當實習生. 我也就傻傻的跟著別人去找工作. 三兩下找到了設計的工作. 就開始了賺小外快的實習生活. 也是在那裡. 我認識了非常好的朋友. Victor. (請看一個猶太婚禮) 他就是我在美國的第一個"壞"朋友. 我們其實是同學. 一起上課. 一起工作. 一起玩. 每天在一起的時間最少有八小時. 他回答我的英文問題. 指正我的英文錯誤. 教我一大堆有的沒的美國怪文化. 怪話. 怪事. 帶我去吃很多以前沒接觸的食物. 硬是把我拉進了其它的同學圈圈裡. 我交到越來越多的朋友. 大家也越來越接受我而不是把我當成角落那個"亞洲臉". 我也越來越敢主動走向他們聽他們講話. 從中偷學些有的沒的. 這些"壞"朋友讓我見識到原來啤酒有好幾百種. 美國的俗語有多難懂但又有多好笑. 了解更多美國人的想法和生活方式.  還有美國大學生有多亂. (大家都經歷過. 除了我以外)

==離開台灣人小圈圈==

我在美國的第二年. 22 也到我的學校念書了. 只不過我們分別跟不同的人住在一起.

由於上課時間不同. 朋友圈不同. 加上我需要去工作. 所以當時離台灣人的圈圈越來越遠. 此外. 我發現小圈圈就是小圈圈. 別人去買個菜都知道. 或人家的小事也都清清楚楚. 八卦傳不完. 還會吵來吵去. 於是我對 22 說. 我們一定要離開他們. 搬到沒有台灣學生住的公寓....高級公寓... 你爸爸會付錢. 當然. 爸爸二話不說的特別飛到美國來幫我搬家. (太感人啦~~) 他也很贊成我們的決定.

於是我工作的時間越來越多. 留在學校的繪圖工作室的時間越來越多. 跟美國同學鬼混的時間也越來越多. 帶 22 去朋友家的聖誕節 party 之類的. 當然. 我的英文也就越來越好.

==美式生活的開始==

真正把自己浸入這個大融爐. 是第三年過完之後第四年的事. 也是 22 回台灣工作之後的事.

我開始去認識美國的男生. 和好幾個男生約會過. 也在那裡交過兩個男朋友. 英文程度的大躍進就是這個時候囉! 其實也不容易. 因為在團體裡我不需要去注意每一個字. 但是在一對一的情況下. 才知道自己的英文有多失敗. 只能講些很片面的話題. 一深入就完全不知道自己坐在那裡幹麻. 男生們得很有耐心的教我或"傳授"些美國知識文化給我. 畢竟當他想的笑話我聽不懂時. 實在也很沒意思. 心靈很難溝通啦! 大家都得有耐心才行. 偏偏我又很急. 越想要了解他們的文化. 融入他們的世界. 心酸灑淚的故事就越多.

==心酸灑淚的回憶==

最心酸的事. 不是自己英文不好跟不上社會. 而是自己以為語言的問題不大. 等遇到事情時才知道自己還是格格不入.

分享幾個真實故事. 先從比較不心酸的開始講.


心酸史之一 (不太心痠版)
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當時在網上認識了一個男生. 只出去見了一次面. 那次的見面讓我的英文躍進不少.

我們當時在餐廳吃中餐聊天. 他很健談. 很有禮貌有教養. 挺不錯的人. 他問了我很多有關台灣和我自己在美國生活的問題. 也告訴我他的背景故事. 午餐快吃完的時候. 我提到我和美國人沒什麼話題可以講. 所以都講些有的沒的就停了. 他笑笑的對我說. "你如果不介意的話. 我可以告訴你原因." 他說. 英文到我的程度其實沒有聊天上的問題. 但是我不懂得去"問問題". 我心想: "啥? 姑娘我可是嘴又快又利. 要不是用你們什麼阿斗仔英文. 我才不會這麼頓勒!!" 他指出. 當他花了五分鐘講他常去滑雪. 我只是點頭微笑. 而不是問他主要都去哪裡滑雪. 或是問他滑雪多少年了. 當他花了十分鐘講他成長的故事. 我沒有問他他的家人現在是不是還在家鄉. 有沒有常去看他的爸媽之類的. 他對我說. "我知道你的英文不夠好到當場馬上就可以有所回應. 所以當別人在講話的時候. 你可以抓住某一段話. 開始想等下可以問他什麼問題. 讓他繼續說話. 也讓他覺得你對他很好奇很有興趣." 道別的時候. 他給了我一個很朋友式的擁抱. 不習慣跟人家抱來抱去親來親去的台灣人姑娘我. 大概全身僵硬得跟木頭一樣. 他大笑. 說我得快點習慣這個美國熱情的打招呼方式. 不然會把美國人都嚇跑. 他又說. 若不習慣. 就在別人要來抱我的時候快點自己張開手主動去抱人. 久了就會習慣了.

原來. 只是談談天氣說說中午食物好不好吃. 真的好片面.

原來. 我以為我的英文已經好到可以讓我在美國生存沒問題. 其實我的英文好爛.

那是我和他第一次見面也是最後一次見面. 但是我一直記得他對我說的話. 因為從那天開始. 我照著他的話做. 真的幫助我很大.


心酸史之二 (有點心酸版)
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前男友的父親的喪禮那天. 四個晚輩 (前男友和他弟弟. 我. 前男友的前女友Marian. 也是他現在的太太) 在他爸媽山上漂亮的房子裡面忙. 等下會有很多客人打電話或是登門拜訪. 我在廚房替大家準備食物和飲料. 四個人忙得團團轉.

他媽媽到了廚房. 跟我說要我把某些食物分放到 "tupperware". 我愣住. 什麼叫 tupperware? 他媽媽趕緊解釋. 說就是我們常用的那種 plastic container (廚房裡的塑膠盒啦) 喔! 我都叫它們 containers 或 plastic containers 耶~ 馬上又學到一個字.

這樣的英語教學在那天居然不斷上演. 他媽媽人很好~ 對我也很好. 所以我沒多想. 後來因為四個晚輩有三個得被派出去辦事. 前男友說要我留在家陪他媽媽. 他媽媽很好心的說. "叫Marian留下好了. 因為有很多人會打電話來. 她認識我們大多的親戚朋友 (Marian從十幾歲就認識我前男友了). 這樣的話你女朋友也比較沒有接電話的壓力. 我們很多親戚朋友的紐約和南方口音很重."

轟隆~~~鏹~~~ 我的大腦裡打雷又閃電. 雖然我真的會有壓力. 但是... 我的英文真的有這麼失敗嗎? (答案是 yes)

接著當所有的客人都來的時候. 我看著大家都互相聊天講話談笑. 而我卻插不了嘴. 心裡很不是滋味.過了一週後我向前男友提起這件事的時候. 一直哭. 原來. 只會生活上的英文真的沒什麼大路用. 雖然交了個美國男朋友. 我還是擠不進他們的圈圈...


心酸史之三 (哀嘆版)
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在學校某次評圖之後. 系主任把我叫到一旁講話. 他說. 我上台介紹我的設計圖介紹得很"無聊". 他說. 班上同學們都亂扯. 他們的設計理念很簡單. 並且實在也不是怎樣的好. 但是上台的主要用意就是要想盡辦法把自己的圖"賣"出去. 我說. 我的英文不夠好到去亂唬人. 他說. 沒錯. 所以我今天是要建議你去語言學校學英文. (你騙人!!!????) 要不. 就是在上台之前寫個可以唬人的草稿.

我知道我的英文不夠好到可以 bull shit 唬人. 但是.... 真的有這麼糟嗎? (答案是 yes)

悲. 看來只有兩條路走. 第一條是做出很棒嚇死人的設計. 若做不出來. 就最好寫得出像賣車的人的那種天花亂醉的台詞. 我選則了第二條路. (果然是沒出息)


心酸史之四 (悲情版)
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前男友 (另一個了) 的四個男生朋友在某爵士酒吧裡喝酒聊天. 前男友帶了我一起去. 那些人裡我只認識一個男生. 男生們互相開玩笑消譴對方. 講些他們笑得東倒西歪但我覺得一點都不好笑的笑話. 突然. 其中一個男生對我說. "Hey, don't you know it's boy's night out?" 啥? 他又說. "我們都沒有女生陪耶~" 啥? 老兄你在講什麼? 就這樣他一直想開玩笑對我說這是 Boy's Night Out 我在這裡幹麻. 但我當時每個字都聽得懂但是全放在一起就是不懂. 當時的男友也笑笑等我回應. 最後我只好硬著頭皮說我不懂他在講什麼. 於是那個男生就笑笑坐回位置上繼續跟別人聊天. 而我. 小小的心靈受到大大的打擊. 他到底是想要告訴我什麼? 為什麼我都聽不懂? 為什麼男朋友沒有當場馬上解釋給我聽? (其實是他很鈍. 他以為酒吧太吵我聽不清楚) 之後整個晚上就看這一票男生嘻嘻哈哈喝酒聊天. 談音樂電影. 談新聞. 我只能在旁邊耍無聊然後一直想 "為什麼我聽不懂? 為什麼我聽不懂?"

前男友開車送我回家的路上. 我開始哭. 哭得慘絕人繯. 我告訴他我再也不要跟他的朋友們出去. 我聽不懂他們在講什麼啊!! 前男友說. 他們講的都是美式幽默. 美式俗語. 在學校都不會教的. 慢慢來我就會懂了. 搞什麼圈叉. 我很生氣的對他說. 我不要慢慢學. 學到我老了才了解美國文化的話那我要回台灣去!!

這時發現自己一定是瘋了. 第一. 幹麻沒事找事做想快點融入別人的世界. 第二. 幹麻沒事找事做的留在美國.

那天晚上. 我一路哭回家. 回家繼續哭. 繼續鬱悶. 一直到我睡著.


心酸史之總結 --- 破蛹成蝶
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以上的事情是一而再再而三的發生. 不止是和前男友的朋友出去時會發生. 在學校. 在工作. 隨時隨地都在上演. 我越是想要擠進美國社會. 就對這樣的事情越敏感. 我越急. 心酸事件發生的次數就越多.

原本. 每次若聽不懂什麼. 就點頭微笑裝死混過去. 或快點把飲料拿起來喝個幾口. 經過太多次這種悲情經驗之後. 我放棄了. 我完完全全放棄了.

反正我就是聽不懂. 怎樣? 咬我喔?

我放棄了面子問題. 一聽到不懂的我就問. 問到口乾舌燥也要問. 大家在開玩笑時笑得東倒西歪. 我聽不懂. 我就大聲問. 當大家講到很嚴肅的話題時. 聽不懂. 我照問. 我不把自己當成是會講英文的人. 我把自己降回是"正在學英文的外國人". 不管我英文講得多快多順. 我就是一張亞洲臉. 我的英文不夠好也是正常的吧?

於是我不再看台灣的 DVD. 改看美國的電視. 不聽台灣的音樂. 天天聽廣播. (我還聽那種政治話題. 整天罵來罵去的廣播勒!) 我不從台灣買書. 我向朋友借書或到圖書館借書. 我更努力的走出去交朋友. 照著"心酸史之一"裡所學的. 很專心的聽別人講話. 在人家沒講完之前就先在頭腦裡想著接下來可以問人家什麼問題. 朋友們的派對我都不會錯過. 工作的時候也一樣. 一聽到不懂的字或是"應該要很好笑的笑話". 我就開口問. 畢竟大家都應該要知道. 姑娘我不是在美國長大的孩子. 我是正在學英文的 "外國人".

三年半前我搬到了佛羅里達來工作. 每天白天工作都跟美國人在一起. 聽他們講正經事. 聽他們胡扯. 下班後和朋友或是男朋友在一起. 喝酒聊天打哈哈. 完全浸在英文的世界裡. 眼睛看的. 耳朵聽的. 嘴巴講的. 全是英文. 還有一個重大改變. 就是學會看美式足球. 我學看美式足球不是因為我愛看. 是因為我想要再打開一扇窗. 讓我更接近整個社會. 每個星期一都可以在公司跟大家討論週末的比賽. 還在公司下賭注看下週哪個隊會贏. 天哪~ 美式足球. 美國人生命中最重要的事情之一!!

我因為不認輸. 不願意在美國混不下去而哭哭啼啼的回台灣. 於是硬把自己拉出 "外國人" 的小圈圈. 然後把自己 "塞" 入美國人的大圈圈. 也許看起來也不過就是這樣子. 八年也一下就過去了. 但是在中間轉變最大的那一兩年裡真的是心酸血淚什麼都有. 沒有經歷過的人是無法體會的. 現在這個當下. 是我在美國的第九年. 也就是八年四個月又二十一天. 我為我自己感到驕傲. 我在美國的生活很如意. 朋友. 工作. 都是我自己爭取來的. 我不需要特別去華人的公司工作. 也不需要靠華人幫助我在異鄉生存. 我和別的美國人家一樣為了感恩節和聖誕節的晚餐而忙. 我和朋友在一起的時候他們已經忘了我不是在美國長大的人. 由於我自己主動去接受文化的衝擊. 學得很多並且學得越來越快. 每天. 我都在學習新的句子新的字詞. 每天我看新聞來了解社會的脈動 (還有哪個人昨晚死了哪個人今天被警察抓了) 不是因為我想要跟台灣一刀兩斷. 而是當初我倔了一口氣做了決定留在美國. 我就要讓自己順利的混在美國人群中.

我爸爸二十幾歲時在一家外商公司工作了八年. 那是一家美國非常大的公司. (分佈美國各個大大小小的城市) 姑娘小的時候. 爸爸常常出差到美國. 也常常有美國同事或客戶到台灣來出差. 在我的印象裡. 他總是和那些高大的叔叔伯伯喝酒聊天. 咕嚕咕嚕好快速的講著英文. 我在美國的這幾年. 爸爸一直建議我多看書多出去玩多看新聞. 他說這樣才能跟美國人有話聊. 我都不聽. 一直到自己哭啊跌啊才曉得若我要在這裡過得如魚得水. 我就應該要照我爸的建議做. 前幾天在爸爸的 email 裡. 我才了解. 原來. 當初他也是得這樣逼自己打入美國人的圈圈. 才有辦法和美國人做生意. 爸爸和美國人做生意做了一輩子. 和好幾個美國伯伯們變成了要好的朋友. 現在他們這些朋友們都退休了. 每次爸爸到美國來看我. 都會順便繞道到那些老朋友家去住住. 若我早點看清這些事實. 也許我在幾年前也不用哭著回家吧~

所以說. 在美國的生活真的都很好嗎? 要看你怎麼面對. 畢竟光鮮外表下的真面目是一般人看不出來的. 與其辛苦或是不快樂的在美國生活. 不如輕鬆快樂的在台灣生活. 否則. 我爸媽怎麼會在這幾年放棄了拿在手中十多年的綠卡. 開開心心的在台灣生活?



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美國人的可愛和溫暖是讓我決定留在這裡的主要原因之一. 分享這篇文章給各位. 雖然說台灣人不全都是這付嘴臉. 但是這樣的言行舉止. 讓我們很驚訝嗎?

*********轉載文章*********

西元2005年春天﹐我單獨帶著三個兒子回台灣探親。 我帶著九大件

行李和三個『過動兒』,最小的一個當時還在包尿布。

我背上有一個隨身背袋,手邊還有嬰兒手推車

大家可以想像我出國的模樣嗎?

那浩浩蕩蕩的一個行列實在是很壯觀。

為了避免我家三個過動兒走失或惹禍,我在回台之前,

特地幫他們各買了一條母子帶,

是一種套在孩子身上的安全帶,

綁在他們身上,在背後有一條細長的繩索繫著,

另一端則套在媽咪的手上,

看起來很想是媽咪在溜狗(小孩)

有了這個裝備,

我對於在機場轉機就放心了一點。

我從台灣要回美國時,

把三個孩子的母子帶都準備好放在背袋裡。

在桃園中正國際機場時,

我把兒子都套起來,之後去櫃檯辦登記。

這時,聽到在我旁邊有一些人『輕聲』地在討論我兒子身上的母子帶。

我因為還在忙寄放行李,沒有去理會旁人的對話。

突然,有一個年紀較大的阿嬤大聲的批評:

『哎喲!夭壽咧﹗啊~~你們阿斗仔的孩子都是狗啊 ?

這樣綁著不是太沒良心了嗎?

她這樣一說後,大家也都開始要湊熱鬧﹐

吵吵嚷嚷地叫罵著我虐待『阿斗仔』的小犬。

『哇﹗你這個當媽的也超不人道的,把他們綁成這樣?

不然就不要生那麼多嘛﹗自己一個人怎麼帶孩子出國啊?

行李還那麼多件~~你是被你那個阿斗仔老公拋棄了喲?

『喂﹗你這樣子出國,會不會破壞我們台灣人的形象啊?

『哦﹗你長得這樣也可以嫁給阿斗仔哦?

那我也可以嫁給布萊德彼特嘍?

這句話一放出來,在一邊圍觀的旅客,

馬上全部不約而同地大笑起來

~~哈哈哈哈哈哈哈哈哈﹗

我三個兒子本來都不知道發生什麼事,

一聽到在旁的大人圍著他們指指點點的,

有的還走上前來要摸他們的臉,

當時才2歲的最小兒子阿嘟一見大事不妙,立刻嚎咷大哭起來。

其他兩個大的看到阿嘟哭,

趕快過去用小小的手在他的背上輕輕地拍著。

Dillandon't cry! They were not talking about you...

( 阿嘟﹐你不要哭了啦﹗他們不是在講你啊﹗)

阿嘟仰著頭望向我,眼裡的恐懼這麼深刻,這麼真實。

到底發生了什麼事? 我們只是過路人﹐沒有其它的惡意﹐

為什麼會招來這樣戲劇化的效果?

記得數年前上移民局參加美國公民考試時,

主考官只問了我幾個常識問題,之後就在我的申請表上簽了名。

『恭喜你﹗你考過了﹗我幫你安排宣誓的日期,

宣誓後,你就正式的成為美國公民了,恭喜你﹗』

他從舒適的辦公椅上站起來,越過寬大的辦公桌,身體向前微傾﹐

面帶笑容,伸出熱情的右手來給我一個恭賀的握手。

『呃?就這樣嗎?我以為考題應該會更難的 ...』我很困惑地說。

『真的嗎?你怎麼會有這種想法? 』主考官這時也被弄得很困惑了。

『哦﹗是因為我聽一些中國朋友告訴我說考公民很難,

他們有的還去補習班補公民課﹐之後還考了好幾次才通過。』

我老實地告訴主考官原因,最後還真的是太老實了一點兒,

『還有哦﹗我認識一個大陸來的留學生,在國內學校是高才生。

他在準備考美國公民時,買了一本專門的美國政府、

歷史那一類的參考書來啃。

他考過了之後,把那本書送給另一個中國朋友,

封面上提美國歷史只有200多年,

跟咱們中國5000年歷史比起來是小巫見大巫。

咱們有志氣的同胞們一定能以炎黃子孫的血統克服200年的小國,

爭霸世界﹗'

主考官聽了以後臉色大變,

我頓時覺得自己是白痴,很想把剛剛講的話都收回來。

他緩慢地坐下來,右手撫摸著自己的下巴,眉頭深鎖著。

『完了﹗他要改變心意了,我的美國護照飛了~~』我在苦惱地跺腳。

過了一會兒,他認真地抬起頭來,

看著我的眼睛,一字一字清楚地告訴我:

『愛利森,我很榮幸能在工作崗位上有機會接觸世界上最強盛、

最有自信、最優秀的中國人,

我很遺憾你們因為美國歷史沒有中國悠久而小看我們,

我無法改變美國歷史,也無法改變別人對美國的態度。

我只希望你將要獲得的美國護照,能在不久的未來﹐

在世界各地為你帶來便利,帶來驕傲。謝謝你的坦誠﹗』

面對眼前這位年僅27的主考官,

不禁為他的寬大胸襟成熟智慮而深感敬佩。

頓時,我身為中國人的驕傲,有一點兒小小的被傷到。

我帶著三個孩子飛回美國,一路上是真的很辛苦,但沒人能體諒。

在飛機上,我腦海裡一直重演著中正國際機場的那幕悲劇。

我一直無法忘懷那群素不相識的陌生人對我孩子的評論,

還有加在他們身上的無情的稱號。

那些人是我的自己人中國人﹗

難道他們都忘了嗎?本是同根生﹐相煎何太急?

終於抵達洛杉磯國際機場,我心灰意冷的,

再度把三個孩子用母子帶套起來﹐之後大包小包的,

浩浩蕩蕩地就下機了,入海關是我的大考驗之一吧?

放眼望去人山人海,簡直就像身處士林夜市。

我拉著三個孩子走到美國公民的隊伍,

準備耐心的跟『排隊』搏鬥。

怎料?就在我剛站穩腳跟時,排在我前面的這位年輕人轉過來,

上上下下徹底地打量著我的糗狀。

我從他的眼神裡看得出來他在思考著要如何反應,

而我心裡早已經有所準備了,

在台灣被自己人譏笑成這樣﹐

在美國應該也免不了一陣冷嘲熱諷吧?

才沒幾秒的時間,這位年輕人就站出隊伍,

往來回跺步的警衛走去。

我看到他跟警衛滴滴咕咕地講了一會兒,

他和警衛竟然同時朝著我的方向看來。

沒幾秒鐘的時間,他們倆兒就一塊兒回到隊伍裡。

我心裡開始緊張起來,『我做了什麼事?他要逮捕我嗎?

警衛一來就對著我說:『女士﹗你自己帶著三個孩子嗎?

( 不會吧?這樣綁著孩子是為了安全起見,不是虐待兒童﹐

~~~~走遠一點啦﹗我是無辜的,不要找我麻煩 ...)

這時,警衛伸出手來輕輕地拉著我的臂膀,

他腰際佩戴的手槍大喇喇地顯示在我和孩子眼前﹗

『女士﹗你帶著三個孩子,要排這麼長的隊,實在很辛苦。

請你們直接走到隊伍最前面,直接入海關﹗』

( ?我有沒有聽錯? 你說什麼?要我插隊哦?

還直接到最前面?跳過幾十個人? 我不敢啦﹗ )

這時,警衛已經向隊伍裡的美國公民大聲地解釋我的處境。

大家一致轉過身,朝著我的方向看過來。

我心裡實在是忐忑不安﹗

頓時成為眾人矚目的焦點,有點不習慣。

警衛這時拉著我三個孩子的母子帶,

蹲下來用英文慢慢的解釋給他們聽。

阿嘟一看到帶槍的警察跟他這麼接近,馬上又嚇哭了。

我立刻將他抱起來,讓他哭到抽蓄的頭掛在我的肩上。

警衛拍拍阿嘟的背,溫柔低沉的聲音這樣說著:

It's Ok,buddy, you're Ok.

I will help you,Ok? Don't be scared!

( 沒關係﹐小兄弟﹗我會幫你的﹐你不要怕﹗)

他雙手幫我拉著兩個大的兒子,我抱著阿嘟跟在他身後。

一路走向隊伍前面時,在隊伍裡的美國人突然不約而同地對著我鼓掌,

友善地對我說:You are amazing!Such a superwoman!

Good luck!Travel safe!

( 你好讓人敬佩﹗真是神力女超人﹗祝你好運﹗旅途平安﹗ )

經過隊伍時,身後傳來的喝采與祝福溫暖了我原本灰暗的心情。

我覺得自己好像是從伊拉克凱旋歸來的英雄似的。

警衛護送我走到海關面前時,

我拿出深藍色的美國護照,放在他的桌面上。

這位年老莊嚴的官員專心地檢查我們的護照,

一本一本的前後翻看,

隨即在每一本上都蓋了一個入境章。

之後從他的老花眼鏡後面撩起滿是皺紋的眼皮,

專著地望著我的眼睛,

嚴肅的臉上突然泛起一個微笑,

略翹的嘴角裡流出這句感動我一生的話

Mrs.Merrill, welcome to the United States of America !

Welcome home!

( 麥太太!歡迎來到美利堅合眾國﹗歡迎歸國﹗)

聽到這句話,我的淚水早已不聽使喚地爬滿臉頰!

這一路上,

從台灣到美國,受到的冷嘲熱諷和無情的批評,

在這位老官員的歡迎之下,竟成了倦鳥歸巢的感動﹗

我們一踏進美國國土,

老二語傑就指著在我們前方一面巨大的星條旗,

天真地喊著:『媽媽你看﹗是美國國旗﹗是美國國旗!

我望著這面美麗的國旗在美國國土上自由的飄揚,

心中莫名地抽了一下,鼻子一酸,眼淚又掉了下來,

我回到家了﹗

一個真的誠心歡迎,關心我的國家!

台灣是我的根,美國是我的土壤,

我的三個孩子是我漂亮的花瓣﹗

這時,移民局主考官講的那席話在腦海裡回響著:

『我只希望,你將要獲得的美國護照,能在不久的未來,

在世界各地為你帶來便利﹑帶來驕傲。』

謝謝你﹗美利堅合眾國﹗

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今天早上爸爸轉寄這篇文章給我. 看完之後真是又難過又生氣. 整個早上頭腦裡都在想這件事. 心裡很不舒服. 台灣人嘴巴沒這麼賤啦~ 但是再反過來想想. 我很意外嗎? 一點也不. 因為真的很多人是這種嘴臉. 我相信這位媽媽一定跟那些人有鬥起嘴來. 但... 這整件事也太誇張了吧 @__@

至於你們想. 美國的機場人員真有這麼好嗎? 美國人的確不是全都是這樣子的人. 但是這樣子的人好多好多. 只要你有小孩~ 或是手上東西多~ 或是你是女生 (耶!)~ 或純粹只是你出現在他們面前. 大多數的美國人很禮讓. 有理有禮. 並且很體貼.

記得剛到美國不久. 我發現美國的人情很溫暖. 在任何時候. 陌生人都會微笑問好. 互相讓位或開門. 在排隊買東西或等車的時候. 會開始聊起天來. 然後說掰掰祝你有美好的一天. 大聲的稱讚你. 大聲的問候你. 盡量的幫助你. 雖然我不能說美國人都很好. 但是我遇到的人都很好. (包括陌生人)

我不敢再看這篇. 怕自己血壓會無限上升. 這篇最後講的那一段我是深深的了解和體會. 台灣是根. 美國是土壤. 我完完全全驕傲我是台灣人. 這種心情從來沒變過. 在將來也不會改變. 我也很驕傲我是美國人. 美國讓我更有自信心. 美國人讓我覺得自己倍受照顧.



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這陣子美國有各種各樣稀奇古怪讓人跳腳的新聞. 我簡單的講一下.

<新聞一>

一年前. 在路意安納州的某個高中. 有一棵 White Tree. 不是這棵樹很白. 而是這棵樹長久以來被這個學校的白人學生們當做"白人專用"的樹. 只有白人學生可以在這棵樹下. 黑人學生不可以靠近. 結果~ 幾個黑人學生問校長他們可不可以在那棵樹下坐坐. 校長說可以. 結果第二天. 三個白人學生在樹上掛了幾個上吊自殺的那種繩結. 代表著強烈的種族分裂. (過去美國南方黑白種族問題很大) 事後學校把這三個白人學生處罰不准到學校幾天. 事情就這樣過了. 幾個月後. 這個學校又有種族事件發生. 這回變成是六個黑人學生甌打一個白人學生到失去意識倒在地上. 血流滿面. 但是情況穩定所以晚上還跑去參加學校的活動. 但是勒~ 這六個黑人學生被抓. 被告. 這個那個的. 五個案情輕所以了事. 第六個被起訴. 情況最糟的話會被關 15 年. 於是現在一大票黑人在抗議. 電視廣播到處"又"談起了黑人白人的不平等之類的事.

在樹上掛自殺繩來"警告"黑人學生
六個人甌打一個學生到失去意識
你告訴我哪一個比較嚴重?
抗意什麼啊?!


<新聞二>

佛羅里達大學的學生在議員 John Kerry 的演講上大鬧. 問些有的沒的問題. 主持人已經說只能有最後一個問題. 而他不管場內制序. 自己站起來走到前面一直喊啊叫的. 到最後在場的校警只好上來抓住他. 於是變成一陣拉拔. 最後他被壓倒在地上. 場面一片混亂. 只聽他說 "don't tazer me, bro!" 然後開始哎哎叫. 被電擊棒電擊了 =__=b 於是又變成一陣爭議. 警察有必要把他壓倒在地嗎? 警察有必要電擊他嗎? 我們不是有自由發言的權利嗎? 許多人站在這位學生的立場抱不平. 但也很多人站在警察的立場講話. 自由發言權是在冷靜不破壞社會制序的情況下才有效. 警察配有電擊棒是為了以不造成身體傷害的情況下來控制場面. 哪裡錯了? 結果在大家吵來吵去的同時. 發現這位男大學生原來是自導自演一切. 在他開始大鬧場面之前. 他把一個小攝影機交給旁邊的女生. 要她把一切都錄起來. 現在還賣印著 "Don't tazer me, Bro!" 的 T 恤勒! 算他狠....

言論自由 v.s. 自由言論
到底哪個才是對的?


<新聞三>

依朗的大頭目想到紐約市去看 ground zero. 也就是兩棟市貿大樓的"遺跡". 這就像中國的大頭目對台灣的大頭目說"嘿~ 我想到台灣看看陸海空的基地". @__@ (無言) 總之. 依朗大頭目不被允許去看 Ground Zero. 但是位於紐約市的哥倫比亞大學倒邀請他到學校演講. 這下不得了. 所有的媒體和民眾都火大了. 啥? 這個大頭目是美國的敵人不知道多少年了. 現在還送各種的補給和錢去伊拉克幫忙打美國兵. 然後你美國鼎鼎有名的學校邀請他到紐約作客?

為什麼他想去看 Ground Zero? 難到他的好朋友炸死這麼多人後. 他想來觀光還是看戰利品?
學校請他來演講的用意是什麼? 是對是錯? 如果開放讓大家去聽演講. 你會去嗎?

如果是我. 我會去...

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先留下這些問題. 想看看大家大家的回應. 沒事嘛~ 週末的飯後話題. ^0^


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久了. 就習慣了. 以為是這樣子. 但其實是那樣子.

台灣的好. 台灣的壞. 我們以為自己看得很清楚. 但又因為一直在裡頭而看不明白.

下面是姑娘的爹轉寄給姑娘的一篇文章. 很有意思喔!!

看完後請留個言. 分享你的看法~~

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一位來台教書的大陸教師對台觀感

台北的印象

臺北並沒有很多的高樓大廈,街道兩旁的房子也不如上海北京那樣整齊劃一,街道也沒有大陸大都市那樣寬敞。這裡的原因很多,主要恐怕是因為:一,臺灣多地震,臺北處于一個盆地中,不宜蓋高樓;第二,資本主義國家的很多城市都有的問題,我到澳大利亞 的墨爾本也是如此。因為土地屬于私人,一條街很難統一蓋新樓房,所以街道兩邊往往是新樓和舊樓混雜在一起。而社會主義國家往往是反過來,從外表看街道整齊劃一,但服務品質卻大有問題。據說北朝鮮的平壤市街道很寬很寬,從外表看也漂亮得不得了。可是裡 面呢,高樓連電梯都因為沒有電而不開!

臺北給我的另一個印象就是舒適便利。比如台北的subway(台灣叫捷運,我們叫地鐵)很方便也很舒服,比上海北京的服務好很多。一個是不怎麼擠;二個是大家比較文明,自覺排隊。講到subway,我要講一件小事:台灣subway的每一節車廂,都有幾個priorityseat,也就是我們國內的老幼病殘座,但台灣的subway和公車將此翻譯成"博愛座"。我第一次來台灣時看到這個譯名,心裡就暗暗叫好。這譯名比我們的那個名字好太多了:一,尊重弱勢者的自尊心,不說別人是殘疾人;第二,強調的是要大家獻愛心;第三,這中文名字還挺合乎原來的英文發音﹗這也是台灣人細心的地方。

至于大家讓座的情況怎樣。我平常注意了一下,基本上大家看到有老人,孕婦,殘疾人以及抱小孩的人上車會讓出" 博愛座"。但不是一定如此,也有公德心很差的人。我會在以後講台灣"黑暗面"時說說台北還有一點就是很有文化氣息。比如博物館很多;各個捷運站常常掛些藝術作品(比如畫作,攝影作品等);中正紀念堂這種重要的群眾活動場所,地上刻上台灣的作家和詩人的名字,簡介以及他們作品裡的妙句;台北的書店也特別多,有些規模很多,裡面裝修得很典雅(比如誠品書店)而且書和雜誌也多,各種類型的書都有,台灣的自由開放從書店裡面的書和雜誌的豐富多彩也能有所反映。

到了台灣自覺不自覺的就要把看到的、聽到的和感覺到的和大陸做個比較。我們去了台北市和基隆市,所以就主要拿這兩個地方做比較。我們所見到的台灣的基礎設施建設乏善可陳,根本看不出來台灣的人均國內生產總值是一萬五美元的樣子。從桃園縣的中正机場出來的那條高速公路,衹有雙向四條車道,連緊急停車帶都沒有。車輛十分擁擠,我們所乘坐的那個大巴的司机,竟然能一邊幵車一邊十分從容地給自己倒上一盃茶喝。我瞥了一眼速度表,時速才30公里。靠!您這也叫高速公路?從台北到基隆的高速公路,一眼就能看出來有的路段是后來加寬出來的,路面的狀況也很一般。

這條高速公路橫貫台北市區,北部沿著基隆河向東北方向延伸,路過台北著名的園山飯店的地方是高架橋,把這座具有中國古典風格的大飯店周圍的景觀破壞殆盡。應該說是市政規划的一個敗筆。

基隆市真的沒什么好說的。和我們一起的一個廣州人說,到基隆就像到了廣州的舊城區。基隆市樓房十分破舊,道路狹窄擁擠,路邊和路兩邊騎樓下停滿了摩托車,路上也有大量的摩托車,交通秩序非常混亂。記得小時候常聽的一首盼望台灣回歸的歌里,面有一句歌詞是"快快見到你美麗的基隆港"我們真的到了基隆港卻是大失所望,說老實話我們見到的基隆港還真算不上美麗。

台北市比起基隆市來,情況好得多。据說台北市下了不少力气對市政設施進行了改造忠孝東、西路沿線還是不錯的。98年才通車的地鐵,修得也不錯,至少在硬件方面可以和香港地鐵媲美,比北京的地鐵要新也比北京的干凈。据說台北市"總統府"前面的凱達格蘭大道,是台北最寬的街道。我想任何一個大陸人看了這條大街,都不會覺得有什么新鮮的,這樣的大街在大陸太普通了,況且凱達格蘭大道也沒有多長。且不說它比不上北京的長安街,就是深圳的深南路就不知道比它長出多少倍去。

台北車站西側有一塊工,地据說已經圍起來三、四年了不知道正在進行什么工程,一直沒有完工的意思,比起大陸各种市政工程的建設速度簡直不可同日而語。從台灣回來看新聞,說北京的四環路即將全線貫通拆遷加上100多公里的高速公路建設,衹用了一年多的時間。我想在市政建設方面,大陸的大城市已經赶上和超過了台北,不光是上海、北京這樣的超大城市,就是很多省會城市以及大連、青島、深圳這樣的非省會城市,也比台北要強。如果要來個兩岸市政建設排行榜,台北也就勉強能排個十几名吧,基隆市可能得排到五十名幵外了。

臺北市民(可能是整個台灣人)對中國傳統節日的重視,絕對比大陸城市居民高。台灣清明節是要放假一天的,而大陸沒有。這還不算,去年的一天,我突然發現臺北市民家家戶戶都在門前燒紙錢,擺香案上香,整個城市彌漫在一種煙霧繚繞中。我覺得好奇怪,後來才知道那天是農曆七月十五﹗我想在大陸的城市裡,絕對沒有多少人還記得在這個日子要祭祀祖先的。

我來台灣在臺北生活得最久,但我不知道該用怎樣的詞語來形容台北。在大陸時就對台北很嚮往(其實不止對臺北,是對整個台灣)。主要是因為台灣流行歌曲的影響。比如"冬季到臺北來看雨",還"流浪到淡水""走在忠孝東路"(不知道歌名是否如此)等等。從這些歌曲裡,你或許也能感覺得到臺北市是那種溫情憂鬱的都市。因為我基本上呆在學校裡,與社會上的市民接觸比較少,但台北市民溫情的一面,還是有點體會。

以我的房東為例吧。我租的住房在師大路旁邊,就在師大夜市附近。這是我剛來時,邀請我的教授派他的研究生事先幫我租的。房東是個五十多歲的太太,我對她一無所知,她大概也只知道我是從大陸來的,現在在臺大。我與她的交往,大概也就是每個月把房租給她而已。但我覺得她對我還是很客氣。在台灣的兩個中秋節,她都記得送我月餅。她有幾十個房客,我發現她只送月餅給我這個房客,其他房客她沒有送,我想她是認為我是外地人的緣故吧。

新竹這個城市我是不怎麼喜歡的。一個是,交通不便。由于公車少,一旦錯過固定的時間,從交大去街區的很麻煩。我上班在交大光復校區,而我住在博愛校區。有時候上下班必須趕固定時間的校車,很不方便。好在后來,我知道走小路從清華大學穿過也是不遠的。我就每天走路從清華大學穿過。第二個是,新竹的野狗很多。這是台灣的一個普遍存在的社會問題,但似乎臺北比新竹好得多。這些野狗都是被人棄養的,清華和交大校園裡真是野狗滿地跑,我有時早晨上班,走路時一不小心就會睬上狗屎。

但我是非常喜歡新竹這兩所大學的,我覺得這兩所學校學術風氣很好,政治氣氛相對臺大來說要淡薄得多。我在交大時,我看到系裡的教師關係都很融洽,沒有人在教授休息室談政治。但在台大這個系裡,幾乎每天總有教授在休息室談政治,而且系裡分成派系,互相對立。我是外人都看得很清楚他們之間的勾心鬥角。學期結束,系裡舉行茶話會,跟系主任不是一派的人,明明在系裡就不出席。這些我在講臺大時再談。

台灣交通大學和台灣清華大學每年五月有個"梅竹賽",我不知道這是怎麼來的。反正是兩個學校的學生互不服氣,就以體育運動一較高低。我喜歡台灣交通大學和台灣清華大學,還有個人的情感因素,不想多說。

風城新竹

新竹市是台灣一個人口不到四十萬的小城市。位于台灣本島北端1∕4處。新竹市也是台灣本島最靠近大陸的城市,又由于是台灣科技重鎮,所以戰略位置應該是很重要的,好象駐軍很多。交通大學緊鄰著名的新竹科技園和清華大學。台灣最有名的三所大學就是:台灣大學,清華大學和交通大學。台灣大學是個文理綜合性大學,而清華大學主要以理科見長,交通大學是以工科聞名。據說,新竹科技園裡的老總90%畢業于交大和清華,其中以交大最多。

我個人感覺,交大是台灣最有錢的大學,因為有錢的校友多,每年募捐款最多。比較交大和臺大,臺大好象比較小氣。例如,我在交大時,所在的系裡,教授休息室訂了好幾份報紙和休閑類期刊,每年會組織一次免費春游。在學期結束時,系裡還可以免費招待教師們去高級餐廳飽食一餐。而臺大卻沒有這些福利,報紙也只訂一份《自由時報》(因為我在臺大這個系裡,民進黨的勢力大)。或許是台灣經濟現在不好的緣故吧,聽說民進黨政府砍了不少教育經費,李遠哲好象為此批評過民進黨政府。

台灣人的友善

五年前在香港飛台北的飛機上,我第一次感受到台灣人的友善。不知是怎麼開始的,我在飛機上與坐在我身旁的台灣人聊起來。他是個外省老兵,去大陸探親回來。他向我抱怨我們大陸的公安坏透了,盡欺侮他老家的親戚(他老家是在湖南常德),看到他拿出臺胞證就老實了。我告訴他,我是大陸大學教師,來台灣訪問。可能那時來台灣進行科技交流的大陸人不多,坐在我前後的台灣人聽到后,都很驚奇,紛紛向我問好,都說歡迎我到台灣來。我當時好感動,畢竟我第一次來"敵區",再加上來之前臺辦交代了那麼多規矩,心裡是有點不安的,覺得自己好象是孤身一人深入敵穴一樣,不知道一般的台灣人會怎樣看待我這個"共匪"的,會不會對我抱有敵意。現在我安心了。更讓人感動的是一個台灣人,大概四十歲左 右,他告訴我他是去大陸蘇州旅游回來,下了飛機,他一定要陪送我
出機場,當他知道我是去新竹交通大學時,而我下飛機已經晚上7點多了,他很焦急,問我知道怎麼去新竹麼﹖我告訴他,邀請我的教授說他在會在機場出口接我,他才放心與我告別。

我在台灣這兩年,我覺得台灣更象一個傳統的中國社會。台灣人大多數很有禮貌,很熱情。我在交大時,有一次天氣預報第二天有颱風,我一點都沒有在意,因為我從來不知道颱風來了該怎樣,以為不就是刮風下雨。有個教授想到我可能不知道這點,她寫了個便條貼在我office的門上(因為我剛好出去了),但我沒有注意到門上的便條,到下午下班後,她經過我的office發現便條還在門上,就急忙開車到往我住所的路上來追我,告訴我,明天不用來上班,最好待在家裡,買些食物放在冰箱等等。我出門在外,別人這麼關心我,我還只在台灣碰到這麼友善細心的人。

今年上個學期,我給學生上完最後一節課,下課時,這些台灣學生突然一起齊聲對我說:"謝謝老師﹗"。剎那間,我是多麼感動﹗我在大陸上了這麼多年的課,從沒有聽到學生在學期結束時對老師說謝謝﹗

說到台灣人的友善的故事,我有很多很多這種親自體驗。以後如果有時間,我會在我後面的文章中再擇一兩件說說。說這些,希望能給大陸這些目無師長的學生們一點啟發。

懷疑這個人的身份,質疑那個人的動機,能說明什麼孤季

我也奉勸我們大陸網友,少去嘲笑別人的民主制度怎樣怎樣,你真相信共產黨所說的"台灣的民主是荒腔走板的民主",那你就真的大錯特錯了。我碰到一個到臺大來訪問,悉尼大學的教授,他是八十年代初從中國大陸出國留學的,早已經加入澳大利亞國籍。他感慨萬千地說,他十年前第一次來台灣,到現在一共三次來台灣,感到台灣的民主進步是非常明顯的,絕對不是共產黨所宣傳的"台灣的民主是可笑的民主"。這與我本人的觀察完全一樣﹗

台灣一發生什麼丑聞,共產黨宣傳部和一些不明真相的人最高興。他們看到別人屁股上有一點不干淨的東西就幸災樂禍,卻無視我們自己屁股上是滿屁股見不得人的東西。並且由此推出,中國人不能搞民主,中國人的素質差,例子就是看看台灣的民主。真不明白,得到這種結論的人是聰明還是愚蠢﹖﹗

今天的《中國時報》一個與科技交流有關的消息,貼出來,讓大家了解台灣政府還是在開始積極開放。

注意:報道中說大陸科技人士要佔50%﹗﹗而且以後免稅﹗﹗﹗真是太好了﹗可惜我快回去了﹗﹗哈哈。還有來臺的海外的科技人士,應該也有很多是在大陸出生的華人。至少我現在在台灣碰到的,就有許多是大陸出生已加入外國國籍的華人學者。

但是,台灣的民主還是慢慢在成熟。比如街頭遊行的暴力色彩少了;多數人對統獨矛盾和不再那麼關心了;多數人開始反感意識形態上的你死我活的對決;族群矛盾也慢慢化解(我發現台灣現在的大學生平常交往,好象根本沒有本省人和外省人的區別和敵視,至少北部如此)。政黨輪替民進黨上臺後,雖然它很讓人失望,但要看到這對國民黨而言,是個改過自新的機會。不政黨輪替一下,國民黨現在會吐出取之不義的黨產嗎﹖國民黨現在會試著去擺脫黑金形象嗎﹖

政黨好象嬰兒屁股下的尿布,這塊尿布髒了,就應該換下來洗一洗。只要你洗干淨了,何愁下次不會換上你呢﹖如果四年的時間,能夠換來一個干淨負責的國民黨,不也很好嗎﹖我想,只要大家理性和寬容的態度對待,台灣的民主會越來越好,越來越成熟的。
台灣的民主制度之我見

台灣的民主制度究竟怎樣﹖中國人究竟適合不適合搞民主﹖這其實是我在台灣最關心的問題,而不是統獨問題。五年來,台灣社會快速變遷,台灣的民主制度究竟是在進步還是在退步﹖台灣式的民主是不是就真的象老共所說的一樣,是荒腔走板的民主,是民主制度的笑話﹖

從我五年前和五年後的今天所見所聞來看,台灣的民主制度其實還是越來越成熟,進步的因素還是多于退步的地方。我講一件小事來論證我的看法。

大陸人和外國人來台灣,如果呆較長的時間,需要到所在的派出所登記一個外來人口暫住證。我個人體驗,員警的服務態度五年前和五年后是有很明顯好轉的。現在你一進派出所的大門,員警馬上就會問你:先生有什麼事嗎?,然後就請坐,很快就幫你辦好了。五年前雖然也不錯,但絕對沒有現在這麼客氣。

我不是僅僅從這麼一件事推出這個結論的,我也去過其他衙門辦過事,象國科委,出入境管理處,還有台灣大學各個部門。我覺得服務態度比五年前好多了,更不要說跟我們大陸的衙門比。我拿我的這種感受,問過邀請我來台灣的教授,以及一個屬于統派的教授(這兩人我會在以後談)。他們都說台灣以前也是很官僚的,現在衙門的官僚氣少多了。

這個統派教授還說,以前台灣各個衙門也愛推皮球,將你推給這個,推給那個,現在他有時去鄉公所辦事,辦事人員都很客氣,還馬上會給你倒杯茶。他認為政黨輪替還是帶來了很多好處。此人就是我在《給臺獨誠懇的忠言》中提到的那位教授,已經夠統了吧。

這不是為民進黨唱贊歌。這種進步不是執政黨的功勞,而是民主制度本身帶來的好處。對于平頭老百姓而言,最在乎的就是自己的切身利益,是自己到衙門辦事要不要看別人的臉色。既然民主制度能帶來這種好處,大家就會認同這種制度,至于立法院打架,官員貪錢和緋聞,畢竟不關自己的切身利益。而且哪個國家都有,台灣又不是最差的,比大陸好得多。台灣從1986年開放黨禁后,民主運動風起雲涌,到2000年政黨輪替再到現在,這十六年來的社會進步,我想大多數台灣人是有體會的。

當然現在也出現了許多問題。最主要的問題就是國家認同的問題,從總統到執政黨到民眾,似乎對國家的認同都很混亂。然後由國家認同的混亂,引申出執政黨政策上的混亂,再引申出朝野統獨大戰。第二,缺乏公道精神,不能就事論事,好的就說好,坏的就說坏。屁大的事非要與意識形態掛鉤,非要搞成藍綠對決,統獨大戰。

以前還在讀初中時,我就知道台北有個陽明山。黨媽媽告訴我,蔣光頭不顧台灣同胞吃不飽穿不暖,在山上大造自己的行宮。同時還不妨奚落一番蔣光頭已經落草為寇了,因為陽明山本來叫草山。所以陽明山在大陸也是高著名度的地方。

陽明山其實並沒有什麼太好看的風景。一般台北市民上山可能只是去散散步,泡泡溫泉,喝喝下午茶。只有櫻花盛開季節時,才會有許多人上山賞花。這個時候,往往是人山人海,滿山滿地的人,人比花多。台灣人好象有個特點,干什麼事喜歡一窩風。例如買樂透彩,全臺都買瘋了;大陸的兵馬俑來臺展覽,參觀的群眾一共高達幾百萬人次;台北動物園的明星動物國王企鵝生了一只小企鵝,照樣引起全臺參觀熱。我想,台灣人這麼喜歡動物,咱們的政府什麼時候能換個思維,為什么不送給台灣一對大熊貓來"統戰"一下台灣人民﹖我們不是給美國和日本都贈送過大熊貓嗎﹖

陽明山上有個"陽明書屋",就是當年老蔣修的行宮。大概是七十年代修建的,根本說不上有多奢華.與老毛在他老家韶山修的"滴水洞"相比,真是小巫見大巫。而且"滴水洞"是修建于大陸人餓死數千萬的59-60年,而台灣到七十年代早解決溫飽了。我的一個結論,老蔣和老毛相比,的確樣樣都比不上。玩權術不如老毛;殘暴也狠不過老毛;奢侈淫亂更不如老毛。蔣不吸煙不喝酒不喝茶,一生基本上還是以一個軍人的標準來要求自己,當然他有點講排場。雖然年輕時在女色方面有點不規矩,但與宋美齡結婚后,就沒聽說他還有什麼緋聞。而老毛,正如《毛澤東私人醫生回憶錄》裡所記載的,毛的一個女友與毛過夜后,對毛的評價"主席真偉大,樣樣都偉大﹗"

全臺走一走(一)

因為我太太和兒子沒有來台灣,所以我一個人去游玩的興趣不大,台灣許多地方沒有去。但在這兒生活了兩年,還是去了不少地方,給大家介紹一下。首先臺北市值得去的地方,首推故宮博物館。臺北的故宮博物館是世界四大博物館之一,來台灣每三個國外游客中就有一個會到這兒來看看﹗用著名的博物館來吸引國外游客的作法,在先進國家中是非常普遍的運作模式。象英國,每兩個國外遊客就有一個會去大英博物館。台灣其實可以做得比英國更好,因為台灣值得看的自然風景不多。我去過臺北的故宮博物館有三次,台北故宮博物館的運作有許多欠缺,在管理,服務以及宣傳上,都比大英博物館差。其實臺北有個歷史博物館的管理和服務,就值得故宮博物館學習,雖然歷史博物館的寶貝比故宮博物館少得多。台 灣人可以自己去看看這兩個博物館,誰的管理和服務好就知道了。

臺北的故宮博物館外形跟南京的中山陵有點類似,幾個字好象是于右任題的。進門口還有一個老蔣的雕像,座基上刻有老蔣遺囑,但我沒有記下來。好象有"勿忘反共和光復大陸"之類的字眼。因為門口有老蔣的這麼一個雕像,給黨媽媽的孝子賢孫們出了一個難題。有一次,我們一個大陸學者真那麼聽黨媽媽的話,就不敢在這兒照相﹗那次開一個兩岸學術會議,主辦單位是台灣大學,拉大家去故宮博物館參觀。參觀完后,大家一起在門口合影那位學者馬上走開,說"我不喜歡照相"。原來他是個官,是東北某個名大學某學院院長,大概還想往上爬吧,才會這麼小心翼翼。大多數大陸來的人根本不聽老共那一套,你說不要站在青天白日旗下,我偏要站在青天白日旗下照像,還要在迎風飄展的青天白日旗幟照,有些當官的也是 這樣。

但也有個別人連中正紀念堂都不敢照相。有個教授,他是平頭百姓一個,我們拉他到中正紀念堂看看,他死活不照像。他認為他到中正紀念堂來看看,就已經違背了臺辦的規定了,哪敢留下"罪證"﹖在故宮博物館參觀時他也是如此,只要有國旗和老蔣的地方,就不照像。我記得我們嘲笑了他半天,他才在故宮博物館裡面的孫中山像前照了一個相,而且一定要拉我陪他一起照合影,大概拉個"共犯"是為了分擔責任吧,真是夠迂腐的了﹗

至于兩岸的學生,我覺得各有千秋。大陸的學生用功些,邏輯思維能力稍微強些;台灣學生比較感性一點,知識面廣些。學生喜歡的運動,有點不一樣。大陸學生最喜歡足球和籃球,台灣的學生大概是籃球和棒球。我比較愛打籃球,我觀察了一下,台灣學生好象喜歡籃球的還是比喜歡棒球的多,每天籃球場上都有許多人在玩籃球,而且水平不錯,比較敢做動作。

台灣除了這三所一流大學外,還有就是所謂"中字輩"的大學,象:中央大學(桃園),中山大學(高雄),中興大學(臺中),中正大學(嘉義)這是台灣的幾個一流大學(可能還有),我都去演講過。這些大學也是很不錯的,至于其他的大學,可能就很一般了。臺灣的大學,校園一般也很不錯。臺大最有名的風景就是椰林大道。還有傅鐘,傅鐘是記念台灣大學光復后的第一位校長傅斯年先生,是他將北京大學自由民主的校風帶進臺大的。所以傅鐘是台灣大學自由民主的象征。台灣大學的學生社團也真多真是五花八門,我記得還有公開的同志社,就是同性戀社團。所以臺灣大學真的很自由開放,我們國內大概也只有北大可以與之比一比。其他的大學我不一一介紹。

我去過的大學中,台灣的大學有個共同點,好象校園裡都有個湖。印象最深刻的就是,中興大學居然挖了一個人工湖,是中華民國的秋海棠地圖﹗旁邊還有兩個小湖,代表台灣和海南島﹗中央大學裡面的湖居然也叫玄武湖,以此記念南京故都。這種時代留下來的痕跡,有時候會讓我們這些從大陸來的人百感交集。

台灣的大學

我既然是大學教師,當然比較關心兩岸的高等教育。因為這兒的大陸網友多數是大學生或研究生,給大家介紹一下台灣的大學,希望你們能有所了解。

我前面介紹過,台灣最好的大學是:臺大,清大和交大。他們以前的師資是非常落後的,遠不如大陸。現在怎樣,你們可以上網看看各個系所的網頁,文科我不知道,至少理工科遠比我們的北京大學和清華大學強。不服氣,可以去看﹗他們的教師幾乎都是歐美名牌大學博士畢業,而我們的北大清華還有一半的教師沒有博士學位,國外畢業的就更少了﹗其實你們也可以去看看漢城大學,它們也比北京大學和清華大學強。

想想吧,北京大學和清華大學在民國時,就已經是亞洲名校,臺灣大學和漢城大學幾乎毫無名氣。現在希望你們看過別人的網頁之後,再對照自己的學校,有沒有一種無地自容地感覺﹖49年后的從臺灣大學畢業的學生中,有了諾貝爾化學獎得主李遠哲,有了Turing獎姚期智(computer science最高獎,類似諾貝爾獎)。請問:新中國五十年來,怎麼培養不出一個諾貝爾獎或類似的獎來﹖亞運會中國隊拿了150多塊金牌的確可喜可賀,但我們的鄰居拿了諾貝爾獎,並且已經連續三年了。日本經濟已經十多年不景氣,日本府把所有的預算支出都縮減了,但獨獨教育和科研經費反而增加。日本政府提出"21世紀日本要拿50個諾貝爾獎",漢城大學校園裡要塊校碑,上面刻有"美國已經有多少諾貝爾獎,日本有多少諾貝爾獎,韓國的諾貝爾獎還是零",看看人家的企圖心﹗如果哪天韓國有了諾貝爾獎,而號稱世界上最聰明的民族以及世界人口最多的國家,卻沒有諾貝爾獎,我們還有什麼可以說的﹖他娘的,一個這樣的政府,對待沒錢上學的失學兒童,弄了個希望工程,將義務制教育辦成了社會慈善事業的。不以為恥, 反以為榮,卻口口聲聲"要實現中華民族偉大復興",這不是天大的笑話﹖﹗這樣的民族怎麼可能復興,這樣的國家怎麼可能強盛?!




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所謂 "飽暖思淫慾". 就是一個人閒閒在家裡. 吃飽飽加上幾杯黃酒下肚. 日子悠哉悠哉就開始想亂亂來. 聽說中國人很保守啊? 到底是哪個老人家在千百年前講出這五個字? 哎呦喂~~~


這也讓我們聯想到別的事.


前陣子一位格友講到高雄也開始有許多藝文活動. 也越來越有像台北都會的感覺. 社會的成長和演化也和"酒足飯飽" 的心情一樣的. 當一個人吃不飽穿不暖的時候. 管什麼美化環境? 又管什麼藝文活動? 當一個城市開始種花種草. 辦音樂會或藝術表演. 很明顯的這個城市的人民生活已經不再是個問題. 大家都吃飽飽穿暖暖. 也才有精力想做別的事. (寫到這兒. 請別問我為什麼嬰兒出生率降低. 你們知道我講的不是這個啦!!)


當人不再煩惱柴米油鹽的時候. 除了 "思淫慾" 以外. 還會想做什麼?


你也許想花錢出國玩. 也許想到宜蘭學衝浪. 也許想學第二第三個語言. 也或許你想要花多一點時間給父母和妻小.


我的工作雖然不會讓我發大財. 但是也不需要擔心錢的問題. 在溫保之後. 我想要做很多事. 現在正在一一計劃中.


我每週一三兩天下班後要教中文. 一對一. 收費很簡單. 一小時只要20元美金. 我教你中文. 你陪我打發一個小時的時間. 下下週開始星期五要教新的學生. 一次三個人. 我真的缺錢到下班還要趕去教中文賺"小費"嗎? 教中文的錢也補不了我修一次車的錢. 何苦. 但是我很喜歡新交朋友. 喜歡教中文. 在教中文的過程中我自己倒對中文更加了解. 神奇吧? 學生問我 "但是" 和 "可是" 都是 but. 為什麼有時候得用這個有時候得用那個. 於是我得自己去思考中文. 自己做例句然後想辦法去解釋. 是不是很有意思?


星期一個學生年底就要轉學到另一個城市念大學. 到時候我打算把時間橋一橋. 打算去孤兒院當小朋友的 "模範大姊姊". 在美國有幾個機構可以讓人去幫助孤兒或是父母在受刑的孩子們. 簡單點說是義工. 我不求能為整個社會做些什麼. 但是我希望能幫身邊伸手可及的人做些事. 幾個月前為孤兒院的校園重新規劃設計之後就更讓我想要當義工. 這種義工先受了訓之後. 會安排一對一的活動. 也就是說. 我會被分派給一個小孩. 平時晚上或週末的時候可以帶他去看球賽啦~ 動物園走走啦~ 戶外聽音樂啦~ 海邊游泳啦之類的. 就像你們帶自己的孩子出去接觸些有益身心的事是一樣的. 好想快點"收養"一個小朋友喔~~  好希望有機會能夠因為我的關係而讓一個本來會走上迷途或是沒有目標的孩子能夠有所改變.


昨天在 Minniopolis 市區發生嚴重的意外. 晚上六點十分. 市區中最擁擠的一條州際公路的橋塌了. 好多人被困在斷了的橋上. 也有許多人的車子掉到河裡. 受傷的受傷. 逃跑的逃跑. 死亡的再也不會回家. 看電視新聞越看越難過. 我跟公子說. 我們旁邊那條州際公路若也發生同樣的事. 我會出去救人. 能把一個人拉出汽車也是一條人命. 若說是那些人命衰. 那我說是我命好運氣好. 在希望壞事不要發生在自己身上的同時. 我願意去幫住需要幫助的人.


是需要回報嗎? 不. 我只是希望能做些善事. 讓不幸的人也能享受到和我一樣的幸福.


 

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我們說. 中國人是勤奮的. 當懶惰的歐美人已經在家裡看電視耍懶的時候. 中國人 (還有許多台灣人) 仍在為了一分一毛的錢賣命中.

在美國. 店都開得晚並且關得早. 診所. 銀行. 郵局等等我們生活常去的地方. 也都是跟我們一樣的上班時間. 星期六日絕對不會開工或是工作時間很短. 也就是說除非我們要利用上班的時間去辦事. 否則永遠辦不了事.

百貨公司也一樣. 平常十點到八點. 週末則是十二點到六點. 我的TOYOTA車場星期六五點一下班後. 星期日還不開門勒!!

餐廳也是. 雖然開店時間長. 但是常常有事沒事就會公休.

開店的時間不能提前. 但下班或放假的時間一分鐘都不會多開.

唯一 365 天從早做到晚做不停的. 只有中國人開的小餐館.

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今天做完指甲後. 到旁邊的小餐館跟餐館的老闆娘聊天. 他們開店兩年了只休過一天假. 每天早上十點半進店裡. 晚上十點才回家. 生了三個女兒. 只有老大老二跟他們住. 老三還在念幼稚園. 跟爺爺奶奶住在紐約因為爸爸媽媽忙不過來沒空帶小孩.

我說. 偶爾休息一下一家四口出去走走吧~~

老闆娘馬上給我那付"休假我會死"的口氣和表情.

說. "若是休息一天. 會損失很多客人啊!!"

我說. 小孩子每天都見不到爸媽. 也沒辦法跟爸媽一起出去享受一家人在一起的時間. 現在她們放暑假整天在家看電視也很沒趣嘛~

老闆娘說. "小姐啊~ 一年只有 365 天耶~ 現在還要繳房貸. 並且店裡又沒什麼人手. 我們若請假誰來工作?"

我說. 一年有 365 天. 少工作一天也許會損失很多錢. 但至少可以賺到一家人在一起的時光啊~ 感情啊~

老闆娘說. 若今天關店. 那麼客人都會跑去別人那兒啦!!

我說. 跑去別人那兒也就這一次而已. 除非你們的食物很差. 不然他們下次不會不回來啊~

老闆娘應該是懂的. 只是她不願意放棄用那一天的錢來換取一天的天倫之樂.

而我. 也不願多管人家閒事.

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我不要當個懶惰沒用的人.

但是我不要當一個所謂的 "勤奮的中國人"

我寧可少賺一天的錢. 也不願意讓我的家人一年 365 天沒有一天能夠快樂的享受陽光和夜色.

自己愛賺錢. 也不應該犧牲一家人的幸福時光.

店老闆的小女兒由爺爺奶奶養大. 都五歲了. 偶爾見了面與爸媽很不親. 會到處躲. 爸媽很無奈. 小孩很無助. 小孩長大了就長大了. 不會回頭的. 現在不和她們多接觸. 等到十二三歲之後孩子翅膀硬了就不會主動親近了. 再大一點. 孩子準備離家念書. 工作. 也許就不會再回來了....

也許因為我沒有小孩也沒有太大的金錢壓力所以不懂也不能體會.

我為那些父母難過. 也會他們的孩子難過.





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生活中最不能少的是什麼? 網路. 手機. 電視機. 大概會佔前三名吧!

=網路故事=

常來看姑娘的格友們大概都知道我一直受到網路不穩的折磨. 當我三五天沒有來部落格. 你們應該知道姑娘不是又跑出去玩. 就是網路又罷工. (像這幾天就是)

半小時前. 無線網路公司的人來替我檢查收訊. 原來我的網路沒問題. 是我自己自作聰明把訊號搞雜.

在過去這幾個月來. 我一直在想. 我真的這麼需要網路嗎? 每天下班就只是收收信. 到部落格. 或是上網收尋些東西. 就這樣而已. 若在公司收了信. 回家若懶得上部落格. 其實我可以好幾天不用網路.

但是......

你們大概也和我一樣. 若想用網路卻沒有網路可用的時候. 日子很難過啊~~~~~ 無法上網找地圖. 無法上網找電話. 沒了網路像是斷手斷腳白頭髮還會急出好幾根. 所以我把網路排在第一位.

=手機故事=

如果早上出門上班上課. 人已經走到路口卻發現手機放在家裡忘了拿. 你會怎麼辦?
1. 想也不想衝回家拿手機
2. 懶在路口考慮半天最後還是認命的走回家拿手機
3. 由於在趕時間所以就不回家拿手機了. 但是卻心毛毛的一整天.
4. 以上皆有可能

我的手機每天只響一次. 不是 凱文公子 中午打電話給姑娘請安. 就是 凱文公子 下班路上打電話來寒喧順便探聽當天的晚餐計劃. 每兩三天. 姑娘的好朋友 Briana 會在下班開車回家的路上打電話來小聊一下. 一週一次. 姑娘的老爹爹會打電話來"大"聊一番. 其它的電話就是時有時無. 基本上. 我的手機很孤單.

我的手機每天只會打出去幾次. 通常是下班後打電話給凱文公子. 看他準備好吃晚餐了沒. 或有時候需要打電話到銀行等等單位去處理事情. 我的手機很少派上用場.

雖然我不太用手機. (我沒有家用電話) 但是手機是皮包裡第三重要的東西. (排在錢包和鑰匙後面) 沒有手機總是心理不安. 萬一車子爆胎怎麼辦? 我寧可打電話求救也懶得自己換輪胎. 萬一遇到壞人怎麼辦? 用手機 K 他也不錯. 沒有手機會擔心很多事. 所以手機是第二名.

=電視機的故事=

小時候爹爹不讓我們看電視. 也因此沒有看電視的習慣. 但是電視很重要啊! 一個客廳沒有電視哪叫客廳呢?

很多人用看電視來放鬆或打發時間. 或打電動. 或以看電視來讓全家人劇在一起. 現在有幾個人家沒有電視? 舉手讓大家看看. 現在有幾個人家有兩台以上的電視? 大概不稀奇吧~

再來投票.

看電視新聞比看報還勤奮的人有多少?
看連續劇或電影的人比看小說的人多多少?

我把電視放第三位. 應該不為過...



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美國人說. 別人家的草比較綠. 中國人說. 對面的山比較高. 姑娘的爹說. 別人的太太都比較美麗.

不管在什麼國家. 都有許多人不斷的抱怨自己國家有多府敗. 政府有多無能. 環境有多糟糕. 恨不得自己能快點移民或是期待下輩子能生為別國的人.

台灣有很多人這樣.

美國也有很多人不爽自己的國家.

但昨天我遇到了一個大中國主義的上海人. 很荒謬. 講來大家參考順便笑笑.

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這位上海叔叔大約五十多歲. 帶了半花的頭髮在一家中餐館當外送員. 打個電話定了中國菜. 他馬上幫你送到你家門口. 拿你一兩塊錢的小費.

昨天到店裡買了一盒便當. 叔叔問我是哪裡人. 我們就這樣聊了起來.

"去過中國嗎? 去過上海嗎? 上海現在發展得多好啊!! 台灣只有兩千多萬人. 就有一百萬在上海啊! 你說. 上海好不好?"

叔叔繼續臭屁.

"妳應該去中國走走. 現在中國連鄉下都非常發達! (你講真的講假的?) 以後有機會移民到中國大陸去!" (叔叔你想太多了吧? 我才移民到美國就叫我移民到大陸幹麻?)

叔叔接著更誇張.

"有沒有男朋友? 老外還是老中? 什麼?! 老外!!"

叔叔用著"哎呦呦"的臉對我說:

"老外不好啦! 跟老外玩玩就好了. 最候一定要跟中國人結婚. 為什麼你知道吧? 你們語言不通. (啥?) 文化不同. 背景不一樣想法就不一樣. 你看! 美國人他們都是賺多少錢就花多少錢. 完全不會存錢妳知道嗎?!" (搞屁~ 那我朋友們和公司辛辛苦苦存錢買房子是買假的喔?)

然後叔叔一直講一直講. 反正就是中國好~ 中國一定強~ 我是驕傲的中國人. 雜雜唸不停. 後來姑娘我也不想多給他笑臉. 就說餓了要快點帶食物回家去了.

回家的路上我心想.....

你搞屁喔? 中國這麼好. 你幹麻不回去報效祖國. 在這裡當送貨員幹麻??

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我也很討厭那些生回台灣人卻恨台灣的人. 也更討厭那些罵美國罵完了然後"嘴巴"一直希望自己是外國人的死美國人.

我曾經很生氣的對美國人說. 你知道為什麼外國人都想到美國來嗎? 因為他們看見這個國家的好. 你們從小生長在這麼好的地方. 卻總是看到它的壞.

對於許多台灣人也是. 抱怨. 有什麼用? 站起來做點事吧! 或是想想身於台灣人有多好. 有吃有喝有玩. 罵總統罵到喉嚨啞也不會有人把你抓去關. 只要你願意. 大家都能念書工作賺錢養家. 世界上有多少人活在共產國家是無法享受這些自由. 也多少人出生在落後國家連食物都沒有.

要惜福耶... 惜福的人通常有感恩的心. 有感恩的心的人通常心裡比較平靜和快樂.

別人家的院子也許草真的比較綠. 對面的山或許真的比較高. 但若自己的草也夠綠山也夠高. 那麼就坐在自己的草地上欣賞美麗的高山和旁邊人家漂亮的草地不是更舒服嗎~~~




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難得姑娘要轉貼一篇文章. 這"應付男生的絕招"其實我娘很久以前就有傳授給我. 只是我一直到這幾年才"頓悟". 今天我爹爹轉了這封 email 給我. 我認為若不分享給眾女生看真是太對不起大家囉!!

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一天下午,天氣悶熱,午睡醒來,懶洋洋地在澡盆裡泡著,忽然發現一樁事,使我恍如大夢初醒。

我無意之中聽到愛妻把一些人生大道理傳授給九歲的女兒。

我聽了大為愕然,現在特地轉告各位已婚男子,以資警惕。


她們母女兩出去大買特買新衣服,捧著大大小小的盒子回家,
並不知道我在浴室。

愛妻得意洋洋的哼著周杰倫的「爸爸不要打我媽媽」,把買回來的東西放在衣箱裡。

突然女兒問道:「媽媽,爸爸一直叫窮,是真的嗎?」


「當然不是,他只是要我們知道,他須要辛辛苦苦地賺錢,我們才有好日子過。」


「難道他賺錢不辛苦嗎?」


「並不像他說的那麼辛苦。」


我剛要插嘴反駁,可是還沒有來得及開口,愛妻又繼續說下去。


「我的好女兒,那只不過是一種花招,妳長大了也要學習的。

男人都一樣,要人奉承,他們喜歡自以為是的, 總認為自己聰明又能幹,我們沒有他們就過不了好日子, 妳可曾注意到,有妳爸爸在旁邊的時候,我都故意裝得什麼都不會?」


「我知道。」

「他不在的時候,我自己當然能獨當一面。


可是男人並不喜歡女人能幹,
妳將來自己有了丈夫的時候可要記住這一點。

他們喜歡不但不會做事,而且有點傻氣的老婆, 使他們覺得自己了不起。妳現在要開始學的, 就是怎樣在適當的時機顯得軟弱無能, 千萬別讓男人看出妳知道的比他多,他一輩子都不會饒妳的。」


女兒仔細思考這個人生真諦。


我一聲不響地靜待著,像河馬似的,
把鼻子和耳朵露出水面,每個字都要聽得清清楚楚。

女兒開口了,她問:「妳不愛爸爸嗎?」


「當然愛他,女人的秘密武器是假裝纖弱溫柔, 要纖弱得連轉開牙膏的蓋子都非得要人幫忙不可。」


過了一會兒,她像嗓子裡有東西堵住,很不好受的追加一句: 「我甚至於天冷時半夜起來,倒一杯水都不會。」


後來她們發現我在浴室裡時,我假裝在澡盆裡睡著了, 所以她們不知道母女倆這段氣煞人的對話已經全部被我聽到。


我想,等著瞧吧,女兒要是敢照這番母教來捉弄我的話, 我便好好的打她一頓屁股。


可是她使出新學的這一招時,手法完全出乎我的意料之外。
當天晚上我坐著看書,她跑過來站在旁邊, 我心想她要現原形了,先來一番甜言蜜語, 逗我高興,然後求我多給她零用錢,

我要是不好好的教訓她一頓就怪了。

她說:「爸爸。」

我說:「什麼事?」

「有件事你知道嗎?」


「不知道,什麼事?」

「媽媽認為你是個傻瓜。」


「妳為什麼這樣說?」


「是她這麼說的,她說你並沒有像你自己想的那麼聰明。」


「她什麼時候說這樣的話?」


「今天。她說男人都是傻瓜,只要馬屁拍得好, 要他們幹什麼,他們都肯。」


「那妳認為怎麼樣呢?」


這孩子本性是老實的,其實我不必替她擔憂, 女兒是好的,我一時慈愛之心大起。


她說:「我不認為爸爸傻,你不會上那樣的當, 別的男人也許會,我的爸爸可不會,絕不會,我敢打賭」


她用胳臂摟著我的脖子。


「全世界沒人像爸爸這樣聰明,你做的風箏比誰都好。」

她把兩隻胳臂圍著我的脖子,把我摟得緊緊的。

「我最喜歡爸爸了,我不管媽媽說什麼,我想你一定是全世界最聰明的男人。」
老實說,每天給一個九歲的女孩子二十元的零用錢實在太少了,我頓時把她的零用錢提高到五十元。

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生活品質有兩種. 生活環境(硬體)的品質是我們可以選擇但無法控制的. 生活體驗(軟體)的品質則是我們可以選擇及控制但往往結果還是不佳.

前陣子. 姑娘和好朋友 Briana 聊天. (她和Jason兩人在六個月前搬離了這個城市) Briana說. 她和 Jason還沒搬走之前. 住在 Jason 的房子. 每天下搬回到家後. 兩個人一起在又漂亮又寬敞的廚房一起煮晚餐. 坐在後院的桌椅吃晚餐喝葡萄酒. 聊天聊一整個晚上. 溜溜狗. 然後去睡覺. 而現在搬到別的城市. 因為還沒買房子所以暫時租了一個公寓住. 公寓在山上. 很新很漂亮. 但是沒有陽台. 更沒有後院. 廚房應有盡有但是不大. 所以下班後只有她一個人在煮. Jason 坐在吧台椅上喝酒聊天. 餐桌因為很正式. 吃起來不舒服. 所以他們就在客廳一邊看電視一邊吃. 吃完後沒地方去. 只好繼續看電視看到累. 然後想睡了. 關上電視. 倒床大睡.

會談到這件事. 是因為姑娘我在抱怨凱文公子. 凱文公子沒有壞習慣. 下班後等太陽下山一些就出去慢跑. 晚上若沒有特別的計劃. 就是在網上看運動比賽的各種新聞和討論區. 或是電視打開有什麼比賽就看什麼比賽. 十足的球迷. 可是問題來了. 生活真是乏味又沒有情趣!! 沒情趣真的是很大的問題. 我雖然不是個非常浪漫的人. 但是基本的"氣氛"偶爾也該有吧? Nop. 說沒有就沒有. Briana 聽完我的抱怨後也開始抱怨同樣的事. 感覺... 跟男朋友們的距離變遠了.

男生看到這裡不曉得了不了解女生在想什麼?

前幾天跟 22 講電話. 22 也提到了她和吉米也是過這種 zzz 的生活. 而她也同意因為這個樣子. 生活少了情趣和樂趣.

這樣子的生活錯了嗎? 我並不認為它錯了. 只是不夠好. 如果我只是需要一個伴陪我吃飯看電視. 那我找個室友不就好了. 何必把自己跟另一個人綁在一起然後跟朋友抱怨日子缺乏情趣?

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姑娘的爹不太看電視. 他一天看書的時間大概抵得上一年看電視的時間. 所以姑娘小的時候他不讓我們看電視. 他說. 看電視沒營養. 要我們去看些課外書或乾脆出去玩都比較實在. 於是我們四個人 (加上我娘) 都只有週末才能看一下那種很沒大腦的綜藝節目. 長大後. 自己住了. 也發現電視節目真的很沒營養. 也就寧可出去走走也不會想看電視. 電視機總是幾天才開一次. 或是吃飯的時候看~ 吃完就關掉. 它只是客廳的家俱之一.

後來. 發現很多人的家不大. 但是幾乎每個房間都有一個電視. 看了我真的很討厭. 拜託喔~ Get a life! 去山上走走. 海邊泡泡水. 去書展電腦展車展隨便什麼都好. 至少可以看到學到些什麼.

有人說看電視是不出門也能學到很多. 但是看電視最恐怖的是"不用大腦". 我們只接受資訊. 不需要去想或體會. 沒錯. 不出門的確能知天下事. 但是絕對無法真正了解和體會天下事. 這樣的生活有什麼意義? 知道很多. 但講起來都浮浮的. 比如說有人可以把日本的歷史地理現狀講得頭頭是道. 但當另一個人把自己去日本三五次所看到的吃到的事分享出來. 誰的比較有價值?

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回到現實生活. 情趣問題.

也許因為我是女生所以才會這樣吧~ 下班後. 我會告訴公子今天我工作很忙. 因為這裡發生問題那裡又索命急急催. 告訴他今天在公司聽到些很好笑的事. 或是去工地勘查的時候被一堆流浪漢嚇跑. 然後我說. "你勒? 今天過得怎樣?" 跟你們說. 每天的答案都一樣. 我還會背勒! "Hum... busy, very busy, lots of shit going on." ㄟ... 然後勒? 就這樣. 接著他打開電視看 ESPN. 上 ESPN 網站繼續看. 看完後玩玩 XBox 的大學籃球遊戲. 十一點到了. 睡覺去. zzz....

怎麼說呢... 我自己在家上網或工作 (ㄟ我會帶工作回家). 或晚上去超市買菜都比較有意義的感覺....

很多男女朋友或夫妻生活到最後情趣都沒了. 一個忙著工作. 一個追著孩子屁股後面跑. 有空的時候就一直看電視. 或是乾脆週末睡到中午下午. 這樣不是享受生活啊!!! 看電視只是在麻痺大腦. 大腦一麻痺. 生活也就沒有變化和情趣. 然後就用 "我現在很累" 或 "工作很忙現在很煩" 來當理由. 多久沒有跟女朋友/老婆 走牽手出去喝咖啡. 或是坐在沙發上聊聊過去或未來? 結婚的. 多久沒有摸摸對方的臉或親親對方? 住在一起. 一起照顧房子. 其中一個人自己照顧孩子. (許多媽媽都這樣) 不難做到. 根本不需要結婚不是? 希望大家不要把 "我工作這麼努力還不都是為了你和孩子~" 這種屁話拿出來當藉口. 男生們啊... 現在的女生好像比較不吃這套呦~ 呵呵.

希望大家能少看點電視. 多花點時間陪身邊的人. 祝大家幸福快樂.


好了. 姑娘現在火氣有點大. 準備換衣服去教會作禮拜去. 看上帝能不能給我指點個什麼生活迷津之類.



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今年的八月一日. 是我在美國滿八年... 也就是第九年的第一天.

(2000年. Aspen, Colorado)



四年前. 22 回台北. 四個月前. 33 回台北. 從此之後啊... 我們太后總用悲情的聲音(電話)說. "你為什麼不回來啊~~ 奶奶好想念你喔~~ 美國有這麼好嗎?!!" (我上次建議奶奶改去問她的大女兒為什麼住在美國三十多年不搬回台灣) 接著. 我那個很會唱戲的爹也開始搭腔了. "ㄟ~ 你老爹爹我快滿六十了. 年老體衰耶! (騙倫~) 髮蒼蒼齒牙動搖. 你沒有想搬回來陪我喝酒照顧我喔? 會有好處喔!" (大概想用錢買女兒回台灣) 我娘完全不像那對母子那麼有創意. 她很直接的說: "你都三十好幾歲了(亂講!). 回台灣好好交的男朋友結婚生小孩. 不然太老的話生小孩會不好我跟你講!" 嗯. 她是這樣恐嚇我. 她還會說美國男生都只是想跟我玩玩而已. 然後都會去娶別人. 不曉得這是不是電影看太多的關係.

其實我暫時沒有想搬回台灣. 是有些理由的. 我從來沒有一一列出來過. 現在想到什麼就先講什麼好了.

我一到美國念書. 就發現我非常非常喜歡美國人的個性以及想法. 大多數的美國人 (嗯~ 大多數. 畢竟還是有很多怪人的存在) 都很直接. 你有好的. 他們會馬上大聲誇讚. 你有不好的. 他們會很婉轉的告訴你. 若覺得自己在某方面能力強. 會努力讓大家看見並且樂於表現(或為大家服務). 而不是坐在角落想說多一事不如少一事. 也不會覺得自己是愛現. 可能是地大物博吧~ 大多數的美國人心胸比較不狹窄. 個性比較開朗和外向. 加上社會環境的關係. 工作和私生活的比重是一樣的. 許多人一到下班時間就回家溜狗澆花或慢跑. 沒有必要絕不加班. 我非常喜歡和美國人在一起. 因為我是個很直也很爽快的人. 我喜歡你我就會說我喜歡你. 我若對你某些行為看不過去我絕對不會低著頭自己悶著氣. 你可以說我愛現. 因為我不喜歡當個 "曖曖內含光" 的人. 我掩飾我的短處. 但我不喜歡埋藏著我的長處然後到處哎哎叫說沒有遇見伯樂. 因為喜歡美國人的個性和美國社會文化. 所以不想回台灣.

美國的生活環境真的很好. 大部份的地方居住品質真的是棒. 空氣好. 空間大. 路寬. 停車格大又長. (汽車也大...) 睡覺的時候外頭好安靜. 常常聽得見鳥叫還有別的不知道什麼動物鬼叫鬼叫. 這兒的土地規劃很嚴格. 所以到都整整齊齊的. 就算到了比較不好的區. 頂多只是髒亂而已. (好吧... 大概只有我這個做規劃的才知道我在講什麼...) 美國的都市化的地區只佔了全國土地面積的 3%. 相信嗎? 好多的公園. 好多的綠地. 好多的保留區和國家公園. 只有好好保護土地. 生活環境才會好.

另一個原因是我自己. 不願意在沒有重大原因的情況下回台灣. 沒了工作. 就跟別人一樣從頭找工作. 沒了男朋友. 掉兩滴眼淚再找下一個不就得了. 朋友來來去去. 那就再走出門交新朋友. 我不願意因為一點點的生活改變或是不順遂. 就想逃回家. 是這麼ㄍㄧㄥ吧~ 寧可在網上哎哎叫說自己想妹妹想爸媽. 也不願意因此閃人.

其實我知道頂著美國兩個碩士文憑回台灣. 我可以找到很好的工作. 有前途的工作. 但是我在事業上沒有那麼大的野心. 只想上上班領錢買菜餵自己順便殺殺時間. 我想就算我回台灣也是這種改不了吃屎的個性. 回去的話大概前途有了但是生活品質降級了. 我想想.... 也許還是待在這裡的好. 我爸總說我太浪漫. 不會向錢看齊. 我只是想要每天都很快樂並且很期待起床去上班. 說真的. 有多少人能夠這樣?

暫時想不到其它原因. 這篇就先到此打住. 以後若想到別的再寫囉~~


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記得上回我提到一個孤兒院嗎?

前情提要:
附近一個孤兒院花了幾百萬美元請我們公司設計了一棟新的收養中心. 房子蓋好了. 現在由我(嗯..我...)為他們重新規劃"戶外"的各種細節. 雖然我叫它孤兒院. 它的地真的不小. 有好多爆大的橡木和松樹. 小朋友住的房子不大. 但是他們的生活空間不小. 就像一個小社區一樣. 有好多草地. 遊樂園. 花園. 游泳池等等. 他們住在這裡. 就像住在家裡一樣. 白天搭校車去上學. 絕不是像小甜甜卡通裡那種.

花了幾天. 很簡單的重新規劃園區. 把路拉直. 把舊停車場規劃好. 人行道連接起來. 把多餘用不到的地方拆掉或是做成別的用途. 把游泳池區做得更大更美像是飯店附設的游泳池. 解決他們現有的問題. 提供他們更好的環境. 車道少一點. 綠地多一點. 樹能不砍就不砍. 還畫上了腳踏車道讓孩子們能在安全的情況下追逐.

由於他們的目標是只花兩百萬美金來整頓. 所以我能不砍樹就不砍. 能保留現有的就保留現有的. 然後將現有的重新裝飾. 用少少的錢做大大的改變. 畢竟拆掉現有的東西 (就算只是個人行道) 很貴!

今天下午去他們的中心跟負責人開會. 給他們看我這幾天為他們畫的社區平面圖. 我也一併畫了三種不同的入口處設計. 又是欄杆又是柱子. 還要有漂亮的招牌. 並且還要配合園區裡所有建築的調調. 找了幾個燈款. 想把這兒變成像個美麗的社區. 美麗的自然公園. 園區的負責人聽完我介紹我的設計理念. 問了很多問題都被我一一解決. 非常的期待能夠進一步做細部設計. 我的上司跟我一起去開會. 幫我擋了幾個問題. (我對他投射求助的眼神) 果然是老刀厲害. 真是會掰. 明天我們一早會在公司把圖再看一次. 該補上的補上. 我重畫一張新的圖. 星期五園區負責人就可以把這些圖拿給捐錢的單位們看. 希望月底那兩百萬能夠輕鬆上手.

我很高興有這個機會獨立設計這個案子. 比爾大人在旁相助. 給我些指引和修正. 今天是第一次看到小朋友在園區裡. 他們在遊樂場爬上爬下. 有的坐在樹下的椅子上聊天. 有的在草地上跑著追著. 我不曉得他們對於自己沒有父母兄妹是什麼樣的想法. 也許他們很鬱悶. 也或許他們不在乎. 因為他們有二三十個兄弟姊妹住在這個園區. 還有許多年長的服務人員看管他們. 陪他們念書. 教他們要乖乖. 這些小朋友的生活. 也許比很多有家庭的小朋友還來得幸福吧......



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我深信. 每件事的發生都有它的理由.

要不是當年爸爸在東區買了房子. 我不會在市中心長大;
要不是台北市政府搬到我家旁邊. 我家附近的環境不會變成台北最熱鬧的地區;
要不是信義區從醜陋變美麗, 我今天不會走上都市規劃和景觀設計這條路;

於是再扯下去....
要不是因為爸媽死拖活拉的. 不愛念書的我不會去念大學;
要不是家裡的規劃. 我不會到美國念研究所;
要不是到美國念書. 我不會知道我有蟑螂般的生命力;
若不是因為工作搬到這個城市, 我不會遇到凱文公子以及身邊的朋友們.




所以說. 我深信每件事都是有它發生的原因.

當我受傷之後. 才學會走路要看路...
當我被裁員之後. 才學到下回找工作要找什麼樣的公司...

姑娘的爹常說. 多從別人的失敗裡學經驗這樣我們就不需要自己去跌撞.
同樣的. 從自己的經驗學到的教訓也是人生必經的課程.

我相信大家一定都有很多這樣的經驗 ---
--- 要不是當初這樣這樣. 現在就不會那樣那樣.

要不是當時沒有工作閒在家裡沒事做.
我也不會在這裡開部落格.
更不會有機會遇到網上未曾謀面的各位.


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原來殭屍並不是會跳的死人!! 請看下面的圖解. 很仔細喔!!

(感謝姑娘的爹提供這個訊息)






















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警方確定了昨天維吉尼亞工學院槍殺案的嫌犯.

23 歲擁有綠卡的韓國男生. 長得清秀清秀. 卻害死了三十三條命...包括他自己.

人死了. 學校反省了. 學生停課了.

失去親人的家庭破裂了. 失去同學朋友的人心碎了.

那些死裡逃生活下來的人一輩子都揮不去那生死存亡的幾分鐘.

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開車要小心. 不要去撞到別人的車. 但我們永遠不能保證別人不會來撞我們.

出門要小心. 不要到危險的地區或一個人走在黑巷. 但我們不能保證壞人不會在大街上行兇.

十幾二十歲的大學生們正過著快樂的日子. 卻有人莫名其妙把教室的門關上射殺教室裡的學生和教授.

有一堂課. 約二十多人正在上課. 嫌犯冷靜的走進去. 關上門. 先朝教授的頭射一槍. 然後以一秒一發的速度試圖把二十多位學生全殺死. 其中有幾個學生趴在地上裝死. 嫌犯離開血跡斑斑的教室後. 只有四個學生活著走出來.

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我不敢打或殺死有血有肉的動物.

兇嫌是帶著什麼樣的心情...面無表情地一連殺死三十二人?

其實老師有意識到他怪怪的行為和思想.

但誰也沒想到最後他會殺了人又殺了自己.

這是個很沉重的新聞.

希望大家不論如何都能抱著正面的態度過生活.

世界再怎樣對不起你. 你也要對得起自己.



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