流浪美國 Drifting in the States

賺錢就一定有錢可存嗎? 月光族是自己活該還是倒楣?

姑娘今天真倒楣. 遇上了三ㄊㄨㄚ我最討厭的金錢話題. 害我大半夜了睡不著. 爬起床上部落格.

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錢越多. 花費越大. 所謂錢多做怪. 當沒錢的時候. 走路的時間比坐車來得多. 存了點小錢. 買台機車代步. 再多存一點錢. 買台小汽車開還順便告訴自己車子小才好停車. 手上錢多一些的時候. 買台賓士並且還要是 500 才夠看. 再多一點錢. 要買個車位. 再多一點錢. 請個司機. 連停車的問題都免了.

錢不多的時候. 租個小雅房或套房. 錢多一點. 和朋友合租個大些的房子. 再多點錢. 買個小小幾坪大的公寓. 錢多. 買個大點的公寓並且要靠捷運站近. 錢多多的時候. 在信義計劃區裡買個高貴的房子外加地下停車場車位一個.

姑娘也和大家一樣是個每天上下班的領薪族. 租的房子一年比一年好. 一年比一年大. 當然房租也越來越高. 原因是小姐我付得起住得起. 但是. 自己住在外面. 每個月 1/3 的薪水先撒在房租上. 之後水電費. 電視台的錢. 網路錢. 手機錢. 汽車保險. 兩隻笨貓的健康保險等等. 一個一個加起來. 每個月一半的錢都在這些固定支出上花掉. 然後買菜錢. 外食的錢. 偶爾得買貓飼料. 貓沙. 廁所衛生紙. 廚房紙. 牙膏. 洗髮精. 新的燈泡. 林林總總的大錢小錢加一加. 一個月的薪水大約到月底剛剛好用得差不多. 下個月繼續努力工作養活下一個月的我自己.

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中國人(台灣人)的社會. 父母對小孩的照顧時間很長. 大多數我的朋友(包括 22 33)從出生開始就一直活在爸媽的錢財之下. 爸媽想盡辦法幫孩子繳學費一路念完大學順便把研究所再讀一讀. 若能住家裡一定住家裡. 再一路吃爸爸的用媽媽的到結婚才搬出去. (還有繼續住的勒!) 這些人. 在一次聲明. 包括了我的妹妹 22 和 33. 每個月快樂的領著薪水. 卻從沒有付過房租. 水電. 更不用說買菜錢. 每天快快樂樂的出去吃喝. 一有空還可以去逛街血拼. 看到名牌包包就忍不住想刮一件回家. 反正一個月的錢再怎麼用還會有剩. 剩下一堆錢隨便存存沒多久就是一堆錢在口袋.

在此先說明. 也許用字不太好聽 (我失眠咩!) 但是我說的都是事實.

沒有經歷過那種每個月 1/3 錢投入租金或房貸的人. 沒有資格對我們這些月光族說教!

我曾經被這樣子批評過----
 "什麼? 你每個月賺這麼多錢. (用台灣人薪水來比) 居然存不了錢?!"
 "你賺這麼多錢幹麻不多存一點?"

也曾經有人這樣對我說---
"存錢簡單啦~ 像我. 只要每個月存錢. 一下子就存到 xxxxxxx 那麼多錢了! 你為什麼做不到?"
"我跟我太太結婚後就住我爸媽家. 省了房租又省了飯錢勒! 哈哈哈"
"我的婚禮(不普通的婚禮)不需要跟爸媽拿錢. 我們工作多年又不是沒錢."
"小聘金最少要叫你男朋友給xxxxxx這麼多啦!"
"你的鑽戒一定要叫你男朋友買xxx這麼大的才給得起你爸媽面子啦!"

姑娘我一輩子沒缺過錢. 也沒有因為沒錢而無法做我想做的事 (只有我自己不想花錢去做的事而已). 講明白點. 我自己賺的錢雖然不是非常多. 但自給自足也算不錯. 就算需要大錢. 小姐我命好. 我有我爸在背後撐腰. (一點都不覺得不好意思. 生為他的小孩又不是我的決定) 但我從來沒有在未經過同意之前就碰他們給我的"不知額度多高"的信用卡或是他們放美國由我幫忙投資的錢. 這些要動用起來才是爽快. 我用過沒? 沒.

我靠著自己去賺錢. 付房租. 養自己. 養得肥肥胖胖. 我沒有太多的錢可以存. 但是我過得很瀟灑.

那些住在高級地段高級房舍卻不需要付房租的人 (付完大概薪水一半以上就沒了) 怎麼好意思對我們這種自己照顧自己的人說這種話? 連我自己的妹妹都對我說過這樣的話. 我能不反感嗎?

我有朋友結婚後. 爸媽要他們住家裡. 說可以省錢. 多存點錢. 於是新婚夫婦住下. 兩人賺著很不錯的薪水. 每天只要付捷運和公車錢. 菜錢媽媽出. 家庭用品我看大概除非是非常私人的東西. 不然肯定是媽媽上超市時順便去買.

我的妹妹們. 工作之後的日子幾乎都是免費住在台北市中心繁華昂貴地段. 沒繳一毛房租. 不用花自己的錢去買菜或廁所衛生紙. 但是每個月不是錢用光破產. 就是碎碎念自己沒有多少錢可以存. 諸不知台北有幾個這樣年紀的人能賺她們這樣的薪水.

我有好幾個朋友. 住在城市裡最熱鬧最貴的區段. 因為跟爸媽住. 或是住爸媽投資的房子. 一樣~  領著漂亮的薪水. 只要不要吃太貴或買太多衣服. 每個月存下的都是巨款.

這樣子的人. 怎麼好意思對我們這種自己照顧自己的人說上面那種話? ㄍ+ㄍ+ㄍ+ㄍ=ㄍㄣ

賺多少錢永遠都是不夠的. 賺到了一台小車子. 就覺得自己好窮. 想要個大車. 賺到了大車. 又覺得不夠氣派想買個進口大車. 我就是窮. 不然是要怎樣?

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公子的情況和我不一樣. 他們家不是窮. 但是就是沒有多的錢給他亂花. 他念書是自己賺錢養自己. (雖然也沒錯過任何玩樂的機會) 高中畢業後沒再拿過家裡一毛錢.

現在我們要一起共組未來. 想說一切慢慢來. 先買了房子. 戒指. 搬進去住. 然後再討論後面的事. 結果. 話又不知道從哪兒冒出來了.

"戒指別忘了買大一點的喔! 不要讓你爸媽丟臉."
"戒指要是男生三個月的薪水那麼貴喔!"
"別忘了跟公子說最少要給你爸媽小聘. 現金最少要 xxxxxxx 才行"
"婚禮一定會很隆重吧? 不然你們那些有頭有臉的親朋好友......"

這下可慘. 手邊的錢就這麼多. 買貴一點的戒指. 就表示買房子的錢會少一點. 若再加個"一點都不小"的小聘. 那房子不用買啦??

公子也沒想到原來中國人結婚還有這麼多招數. (其實我也不曉得) 美國人結婚就女生出錢男生出戒指而已. 我是整個晚上都在煩惱錢的事. 最後公子睡著前還是搞不清楚我在煩什麼. 他說. 給小聘不過就是"洗錢"而已. 把錢給我爸媽. 最後這些錢還不就是放在我們的房子或婚禮上. 況且我又沒有亂花我爸媽的錢.

公子啊~ 姑娘我是不甘心你的錢哪~~~~ (因為你的就是我的咩) 中國婚禮的禮數在過去千百年是有道理的. 但在現今已經只是禮數而沒有任何具體意義. 但是我又不好意思"私奔"到美國. 那麼就多多少少得有一點行動才是. 我已經跳過所有的禮數. 只留下了小聘意思一下. 卻又被點醒原來小聘一點都不小.

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不是花自己的錢時. 講話都很瀟灑. 婚禮當然要這麼大. 聘金當然要這麼多. 錢當然一個月應該存這麼多. 戒指當然不能太小.

這些我都知道. 我也都曉得. 我也希望我有意外之財.

只是.

說這些話的人哪.... 如果你們從來沒有坐想其成. 從工作的第一天就跟我們一樣每個月一半甚至一半以上的錢是固定生活支出的時候. 你們的嘴巴還掉得出這種話來嗎?

ps. 以上言論不針對任何個人. 若你認為你大概是我講的人. 不用擔心. 講同樣的話的絕不止你一人. 我只是在部落格歪歪叫而已.

 

ps. 許多人誤會了. 我貼這篇不是因為沒錢. 也不是怕辦不起婚禮. 我有錢. 婚禮有人會大力贊助. 沒金錢負擔. 我只是不喜歡那些不需要付生活費的人講些瘋話給我聽罷了. 講得好像本來就該存多少錢. 或是工作多年本來就應該有一大筆存款. 那些人. 不知人間疾苦. 電電.

新年的那一天. 我把我的 2008 年新年新計劃全抖出來給公子聽. 我問. 你呢? 你的 2008 年有什麼希望和計劃嗎?

公子想一想. 結結巴巴的說. 今年. 他有個人生大轉變的計畫.

姑娘不是笨蛋. 於是問. "你這個計劃有我在裡面嗎?"

"當然! 我在想. 把我的小房子賤賣 (其實就是不賺不賠啦). 然後和你一起買個我們都喜歡的房子."

"你知道我不跟男朋友一起買房子的喔~~" 姑娘在三叮嚀的說.

公子說. 他曉得. 因為他也不跟女朋友買房子或同居.

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公子和姑娘目前只交往了一年又兩三個月. 我們每天晚上都在一起但是我們沒住在一起. 喔! 應該是說. 我們每天晚上都在一起. 但是我們各自有屬於各自的住處. 有時他到我家吃飯過夜. 有時我到他家煮晚餐和過夜. 有時. 像這幾天. 天氣冷人又懶. 有事才見面. 我喜歡自己有很多空間. 沒人跟我講話. 在家靜靜的上網或打電動 (啥?) 上班得應付很多事和人. 下班若能靜靜不要被煩真好.

公子的爸媽是非常虔誠的天主教徒. 爸爸當年差點跑去念神學院當神父. 天主教有很多規定. 很嚴格. 公子的爸媽非常虔誠. 所以就算兒子已經 37 歲. 也不希望他亂來. 比如說去年七月我們去他的故鄉. 本想住在公子姊姊家裡. 但他爸爸打電話向公子姊姊施壓. 原因是他們只有一間客房. 男女受授不親啊! 不要住在同一間房間. 姊姊覺得這很莫名其妙因為大家都心知肚明成年快二十年的公子怎麼可能是處男勒~~ 哈哈. 不過為了救他姊姊. 公子和姑娘住在附近的旅館. 爸媽只好睜隻眼閉隻眼了.

而我呢~ 雖然現在許多台灣的男女朋友都會同居. 在美國就更不用說了. 我爸媽也是一樣. 睜隻眼閉之眼. 不聽不看不想. 我可以做我想要做的. 但是不要透明化就好.

為了尊重我們雙方的爸媽 (怕他們腦衝血). 為了感謝他們很辛苦的睜隻眼閉隻眼這麼多年. 公子和姑娘不願意住在一起. (其實我們是各自習慣了一個人的生活) 若要住在一起或是一起買房子. 就表示我們即將會訂婚或結婚.

好啦! 故事講到這裡終於講到重點了.

公子的 2008 年人生改變的大計劃. 是先一起買房子. 然後在年中的時候把訂婚戒指給我.

消息一傳出. 我的朋友都瘋了. 我的爸媽和奶奶都興奮得不得了. 爸媽一直在想什麼時候我會回台灣訂婚. 什麼時候結婚. 爸爸還開始列清單要送什麼大禮給我. 哇勒~ 不過我們還沒有提到結婚. 所以結婚是不會在今年發生. 媽媽說訂婚後就快點結婚啊~ 我跟她吵了很久才發現. 喔~ 原來我以為訂婚就是大戒指戴上就訂了. 而媽媽說的是台灣式的辦桌喔?! 其實我很簡單. 戒指快點給我就好. 戴出去秀給朋友們看. 回台灣辦訂婚也行. 不就請我家的親朋好友來吃吃飯罷了. 我們沒有任何時間限制或計劃. 總之這些事慢慢會在今年發生. 希望大家繼續在這裡撐著啊~ 也希望我會繼續撐在部落格. 這樣的話你們都可以當我們的見證喔~~~ 呵呵呵...

你生日合掌許願時. 會不會把男女朋友放在其中一個願望中? (比如祝他工作順利或什麼的)
你在部落格寫著 2008 年計劃的時候. 會不會把男女朋友放在計劃中? (比如要一起做什麼事. 或為對方做什麼事)

這也許是很正常的事. 但是. 姑娘昨晚和朋友聊天時才發現.... 公子一直都不在我的許願或計劃中!!

其實好幾年前我就發現了. 我做什麼事. 想什麼事. 都是我我我我我我我 x N.

前男友也曾經不太高興的對我說. 我計畫什麼都不會把他放在裡頭. 自己想做什麼就跑去做什麼. 也不太會想我做的事會不會讓他難過或影響到他. (然後他講完之後我就很不爽他. 同時也覺得自己被抓包)

我國中的時候就知道自己很自我中心. 常常一頭衝就忘了旁邊的人.

比如說. 公子和姑娘準備一起買房子. 今天早上第一次和我的仲介出去看房子. 姑娘的死龜毛挑剔的個性 100% 赤裸裸展現出來. 公子很喜歡今天看中的一個房子. 但是我說因為"風水不夠完美" 所以很機車的批評著. 並且很大聲的說. "我要花這麼多錢買房子. 當然要很挑剔啊!" 公子皺著眉頭. 低聲的對我說. "是我們花這麼多錢買房子吧..." 轟隆.... 當場雷打在頭上. 對吼? 我忘了這不是"我"的房子.

很多事我都不自覺的分得很清楚. 我的朋友你的朋友. 我的錢你的錢. (我的錢是我的. 你的錢也是你的. 但是我要花你的錢) 我認為對的都是對的. 別人電電不要說話. 我沒發問的話就不要"教導"我.

在許多時候. 我都是自信心爆滿到滿溢的那種人.

也許我沒有我自己想得那麼嚴重. 否則怎麼交朋友. 但是這是我自己看見的自己. 評語只有兩個字 --- 金害.

在公子的 2008 計劃裡. 就只有姑娘跟公子. 公子跟姑娘.

在姑娘的 2008 計劃裡. 就只有姑娘和姑娘. 連貓貓及弟弟都不在裡頭.

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既然要抱怨自己的死個性. 就千萬不能跳過下面這一點 --- 嘴巴快. 嘴巴壞. 這張壞嘴巴肯定是傳到我爸!

剛到美國念書的時候. 爸爸打電話給我. 給了我 "爸爸的叮嚀". 希望我多看書報新聞. 希望我多交美國朋友. 希望我多出去玩. 然後. 希望我嘴巴不要太壞. 講話前先想想再講. 我大笑.

爸爸說. 我的個性在這方面越來越像他. 所以他擔心啊~~ 他說他過去因為個性太直嘴巴太銳所以傷了很多人. 他也很後悔吧我想. 當時我聽一聽也當耳邊風. 現在後果全在 haunting me. (這中文怎麼講?) 常常一個人開車的時候會胡思亂想的時候. 過去很多小事會浮上心頭. 幾乎全都是過去我曾經對朋友說過的話. 當時挺傷人的但自己卻不自知. 等到事後. 這些小事卻一再又一再的回到我頭惱裡. 因為我一直很後悔曾經說了某些話或下了某些評論. 但因為事小. 不至於讓朋友翻臉或生氣. 所以我一直沒有去道歉. 也拉不下臉去提這些事. 我在猜. 也許爸爸也有這樣的感覺吧.....

姑娘要回台北過年囉!! 這可是我到美國八九年後第一次回台灣過年呢~~~

說興奮. 其實也沒有. 說很高興. 其實也還好. 說想台灣的食物? 也沒有.

不如說... 我很擔心和煩惱.

其實說真的. 我不太喜歡回去. 唯一唯一的理由. 是身材問題. 嗚.. (又來了)

照片中由左到右: 爸爸. 姑娘. 奶奶. 媽媽. 33. 22. 吉米 (22的先生)

請再看清楚一點. 這是一年前照的. 當時的我比現在瘦喔!! (狂哭)
(我媽要我斜站並且讓奶奶遮住一半的我. 說要把肥肉遮住. 夠狠吧? 你們這下了解了吧?!)

那時我花了幾個月差點沒餓死自己才變"瘦"

這次我完全沒花時間所以只有回胖的成績而已

這下你們懂為什麼上回我貼那篇身材的文章吧? (悲)

台灣人很奇怪. 見面就指著人說"你怎麼這麼瘦"或"你怎麼這麼胖"

阿干你屁事喔?!

人家是美國美女說~ 哈哈哈哈.... 哈哈... 哈.... 哈.......... 不好笑.....

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離題了   oops

一直以來. 爸爸媽媽總會一年到我這裡住一次~ 每次約兩週到一個月.

去年他們懶得來. 本來說要一起到希臘見面但他們又反悔

剛好一月底 22 要為我生一個姪子. 所以阿姨我準備很努力的花 24 小時飛回台灣.

是滴. 24 小時. 包括轉機待機. 不包括開車到機場或從中正機場回台北.

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又離題了

我將會在 2/3 星期日一大清早抵達國門. 2/9 星期六快半夜再跳上飛機離開.

中間需要跟大學同學們出去吃個晚飯 (同學會都是照我回台灣的時間辦嗎? 呵呵)

跟高中和國中的兩個好朋友見面 (天哪忘了跟她們說我要回台灣了)

還要去看牙醫和家醫. 照照超音波看我的肚子裡有沒怪東西.

我還想去燙頭髮 (人生的第一次捏~ 想變公主頭. Jassica Simpson那樣.)

當然不能忘記去三越刮個三四雙鞋回來 (其實我常在鞋櫥*找到我那些以前買了卻"忘"了穿的鞋子們)

奶奶的生日也在那週. 聽說我們會一起上陽明山去.

喔~ 過年前還要跟一位格友吃中飯呢!!

我也好想跟你們其它的網友見面但是又不知道我自己或你們有沒有空

我玩部落格不到一年. 感覺認識你們好久了

會來我的格的"美國格友"中. 臭媽離我最近. 離我有三個州那麼"近" (下次找你吃日本料理去!)

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在美國念書的前兩年

因為有個男友在台灣. 所以寒暑假都在台北 (一共四個月)

後來因為實習. 因為愛玩. 就越來越少回家.

從一年回去兩次. 變成一年一次. 變成四年半一次.....

這次回去對我來說是挺頻繁的

因為 2006 年年底我回台北參加 22 和吉米的婚禮

2008 年年初又回去 (因為爹娘不愛偶~ 不來看我~)

今年若我和公子訂婚 (哎呦... ) 我想帶他年底或明年初回家看我的親戚

所以這幾年大概每年都會回去一下吧~~~

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又離題了

總之!! 我過年那一週都會在台北市

若你們不小心有點時間 (並且是心甘情願)

一起出來喝個咖啡或喝杯茶吧~~~

不只是因為我支持的兩支隊伍都雙雙被淘汰. 而是我受不了繼續看那個 cocky.... 眼睛長在頭上的隊伍 New England Patriots 拿走今年的 Super Bowl.


F U!!!! 圖中的小男生喊著




我們本地隊伍 Jaguars 輸給了第一強隊 Patriots. 沒關係~ 反正也不太可能會贏. 撐得還不錯就可以了.

今天下午. 第二強隊 - 也就是去年拿下 Super Bowl 的 Indianopolis Colts - 今天居然打得爛到極點. 雙手將機會讓給了一個.... 啥? 什麼聖地牙哥的什麼隊. 啥? San Diego Chargers? 搞什麼啊~~~~ (昏) 今天大概男生們月經來了. 投球投不穩. 接球接不到. 跑步還會摔跤. 唯一有能力打敗 Patriots 的 Colts. 居然輸了. 連和 Patriots 搶席位的機會都沒有.


F U!! 圖中的小男生嘶力喊著


姑娘和公子擠在某大 sports bar 裡一邊喝酒一邊吃玉米片 (ㄟ? 不是說在減肥?) 越看越生氣. 越吃越快. 越吃越多. 然後開始胃痛頭痛. 真是身體和心裡都在痛勒~~ 天哪~~ 天哪~~

不想多說了. 多說無益. 除非有什麼意外發生 (比如 Patriots 的主將們受傷生病. 或是月經來). 否則的話今年的 Super Bowl 冠軍非 Patriots 莫屬. 不過 Super Bowl 當天早上我會到達台灣. 就當是修生養性去. 把在美國的生活丟掉一週. 回來後重新開始. 九月之後 football 會再回來. 下一季再繼續為我的球隊們加油.

真是.... F U....


不說了. 上各位的部落格消氣去.

從現在起一直到二月初. 是美國美氏足球(橄欖球)真正的旺季. 而今天晚上. 是姑娘這兒本地隊 Jaguars (美洲虎隊) 要爭前二名的日子. 不過我們今晚的對手. 是今年全勝... 所向無敵的 New England Patiots. 也就是說. 今天大概就是我們 Jaguars 這個球季的最後一場比賽了. (註: 昨晚他們輸了. 請看文章最後.)

不是我對自己隊沒信心啊! 實在是另一個隊太強了.... =__=b

今晚八點的比賽是在對方的球場. 而我們當地的球場會打開讓大家免費進去狂吃狂喝然後在大螢幕上看比賽. 早上我出門的時候. 已經看到滿街都是穿著當地球對衣服的球迷們. 當然. 姑娘和公子也準備穿起球衣了.





這是總教練 Jack Del Rio. 他曾經也是 NFL 的球員. 帥耶~~






這位九號先生是 David Garrard. 是這一季 NFL 的小傳奇人物之一. 他是這個隊伍的第一線四分衛. 四分衛 Quarter Back 的工作就是眼觀四方耳聽八方. 在一大堆比他肥兩倍的人衝上前把他推倒之前. 快點把球丟得遠遠給自己的球員. 然後那個球員就會帶著球跑啊跑. 希望能快點跑到終點. (跑不到就是被別的胖子衝撞壓倒) 所以四分衛都是球隊裡最紅的明星.

他的傳 奇. 他一直是球隊的二線四分衛. 當第一線的四分衛受傷或是怎樣的時候才會被派上場. 結果這一季開始沒多久. 總教練突然把他拉拔成第一線四分衛. 他的表現非常好. 很冷靜. 帶著這個普普的球隊一路往前衝. 衝進了前十六強決賽. 現在準備去搶前二名的位置.

ESPN 有個主播開玩笑說. 誰知道 Jaguars 是哪個城市的球隊? 又幾個人知道那個球隊在哪裡? 但是現在我們全都知道了. 因為 David Garrard.






衝啊撞啊. 翻啊滾的. 這些球員每個都又高又壯. 有的是爆大棵 (90公斤是瘦子. 150 公斤才是大棵) 但是卻跑得又快力氣又大. 很難想像他們是吃什麼長大的.





想像十個 100 多公斤的人壓在你身上. 真是不死也是內傷. 也難怪這是個很男人的運動. 很蠻力的運動.


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這是姑娘今天晚上的"制服". 一件印著Garrard號碼和名字的球衣. 還有 Jaguars 的帽子. 甚至還有個老虎耳朵的髮箍啦!!!!

姑娘現在好興奮喔!!!! 雖然知道我們的隊會輸. 但是每個球員和球迷都很高興能夠一路打到最後. 希望今天他們在別人的球場及別人的球迷壓力下. 能夠表現優異. 把我們的城市和隊伍名聲打出去.


Go Jaguars!!
Go Jags!

呦呼~~~~~


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(這段是球賽之後加入的)

如我預期. Jaguars 輸了. 20 : 31. 少人家一個 touchdown. 少人家一個 field goal.

一場比賽會有四個"段落". 前三段的時候兩隊很競爭~ 同燈同分. 到最後一節才輸.

不可否認. 對方球隊會連勝並且所向無敵是有原因的. 他們的每個動作. 每個傳球. 都非常乾淨利落並且沒有失誤. Jaguars 球員各個彪形大漢. 並且體力好到不行. (所以很多球隊不太想要跟我們打. 因為會打成體力戰) 但是只要一個失誤. 就會是一個大失誤. 果然. 球被人中間搶走. 對方得分. 我們只能偷偷哭泣. (然後繼續聊天喝酒)

對我們來說. 這已經是個很好的成績了. Jaguars 今年算是黑馬一隻. 能和最強的隊伍比賽還能同分三局實在很了不起. 希望明年再來囉! 反正從現在起我要改支持 Indianapolis Colts. 希望它能和去年一樣. 帶我進入 Superbowl!! (總決賽)


Go Colts!

十多年前大學聯考前兩天. 我把高中六本英文課本"翻看" 了一遍. 一個月後. 聯考成績單上顯示了八十多分的英文程績.

看我最後念的學校和科系. 就知道我不是個努力念書的人 =__=b 但是這八十幾分是怎麼考到的?

姑娘雖然之前寫了一篇 "美國生活甘苦談" 把自己在美國求生存的經驗講得泣血泣淚. 其實我剛到美國的時候. 英文不會太差. 一般外國人學英文最大的麻煩是"聽"和"說". 而我當時在這方面的問題其實不是挺大. "讀"和"寫"就更不用講了. 並沒有什麼大問題. 除了所知道的字彙不夠多而已.

在此跟大家分享我過去的學習經驗. 參考參考.

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生活環境 (lucky me)
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因為姑娘的爸爸工作的關係. 常常有美國或加拿大的客戶在我家走動.

從小. 常聽到爸爸在電話中跟外國客戶嘰嘰喳喳講英文. 偶爾. 那些美國人會到台灣來. 那些都是一起工作多年的好朋友. 所以當他們到台灣出差的時候. 常常會住在我們家"我的房間" (對! 然後我得搬去我妹房間睡). 跟我們一起吃三餐. 送我們那些在台灣買不到的禮物. 彈鋼琴逗我們玩. 或牽著矮不拉幾的我們在客廳跳舞. 雖然我聽不懂半個字. 但是他們的長相和身材. 他們的聲音和口音. 對我來說早已經是生活的一部份.


流行音樂 (open my eyes)
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國小五年級的時候因一位同學的關係. 我接觸了美國的流行音樂. 那時只知道 Madana 和 Michael Jackson. 他們兩人當時在全世界紅透半邊天. 一個天王. 一個天后. 那是我第一次接觸英文歌. 深深的被吸引. 迷得不得了. 吵著要爸爸買胸口印著 Madana 照片的長袍睡衣. 跑去店裡買 Micahel Jackson 的海報. (當時他雖然半白不白. 但還不至於"恐怖") 他們的曲調. 他們跳舞的方式. 跟當時台灣的音樂非常不一樣也非常開放.

雖然我聽不懂英文. 但我愛上了英文歌曲.


聽音樂學英文
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上了國中我開始學英文. 並且我"發現"了新大陸. 就是 ICRT!! 發現 ICRT 的存在. 對我是個大轉變.

當時才剛開始學英文. 跟你們一樣還在學 How are you? I am fine, thank you. And you? 由於我念的住宿學校不准我們帶音響或隨身聽. 我只好偷偷帶. 然後晚上躲在被子裡偷聽. 當時的 ICRT 講的全是英文. 放的也全是英文歌. 我為了要"追星". 為了要知道歌手的故事和動向. 我在夜深人靜的時候. 很專心很用力的聽著 DJ 講話. 必需非常專心沒有雜音在旁邊才聽得懂. 然後從中間抓照重點字. 這樣拼啊猜的. 居然也聽得懂呢~~

之後. 迷上了些現在所謂的 classic rock. 經典搖滾. (當時不叫經典啦~ 當時只是流行歌曲) 我把歌從廣播中錄下. 一句句的聽. 聽懂了一句. 就用我那少少的字彙和淺淺的英文程度. 把歌詞寫下. 一首歌大概會花我一個小時或兩小時才寫得完. 若有聽不懂的也只能跳過. 不敢去問爸爸. 因為國高中的時候應該是全心全力念書. 爸媽很不高興我整天聽音樂. 還一度把我的收音機拿走. 不過他們不知道我有個很小的隨身聽. 晚上睡覺時每天都是聽 ICRT 到睡著. 爸爸知道我喜歡英文歌. 就買了兩卷英文老歌和經典歌曲的錄音帶給我聽. (是的...那個年代沒有 CD. 並且還是買盜版的)

大約在高中的時候. 我就已經可以聽得懂 ICRT 裡 DJ 在說什麼了. 不需要再像國中的時候那樣聽得那麼努力.

大學的時候. 由於學校的"方位"問題. ICRT 是我在宿舍裡聽得最清楚的電台. 正合我意! 我的音響只放 ICRT. 從早到晚的放. 到後來連關都不關. 晚上就在 ICRT 的聲音中睡著. 第二天早上又從 ICRT 的新聞中醒來. 去上課的時候. 吃飯的時候. 出去玩的時候. 我的音響還是獨自在我的房間裡放著 ICRT. 我就像中了毒一樣. 在學校那兒住的三年 (第一年我住家裡). 是 ICRT 陪我渡過. 那時 KTV 開始流行. 我總是一首歌都唱不了. 因為我沒有在聽中文流行歌曲. 我只有在聽美國的流行歌曲.

在大四的時候. ICRT 裡的 DJ 講的英文. 我完全聽得懂. 一點問題都沒有. 也不需要專心聽了. 隨便聽聽都知道他們在講什麼.


英文補助
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國二那年. 長居美國的大姑姑回台灣渡假. 送了我兩本青少年讀的小說. 讓我認識了有名的 Nancy Drew. 那是古代 (我小的時候啦) 風行的女高中生偵探小說系列. 女主角是 Nancy Drew. 就跟柯南一樣. 是個高中生偵探. (那個年代的小男生都是看 Hardy Boy. 就是柯南美國版.) 國二. 英文程度剛剛從 How are you 晉級到 How are you doing. 我怎麼會看得懂呢? 奇妙的是. 還真的看得懂. 有些字我看不懂的我就跳過去. 主要是整句話或整段落看得懂才是看小說的重點. 就這樣一個夏天. 我把兩本 Nancy Drew 都看完了. 我有一個字一個字查字典嗎? 沒有. 看書查字典多痛苦. 我只想要看得懂故事. 就只是這樣. 從那時之後. 我有了些信心. 開始會注意餐廳裡菜單上的英文. 廣告牌上的英文. 這裡揀一個字那裡揀一個字的記起來. 我的字彙變得越來越多.

高一某一天. 我的導師兼英文老師告訴我. 我在學校的英文程度約中上. 從小只求成績中上的姑娘當然已經高興的歡天喜地啦! (因為這表示我目標已經達到. 不用念得太努力) 在升高二的夏天. 我主動跟爸媽說我想要去"科見"上英文課. 因為他們有一種班. 是聽說讀寫班. 並且還得回家寫功課. 我想反正暑假也沒什麼事. 去上英文課並且還可以玩. 多好. 於是這樣上啊上. 雖然沒有上很久但是也算是有機會開口跟阿斗仔老師互動.

大學一年期得修一年的外語課. 我的學校有好幾個不同的外語系. 我想想.... 念一年日文或德文法文. 能學到什麼圈叉啊? 不如上英文課. 一方面繼續增加英文能力. 另一方面也比較容易拿高分吧? 修了一年英文課. 還有英文會話實習. 果然是不用念書都可以拿九十分. 太完美了. 學期平均成績馬上被拉高. 之後. 爸爸說我的大學生活整天醉生夢死. 丟了本"空中英語教室"給我. 不過這些雜誌對我來說太簡單了. 我有時會去書店找原文的小說來看. 大多都是看簡單的美國青少年讀的小說. 沒事讀太難的做什麼. 會長皺紋耶....

我以前有個同學說. 學英文哪有我講得那麼簡單. 姑娘常常出國啊~ ㄟ? 姑娘出國都是跟爸媽出國. 講英文都是爸爸出馬. 需要我咩? 我還記得高中有一次我爸要我去飯店櫃台 check out. 把我緊張死了... 雖然只講了 "Hi. Check out." 那也是需要勇氣的.

話說回來. 高一的時候我們全家 ClubMed 在馬來西亞的某渡假村渡假. 由於 ClubMed 是全球性的. 所以在裡頭所有的活動和服務人員都是講英文. 大家來自不同國家. 所以之中也都是講英文. 爸媽叫我們三個閃一邊去自行活動. 我 (16歲)和 22 (15歲) 33 (11歲) 一組. 分開行動. 我們三個小女生在一起時. 若有人跟我們聊天. 都是大姊我出面溝通. 不是因為我英文比較好 (當時也是啦...) 阿就有事姊姊要出馬咩! 有意思的是~ 我當時還真的不怕說英文. 嘰哩咕嚕跟大家有說有笑. 居然還交了朋友. 事後當筆友了好多年. 一直到我到美國之後才斷去連繫.


善用當地資源
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在 "美國生活甘苦談" 裡我有提到. 在剛到美國的前兩年. 我過的是"台灣生活". 除了上課要讀的書以外. 我都在看台灣同學從台灣渡來的台灣小說和電視電影. 之後生活轉向. 我開始看雜誌. 阿里不達的女性雜誌. 或是建築及景觀相關的專業雜誌. 看不懂的字跳過. 看懂了整個段落之後其實也就猜得出那些看不懂的字是什麼字了. 接著. 我開始到書店買"暢銷書". 別說了. 不管是台灣或美國. 暢銷書通常都是最容易讀也最不需要用大腦的書. 不然怎麼可能暢銷?! 看啊看. 不小心被我看到了一本輕鬆有意思的偵探小說. 這種小說也很簡單. 一定是有人死了. 然後最後找出兇手. 之後. 看書的速度越來越快. 英文程度越來越好. 我看的書也越來越快越來越多. 於是姑娘開始常常進出圖書館. 不論到哪裡. 一定有書跟著我. 因為有很多時候在等人或是在餐廳等食物的時候. 都可以看個幾頁啊! 現在看的書的種類越來越廣. 內容也不再是簡單易讀的暢銷口味. 有些書深到會看不下去. 不過只要選到適合自己英文程度的書. 看得越多. 英文閱讀能力會越好. 知道的字也會越多. 其實文法就那幾條而已. 我們缺的只是生字.

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我運氣好. 因為爸爸的關係. 我從小就不怕英文. 但是我學英文的時間和大多的人一樣長. 只是我找到了我喜歡的方式學英文. 我沒怕過. 也沒有覺得很痛苦. 老師要考第三課我就念第三課. 絕不會跑去先偷預習第四課.

我從國一上英文課到大一. 跟大多數的人一樣. 也許大多數的人花在念英文的時間比我還多. 如果我能輕鬆把大學聯考的英文考好. 並且在到美國念書前就能聽能說. 我相信別人也行的. 畢竟我不是天才. 也不是愛念書的孩子. 這樣的話. 告訴我. 學英文難在哪?


PS. 音樂或是電視電影只是在旁加強補助而已. 光是聽音樂看電影是學不到語言的. (不然看這麼多日劇港片我早該說一口流利的日文粵語) 基本功一定要有. 就是學英文的那些"無聊"書. 要有基本的基礎. 後面才學得起來.

許多人到了美國之後. 體重直起不落. 輕輕鬆鬆可以增加個二十公斤. 若你吃得太快樂. 那麼再給你多加個十公斤.

沒錯. 姑娘是很標準的美國身材. 我已經標準到要穿美國小姐尺寸 (有分小姐和婦女尺寸) 中號到大號. 當年. 我剛到美國的時候. 我得穿台灣的 L 到 XL. 卻穿的是美國的 S 或 2 號. (最小是0號) 有時還可以去小朋友青少年區買衣服. 現在都只是用眼睛看.

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增胖原因

很多人說美國人吃太多起司. 奶油. 糖. 但是我認為這些都不是重點. 發胖的原因只有一點. 就是食物的份量.

美國餐廳裡的盤子. 一個比一個大. 食物一家比一家賣得多. 我說盤子大食物多. 是說美國的個人套餐份量多到可以當台灣一個小家庭的一頓晚餐.

到美國後. 一開始都吃很少. 但是每次出去吃東西. 都會一次吃得比一次多. 然後到某一天. 我發現我可以輕易的把當初認為是"家庭號"盤子中的食物一掃而光. 要發胖很快. 要瘦很難.

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與媽媽的愛恨情仇

每年我都會減肥一個月. 理由都是我和我媽要見面了. 一定得在見面前一個月努力減肥. 能減多少就減多少. 很恐怖吧~~ 我媽要來了!! 或是我要回台灣了!! 光想到要跟我媽見面. 這減肥的壓力就很大. 因為從小不管我多瘦多胖. 她總是嫌我胖.

我媽媽說. "你要減肥啊! 你大學的時候多漂亮!" 我反搏. 因為我大學的時候她時時刻刻說我胖. 要我少吃. 當我們在家吃得很高興的時候. 她會突然打斷我們的談話. 說 "好了. 你不要再吃了." 讓我很火大. 然後我媽現在否認啊~~ "哪有~~ 我覺得你那個時候體型剛剛好." 錯. 因為我大學的時候比高中的時候還要胖. 但是她在我高中的時候嫌我胖. 還逼我去喝"賀保芙"減肥. 高中放學等吃晚餐. 大家都在餐桌上吃. 我只能悲情的回房間喝代餐. 然後現在反過來跟我說我大學的時候一點都不胖?! 算妳狠.

當我小時候被爸爸踢去接受游泳特訓. 鍊得全身都是肌肉. 硬邦邦捏不到一塊肥肉的時候. 媽媽不高興. 她說女生不應該這麼強壯. 當我們為了念書而沒運動時. 她說我都是肥肉. 手跟歐巴桑一樣粗. 當我現在胖到人生最高點時. 我不忘運動並且四肢都有肌肉. 我媽還是有話講. 說這裡胖那裡肥. 等到我火大翻臉的時候. 她說 "我是為了你好啊!" 是這樣子嗎? 那麼現在最新醫學研究指出胖的人得到癌症的機率比較低. 她就會為我好而叫我不要當瘦子嗎? 不可能的.

我和我媽一個禮拜講一次電話. 十次有九次她會"仔細叮嚀"我要瘦. 她說. 瘦一點對身體好. 瘦一點比較漂亮. 瘦一點人家才會喜歡你. (真的. 她說過這句話) 瘦一點穿新娘禮服比較漂亮. 瘦一點的話生小孩才不會太肥. (是不是想太遠了點) 若我一講到 "今天去朋友家開 party". 她問都不問. 馬上就說 "哎呦! 喝酒會胖! 喝那麼多幹麻!" 卻不知雖然我愛喝. 但我通常只喝一兩杯紅酒而已. 或一小瓶啤酒. 告訴我. 這些不到 200 卡的酒. 究竟能在我身上加幾公斤? 有一次. 我說我去補牙. (請看美國補牙記) 補牙後為了慰勞自己而跑去買了一包麥當勞薯條. 結果勒~ 媽媽二話不說. 開始霹靂啪啦念個不停. 說幹麻要吃薯條慰勞自己. 說"你就是常吃這種東西才會肥!" 靠夭勒~ 想到就生氣. 因為我大概三個月才去一次速食店. 並且很多時候我只是單點一個漢堡或只是一杯紅茶. 什麼叫做 "就是喜歡吃這種東西才會肥"? 我不吃這些東西也肥. 並且我的生活是怎麼樣. 我現在愛吃的是什麼. 她早就已經不曉得了. 怎麼會好意思罵我 "你就是喜歡吃這種東西才會胖"?

總之. 跟我媽講話. 我能用力避開食物話題我絕不提食物. 講些有的沒的就好. 否則不是她氣死就是我腦充血.

其實我喜歡吃簡單的食物. 加上人懶. 我寧可在家隨便煮東西吃也懶得開車出門覓食. 我下班後通常就是一塊雞或一塊魚. 然後一大堆青菜或蔬果. 比較好煮咩~ 並且二十分鐘就有得吃了. 把所有的食物放到一個盤子裡. 公子一盤我一盤. 就已經不知道吃到哪裡去. 但是由於我的胃已經是美國size的胃. 就算在家吃簡單的食物. 也是一大盤. 我寧可吃一大盤簡單的食物. 總比去外面吃一大堆油膩的食物好. 那些. 週末吃個一兩次就行了.

今天是一月三日星期四. 明天開始減肥. 星期五雖然不是減肥的大好日子因為週末快到了. 但有開始總比沒開始好. 因為我只剩下整整三十天就要站在媽媽的面前了. 我不求減個十幾二十公斤. 有五公斤就偷笑囉~~~ 總之能減多少就減多少. 我身邊的朋友甚至於我的經理都知道我有個對我身材非常不滿意的娘. 他們都覺得我媽怎麼可以這樣. 健康比較重要啊~~ 講這些沒用. 因為對我來說. 這是事實. 決不誇張. 她是這個樣子的人. 我是她的女兒. 一年最多只見一次面. 為了她. 我減個重. 也就這吧~

美國有投票權的人中. 只有 30% 的人註冊投票並且有票必投. 有 35% 的人有註冊投票. 但是只在總統大選時才會去投票所. 剩下的 35% 的人. 連註冊都沒註冊. 更不用說高抬貴手投個票.

與台灣比起來. 美國真正的投票率非常低. 也就是說. 美國總統是由 65% 的美國成年人所決定. 若投票當天的天氣不好 (比如大風雪). 投票率會更低.

有許多地方小選舉是我們都不知道的. 比如說. 有一次我到圖書館去還書. 一位黑人阿媽拉住我. 跟我說在旁邊的教室裡有選舉. 要我去投個票. 好啊~ 反正沒事. 進去才知道. 原來這不是圖書館投票看哪一種書最受歡迎. 而是真正的投票! 一個投票的日子卻沒有幾個人知道. 這就像是在台灣選鄉長里長和一些有的沒的. 我聽都沒聽說. 連一封信或什麼都沒收到. 然後說美國只有 30% 的人有票必投? 若我早早知道有這個投票在進行. 我也去投啊~~ 選個警局的頭目或法官. 也花不到我我分鐘的時間. 但是也該寄給我個資料吧?

前幾週姑娘收到了 2008 年總統大選的投票卡. 又過了一個四年. 小布希執政的七年裡. 風風雨雨. 天災人禍一個接一個. 怪他? 怪天? 還是怪命?

一個總統最短的政期是四年. 這四年裡. 政府的工作是什麼? 是讓國家不動亂. 讓民心安定風調雨順. 還是進行許多改革. 讓國家變更好?

什麼是更好? 依誰的標準?

總統向右走. 就會有人將他往左拉. 柯林頓的八年裡. 總統是民主黨. 參議員大多都是保守黨. 小布希的八年裡. 總統是保守黨. 參議員也大多是保守黨. 這樣一左一右的拉拔. 或全面往一邊倒. 壞處是什麼? 好處又是什麼? 領導者永遠無法讓大家滿意. 當然也做不到讓大家滿意的結果.

阿扁當上總統之後. 我因為生活的關係幾乎沒有再接觸台灣的新聞. 偶爾會在網路的這邊那邊看到大家罵他. 遊行. 恨他恨得牙癢癢. 我已經久不生活在台灣. 沒有經歷過也沒有看到. 所以也沒什麼特別的想法. 誰不好就不要讓他繼續在台上. 誰比較不那麼差就讓他上台試試看. 四年雖然久但是也挺短的. 人民應該為了自己的將來去投一票. 這一點我相信台灣人民是絕對沒有問題的.

我總說. 政治就像宗教. 不需要什麼特別的證明和原因. 你信它就是信它. 你認為這個黨好就是這個黨好. 別人也許不支持你的想法. 但是也挺難改變你的想法.

希望台灣和美國. 下一個總統會更好. 下一個四年會讓民心更安定. 小老百姓快樂幸福. 就會天下太平.

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看到我的投票登記卡上寫著 Sep/07/2004. 那是我搬到佛羅里達的兩週後去改換佛州的 ID. (美國的駕照就是身份證) 好快. 已經三年多了.

記得十多年前台北市長第一次民選. 姑娘和同學們雖然還沒有投票權. 卻也跟著整個台北市熱烘烘的討論著. 有一天. 一群好朋友聚在一塊兒. 有個男生站起來講得好激動. 好像自己爸爸要競選一樣. 其中一個女生說. "你們又不是台北人. 這麼激動湊熱鬧幹麻?!"

這個男同學說. "我雖然戶籍不在台北. 但是我在台北幾年了. 台北也是我的家啊~"

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哪裡是家. 哪裡是住處? 哪裡是根. 哪裡是故鄉? 是住比較久的地方是故鄉? 還是最初出生長大的地方是故鄉?

在此轉貼和引用格友 "艾瑪的媽" 的文章. 大家來想想. 我們的故鄉在哪裡.

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---轉貼自"艾瑪的媽"之哪裡是故鄉---

十歲就離開台灣跟家人移民到阿根廷，在那裡住了近二十年，現在又搬到美國來。

要是問我，我覺得我比較屬於哪一個國家，我還真的回答不出來。

曾經回台三次探訪親戚，回去總是覺得不習慣，好像到觀光地區。

好玩好吃的很多，但要我回去留在那裡我可能會有所考慮。

那裡人的生活腳步跟思想我很多都跟不上與不認同。

別人以為國外回國的小孩會比較開放，我反而覺得台灣人現在比誰都開放。

我變成一個外國的土包子。

在阿根廷住了二十年，小學、中學、大學都在那裡完成。

但是我也覺得我沒有100%進入他們的生活。

我也有很多阿根廷人的朋友，家裡做生意來往的也都是阿根廷人。

但是我還是覺得我有很多台灣人的觀念啊、習慣跟文化在裡面，

畢竟我長得一個台妹樣，一看就知道我是台灣人。

來到美國更糟糕了，尤其是加州，這裡到處是講中文跟西班牙文的人。

所以呢！我的英文根本沒什麼進步。我們的圈子都是中國人為多。

逛街、買菜、教會... 是我活動最多的地方。

到超市買東西我看到墨西哥人我就會跟他們講西班牙話，

他們都覺得很好笑，很親切吧! (一個東方面孔的人在美國講西文，其實也不稀奇，那是因為我的英文講

不好啊!!! 他們不知道而已)。

沒在上班上課的我，更沒感覺我住在美國。

其實現在覺得住哪裡都一樣，哪裡都沒法讓我有那種歸屬感。

到哪裡我也都能很快的適應。所以應該說地球就是我的國家吧!

我住在一個大城市卻同時是一個小地方. 我不想在這裡住太久. 卻礙於公子.... 我不知道我什麼時候才能離開. 甚至有沒有機會離開.

姑娘從小在台北市東區一帶長大. 當台北市政府一搬到國父紀念館旁之後. 我家變成了中心地帶. 在到美國之前. 我是個十足的城市姑娘. 加上爸爸出手大方. 我是在各種藝文表演活動中長大. 進進出出國家音樂廳和國家劇院有數不出的次數. 來來去去市貿的各種展覽. 跑遍各種戶外表演和活動. 市府前的跨年晚會只要在我家陽台就能看見誰在唱歌.

到了美國後. 住在Denver. 雖然不像舊金山那樣國際知名. 但也是美國的主要大城市之一. 很炫的市區. 漂亮的表演廳. 各種各樣的展覽和活動. 歌手或表演節目. 在美國內陸 (不靠海) 一定會在這個城市停留. 所以當時常常參加活動和看表演.

之後搬到了Orlando. 因為這是全世界最大的迪士尼樂園所在地. 所以總是人潮洶湧. 擁有全美國最多餐廳集聚的城市 (人口和餐廳數比例). 雖然所有的表演和演唱會都會到這裡停留. 但那時我不喜歡 Orlando. 覺得自己越搬越鄉下.

誰知. 因為工作的關係. 往北搬了一些. 到了現在住的城市. 這兒是全美國土地最大的城市. 卻不是美國主要的大城市. 大的演唱會不太會經過這裡. 頂多到 Orlando 或喬治亞州的亞特蘭大 (樓上州) 就停了. 所有的車展或什麼各種展覽不是"沒有"就是比較小. 這裡能提供基本的生活需要. 但是無法提供許多我想要的東西.

今年三月初的時候我被裁員. 那時是我搬離佛羅里達的最佳機會. 但我看見了公子的好. 決定冒險為了這位認識才五個月的公子而留在這裡找工作. 的確~ 他是個不錯的對象. 可是他似乎不覺得住在這裡有這麼不好!!

我離開城市生活已久. 我不想住在市區裡. (反正美國的市區幾乎都不是好地方) 我只想住在離市區開車半小時到一小時的住宅郊區. 當城市裡有活動或表演. 我可以輕輕鬆鬆開車過去參與. 我在大城市長大. 我完全了解大城市能提供多少東西.

公子完全不同....

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公子是在雪城 (中等城市) 旁邊的小城 (小地方...很小很小...) 長大. 在紐約州中部的小地方長大. 雪城已經是很大的城市了. 二三十歲時. 他因為工作搬到了北卡的 Charlotte. 那裡天氣非常好. 城市的繁華度比家鄉高. 真是完美. 三十多歲時搬到我們現在住的城市. 沒山但有海和大河. 城市也不小. 他很滿足.

對公子來說. 這城市已經夠繁華夠大了. 尤其交了姑娘這一個喜歡東奔西跑的女朋友. 這城市顯得更大了些. 他不喜歡太擁擠或熱鬧的城市. 覺得住在那裡跟打仗一樣. (比如: 紐約州的曼哈頓. 加州的洛杉磯和舊金山) 每次他因為工作到紐約去. 都會很痛苦的去. 很痛苦的工作. 然後改飛機班次提早離開. <== 沒用.

他從小在草叢樹林間長大. 跟鄰居同年的男生們一起打球. 一起騎車. 一起抓鳥. 沒有接觸城市裡那種"藝文活動"或什麼的. 日子這樣子過. 也沒什麼太大的需求.

公子說. 他也不覺得自己會在這個城市住一輩子. 總有一天也會搬走但不知道什麼時候. 因為他現在的工作不錯. 要搬到哪裡也不知道. 能不能找到工作也不曉得. (他的工作性質比較不好找工作)

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我們談過好幾次這個話題. 每次談到一半我都會自動投降. 因為他不知道一個大城市的好. 他只知道大城市的壞. 比如說交通不好. 人太多. 太吵. 空氣不好. 治安不好. (好笑的是有多少人會住在城市中心裡)

我說我們當然是會住在住宅郊區. 然後他又會說住在大城市附近很貴. 生活費過. 房價爆高. 汽油費也比較高.

對. 大家都知道. 在美國生存. 最便宜的地方是佛羅里達州. 其次是德州.

今天公子說. "要搬到大城市? 那你也要想想教育體系啊~" 是誰說小點的城市教育體系比較好. 整個佛羅里達州的國小國中高中在全國的評比裡都是算低的. 是誰說中小的城市制安比較好. 我們這個城市去年意外的被列入犯罪率最高的城市之一 (是照比例來算. 所以只能說案子還是沒有大城市那麼多就是了).

我說. "看那個世界級的 Cirque Du Soleil 秀. 我們得開兩個小時半才能到 Orlando看."
他說. "所以我們開兩小時就能看到一場好的表演啊~ 有什麼不好的."
我說. "可是我們開了兩個小時只能看一場好的表演. 而真正的主要城市卻是可以開一次車看十幾二十場精湛的表演!"

公子沒回應. 他還是不覺得住在大城市附近有什麼特別好.

我不知道他是在怕什麼. 我自己的解釋是. 公子從小沒接觸文藝和文化方面的洗禮. 也沒有住過真正的大城市. 無法想像和體會住在那些地方有多好. 就像我無法了解為什麼有人喜歡住在鄉下. 我真希望他能夠住在大城市裡(或附近)一兩個禮拜甚至更久. 真正去了解為什麼這樣多人擠破頭的想要搬到那些大城市去.

我不希望自己就認命的嫁雞隨雞. 因為我可能不喜歡雞寮. 我也不喜歡嫁狗隨狗. 因為那狗屋可能太小而容不下我. 雖然我會因為和喜歡的人在一起而快樂. 但是我也可能會因為自己的精神生活裡缺少一部份而怨嘆一輩子. 十年後. 二十年後. 我該怪誰....

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兩個人的聖誕節晚餐. 其實挺簡單隨便. 不過坐下後我發現這些也夠餵一整家人了. (我們當然是有剩一大堆啦!)





洋蔥湯. 好久沒吃洋蔥湯了. 簡單又快速的食譜.

1. 洋蔥切成細條. (不要太過細) 炒軟. 加入市售的 beef broth (牛肉湯汁). 加點胡椒. 湯料完成
2. 烘麵包. 麵包低溫烤到脆硬 (用一般烤麵包機也行)
3. 湯料放入可以進烤箱的碗. 放入一小塊麵包. 上面鋪一片 Fontina 起司. 烤到起司融化即可

(跟餐廳裡吃的味道一樣呦~)





主餐是火腿. 感恩節已經吃了火雞了. 聖誕節改吃火腿. 我偷工啦~ 跑去美國專門店 Honey Baked Ham 買了 1/4 個火腿. 有火腿的鹹也有蜂蜜的甜. 我在火腿上淋了鳳梨和鳳梨汁. 更好吃.





Caramelized Butternet Squash. 不會翻譯. 總之是用一種長得有點像胡瓜的南瓜. 加點鹽. 加點奶油. 然後加多一點紅糖. 混一混拿去烤到南瓜軟掉. 外層的紅糖會焦掉而變成有點黑黑紅紅的. (那就是焦糖囉~) 很好吃喔!!! 做法很基本. 很簡單.





Brussel sprouts 和火雞培根. 我想要點綠綠的植物上桌但又不知道做什麼好. 於是買了這些長得很像小包心菜的東西. 我很喜歡吃. 但是很多美國人不喜歡. 因為他們的媽媽做得不好吃吧~ 據我所知媽媽們的傳家作法都是水煮後加上奶油和醋. 哇哩咧~ 難怪孩子小時候不愛吃. 長大了更討厭吃它.





馬鈴薯泥. 本來要做的口味是加上 horseraddish 的醬. 但是我忘了請公子帶 =__=b 所以來不及了. 就基本款吧... 只加了牛奶和奶油. 不能說不好吃. 只能說很平常.

1. 馬鈴薯水煮到熟. 去皮. 戳爛 (不然你怎麼講?)
2. 加入鹽. 胡椒粉. 奶油. 一點牛奶. 攪啊攪啊攪.





甜點: 蘋果派. 我的蘋果派看起來不怎麼漂亮. 因為派皮的麵團做得不夠... =__= 所以外型就只好將就將就了. 中間的料好吃就好了啦.... 我討厭做派皮 =__=+ (憎恨的眼神) 雖然花的時間不長. 但是廚房被我弄得又髒又亂.

不過勒~ 在此告訴大家一個很下流的變通法. 有個甜點叫 Apple Crisp. 其實就是蘋果派只是沒有派皮. 想像把我這個蘋果派丟到大碗裡攪一攪. 一樣是有那些味道但是形狀完全被破壞. 那就是下流的 apple crisp. 比較好做啦~ 也不會有人說你的派長得很醜. 沒事請別像我一樣笨笨自己做蘋果派.





跳回聖誕節早上. 公子七點半就跳起床. 吵著說要開禮物. 姑娘死賴到九點才起床 (昨晚玩 DS 玩太晚). 一起床後. 搭啦~~~ 一大杯 Momosa 在眼前. 太完美啦~ 九點開始喝酒. Nice.

Momosa 幾乎都是星期日豐盛的早餐上的飲品. 做法簡單到不行. 連公子都會喔!!

1. 倒一杯香檳 (普通的就好. 反正要再混果汁)
2. 依個人喜好加入柳橙汁





早上打開了所有的禮物. 我得到了一組首飾. 是公子開車到另一個城市某個藝廊買的. 耳環鍊子和手鍊. 我還得到了一大組的烤盤. 太棒囉!! 我想要很久了呢~ 不要笑~~ 我喜歡這種實用的東西. 還有一個桌上型葡萄酒架. 可以愛現六瓶酒. 一個兩層的水果籃. 另外還有一個開 party 用的飲料盅. 很重. 玻璃的. 前面還有一個小出"酒"孔. 我可以做檸檬水啦~ 冰紅茶啦~ Sangria (紅酒和許多各種各樣的新鮮水果混成. 西班牙式的甜酒). 或 Margarita. 此外. 公子的爸媽還給了我香噴噴的罐洗用品. 還有一張 $50 美金的VISA禮卡. 太感動啦~

我跟公子說. "真是很不好意思耶~ 你爸媽送我三個禮物而我只給他們一張卡片". 公子對我說. "我跟他們說. 我寄給他們的禮物全是我和你一起合買的." 啊... 果然是個大好人....

今年的感恩節和聖誕節都是我第一個 "自己" 的節. 以往總是窩在別人家和別人過節. 這次是自己為自己還有男朋友安排和準備. 公子說這也是他第一次 "自己" 的節. 因為他是全程參與. 不像以前只是飛回家待個兩三天. 被一堆大人小孩吵到頭痛. 呵呵. 所以今天晚上吃完晚餐之後. 我拿出了生灰塵很久的腳部按摩機給他用. 還幫他修指甲呢~ (不是剪指甲. 是用不同的"道具"東磨西磨把指甲弄得亮亮美美. 俗稱 Menicure)

一點了. 聖誕節已經過完了. 期待明年的聖誕節囉~~

聖誕節的前夕. 城市裡的海軍戰鬥機從一大清早就在天空畫圖. 把原本無雲的天空畫上了白色的雲彩. 先是機尾拉出一條條長長的氣. 經過幾個小時. 風把細細的線吹成了長長寬寬的雲. 到處都是喔!!





下午三點. 公子揮竿揮了一小時之後. 偷偷跑到附近的一家雪加酒吧喝酒. 當姑娘加入的時候. 發現... 酒吧裡居然快客滿了. 人們啊~ 聖誕節前夕怎麼全擠在酒吧裡?





公子心情很好. 買了雪茄坐在我的陽台抽了起來. 我勒~ 則在切切弄弄準備一大堆點心給他吃 =__=b





上週公子得知年底的工作計劃被取消後. 臨時買了一個簡單的聖誕樹和最基本的裝飾品. 我們把送給對方的禮物全放在樹下. 昨天公子的爸媽寄給我們的幾個禮物也到了. 擺一擺發現我們禮物一大堆~ 哇哈哈~~

開禮物通常是聖誕節一大清早開. 不過我們打算耶誕夜就各自先開一個.





姑娘當然選最重的開. 因為裡面是一打的葡萄酒! 耶~~~ 公子公司的大本營是在德國. 每年年底公司都會派專人到德國法國義大利及其它歐洲國家的酒莊去"覓酒". 然後讓公司員工訂酒. 我仔細研究了所有的內容. 選了四瓶. 但公子大概心情太好. 4 x 3 訂了十二瓶. 嘿嘿.....





公子打開了他得到最重的禮物. 是烤肉工具組. 裡面有爆大的鏟子. 叉子. 刀子. 夾子. 刷烤肉架的大挑刷. 插玉米的小叉子. 還有測肉溫度的溫度計. 全都放在一個箱子裡. 棒~

我們晚上看電視播的好幾個聖誕節電影. 開禮物. 吃義大利麵. 喝 eggnotg 加 rum. 等待聖誕節的到來.

別看我在美國混得如魚得水. 也不用羨慕別人可以住在國外或是送小孩出國念書. 因為在國外生活很容易. 只要你有錢吃飯不會餓死街頭就好. 但是要真正跳入大融爐. 就需要很大的勇氣和很多的眼淚. 很多人在美國念了書之後回台灣. 不是因為沒工作簽證而找不到工作. 而是怕. 格格不入. 或覺得和當地沒有強大的感情而不特別想留下. 也有很多人在國外念書並且住了很多年. 卻發現自己的圈圈就是這麼小. 打入了移民的圈圈卻老擠不進當地人的世界.

今天. 姑娘不怕丟臉的來跟大家分享我跳入美國大融爐的故事.

我不是小移民. 爹和娘逼我跟大家一樣經過了一重又一重的聯考. 念完了大學才讓我到美國念書. 那年我 22. 23 歲. 講得一口漂亮的中文. 寫得一手漂亮的字. 唱著台灣的流行歌曲. 帶著爸爸賞賜的錢財. 到美國念書.

==口氣很大的姑娘==

大四的時候. 我開始準備托福 (TOEFL) 和 GRE 的考試. 準備申請美國的研究所. 申請的時候我刻意避開東西岸的學校. 也避開華人多的大城市. 我跟我爹娘說. "如果我要去華人多的城市跟華人擠在一起. 那我留在台灣就好了. 幹麻到美國自找麻煩?" 會這樣說. 是因為我國中一位很好的朋友蘭蘭高一念完就移民到紐約長島. 念完高中. 進了有名的紐約大學. 在知道我要申請學校的時候告訴我. 她在美國六七年了.  因為一直跟亞洲人在一起. 回家又都說中文. 結果英文還沒溜. 廣東話已經學會了. 她建議我若能夠的話就到華人少的地方去. 於是. 我選了在洛磯山脈旁邊的西部中大城市住下. 州內亞洲人 (包括印度人) 比例是 3%. 可以好幾天見不到一個亞洲臉.

(在此謝謝蘭蘭. 要不是九年前你對我說這句話. 我現在大概在某個中國城鬼混)

==在美國的台灣生活==

在美國的前兩年. 我跟兩位同期的台灣學生一起分租一個三房兩衛的公寓. 我們煮稀飯煎菜埔蛋. 晚上一起煮中國菜. 沒事的時候我們向別的台灣學生借從台灣帶來的日劇港劇或台灣哭來哭去連續劇. 週末我們和別的台灣學生一起出去吃飯或旅行.

學校裡. 國際學生大多都在商學院. (氾濫!) 我們建築規劃學院的外國人少. 所以在課堂裡我一直都是唯一的亞洲人. 當時英文不夠好到可以隨便找人哈拉. 那就別哈拉... 講正經的就好. 但是英文不夠溜. 除了朋友不容易交以外. 評圖時上台也很難"賣"我的設計圖. (悲)

==交到美國"壞"朋友==

三個學期過後. 我的生活改變了.

由於班上的同學大多都有打工或是在城市裡找個設計公司去當實習生. 我也就傻傻的跟著別人去找工作. 三兩下找到了設計的工作. 就開始了賺小外快的實習生活. 也是在那裡. 我認識了非常好的朋友. Victor. (請看一個猶太婚禮) 他就是我在美國的第一個"壞"朋友. 我們其實是同學. 一起上課. 一起工作. 一起玩. 每天在一起的時間最少有八小時. 他回答我的英文問題. 指正我的英文錯誤. 教我一大堆有的沒的美國怪文化. 怪話. 怪事. 帶我去吃很多以前沒接觸的食物. 硬是把我拉進了其它的同學圈圈裡. 我交到越來越多的朋友. 大家也越來越接受我而不是把我當成角落那個"亞洲臉". 我也越來越敢主動走向他們聽他們講話. 從中偷學些有的沒的. 這些"壞"朋友讓我見識到原來啤酒有好幾百種. 美國的俗語有多難懂但又有多好笑. 了解更多美國人的想法和生活方式.  還有美國大學生有多亂. (大家都經歷過. 除了我以外)

==離開台灣人小圈圈==

我在美國的第二年. 22 也到我的學校念書了. 只不過我們分別跟不同的人住在一起.

由於上課時間不同. 朋友圈不同. 加上我需要去工作. 所以當時離台灣人的圈圈越來越遠. 此外. 我發現小圈圈就是小圈圈. 別人去買個菜都知道. 或人家的小事也都清清楚楚. 八卦傳不完. 還會吵來吵去. 於是我對 22 說. 我們一定要離開他們. 搬到沒有台灣學生住的公寓....高級公寓... 你爸爸會付錢. 當然. 爸爸二話不說的特別飛到美國來幫我搬家. (太感人啦~~) 他也很贊成我們的決定.

於是我工作的時間越來越多. 留在學校的繪圖工作室的時間越來越多. 跟美國同學鬼混的時間也越來越多. 帶 22 去朋友家的聖誕節 party 之類的. 當然. 我的英文也就越來越好.

==美式生活的開始==

真正把自己浸入這個大融爐. 是第三年過完之後第四年的事. 也是 22 回台灣工作之後的事.

我開始去認識美國的男生. 和好幾個男生約會過. 也在那裡交過兩個男朋友. 英文程度的大躍進就是這個時候囉! 其實也不容易. 因為在團體裡我不需要去注意每一個字. 但是在一對一的情況下. 才知道自己的英文有多失敗. 只能講些很片面的話題. 一深入就完全不知道自己坐在那裡幹麻. 男生們得很有耐心的教我或"傳授"些美國知識文化給我. 畢竟當他想的笑話我聽不懂時. 實在也很沒意思. 心靈很難溝通啦! 大家都得有耐心才行. 偏偏我又很急. 越想要了解他們的文化. 融入他們的世界. 心酸灑淚的故事就越多.

==心酸灑淚的回憶==

最心酸的事. 不是自己英文不好跟不上社會. 而是自己以為語言的問題不大. 等遇到事情時才知道自己還是格格不入.

分享幾個真實故事. 先從比較不心酸的開始講.


心酸史之一 (不太心痠版)
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當時在網上認識了一個男生. 只出去見了一次面. 那次的見面讓我的英文躍進不少.

我們當時在餐廳吃中餐聊天. 他很健談. 很有禮貌有教養. 挺不錯的人. 他問了我很多有關台灣和我自己在美國生活的問題. 也告訴我他的背景故事. 午餐快吃完的時候. 我提到我和美國人沒什麼話題可以講. 所以都講些有的沒的就停了. 他笑笑的對我說. "你如果不介意的話. 我可以告訴你原因." 他說. 英文到我的程度其實沒有聊天上的問題. 但是我不懂得去"問問題". 我心想: "啥? 姑娘我可是嘴又快又利. 要不是用你們什麼阿斗仔英文. 我才不會這麼頓勒!!" 他指出. 當他花了五分鐘講他常去滑雪. 我只是點頭微笑. 而不是問他主要都去哪裡滑雪. 或是問他滑雪多少年了. 當他花了十分鐘講他成長的故事. 我沒有問他他的家人現在是不是還在家鄉. 有沒有常去看他的爸媽之類的. 他對我說. "我知道你的英文不夠好到當場馬上就可以有所回應. 所以當別人在講話的時候. 你可以抓住某一段話. 開始想等下可以問他什麼問題. 讓他繼續說話. 也讓他覺得你對他很好奇很有興趣." 道別的時候. 他給了我一個很朋友式的擁抱. 不習慣跟人家抱來抱去親來親去的台灣人姑娘我. 大概全身僵硬得跟木頭一樣. 他大笑. 說我得快點習慣這個美國熱情的打招呼方式. 不然會把美國人都嚇跑. 他又說. 若不習慣. 就在別人要來抱我的時候快點自己張開手主動去抱人. 久了就會習慣了.

原來. 只是談談天氣說說中午食物好不好吃. 真的好片面.

原來. 我以為我的英文已經好到可以讓我在美國生存沒問題. 其實我的英文好爛.

那是我和他第一次見面也是最後一次見面. 但是我一直記得他對我說的話. 因為從那天開始. 我照著他的話做. 真的幫助我很大.


心酸史之二 (有點心酸版)
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前男友的父親的喪禮那天. 四個晚輩 (前男友和他弟弟. 我. 前男友的前女友Marian. 也是他現在的太太) 在他爸媽山上漂亮的房子裡面忙. 等下會有很多客人打電話或是登門拜訪. 我在廚房替大家準備食物和飲料. 四個人忙得團團轉.

他媽媽到了廚房. 跟我說要我把某些食物分放到 "tupperware". 我愣住. 什麼叫 tupperware? 他媽媽趕緊解釋. 說就是我們常用的那種 plastic container (廚房裡的塑膠盒啦) 喔! 我都叫它們 containers 或 plastic containers 耶~ 馬上又學到一個字.

這樣的英語教學在那天居然不斷上演. 他媽媽人很好~ 對我也很好. 所以我沒多想. 後來因為四個晚輩有三個得被派出去辦事. 前男友說要我留在家陪他媽媽. 他媽媽很好心的說. "叫Marian留下好了. 因為有很多人會打電話來. 她認識我們大多的親戚朋友 (Marian從十幾歲就認識我前男友了). 這樣的話你女朋友也比較沒有接電話的壓力. 我們很多親戚朋友的紐約和南方口音很重."

轟隆~~~鏹~~~ 我的大腦裡打雷又閃電. 雖然我真的會有壓力. 但是... 我的英文真的有這麼失敗嗎? (答案是 yes)

接著當所有的客人都來的時候. 我看著大家都互相聊天講話談笑. 而我卻插不了嘴. 心裡很不是滋味.過了一週後我向前男友提起這件事的時候. 一直哭. 原來. 只會生活上的英文真的沒什麼大路用. 雖然交了個美國男朋友. 我還是擠不進他們的圈圈...


心酸史之三 (哀嘆版)
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在學校某次評圖之後. 系主任把我叫到一旁講話. 他說. 我上台介紹我的設計圖介紹得很"無聊". 他說. 班上同學們都亂扯. 他們的設計理念很簡單. 並且實在也不是怎樣的好. 但是上台的主要用意就是要想盡辦法把自己的圖"賣"出去. 我說. 我的英文不夠好到去亂唬人. 他說. 沒錯. 所以我今天是要建議你去語言學校學英文. (你騙人!!!????) 要不. 就是在上台之前寫個可以唬人的草稿.

我知道我的英文不夠好到可以 bull shit 唬人. 但是.... 真的有這麼糟嗎? (答案是 yes)

悲. 看來只有兩條路走. 第一條是做出很棒嚇死人的設計. 若做不出來. 就最好寫得出像賣車的人的那種天花亂醉的台詞. 我選則了第二條路. (果然是沒出息)


心酸史之四 (悲情版)
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前男友 (另一個了) 的四個男生朋友在某爵士酒吧裡喝酒聊天. 前男友帶了我一起去. 那些人裡我只認識一個男生. 男生們互相開玩笑消譴對方. 講些他們笑得東倒西歪但我覺得一點都不好笑的笑話. 突然. 其中一個男生對我說. "Hey, don't you know it's boy's night out?" 啥? 他又說. "我們都沒有女生陪耶~" 啥? 老兄你在講什麼? 就這樣他一直想開玩笑對我說這是 Boy's Night Out 我在這裡幹麻. 但我當時每個字都聽得懂但是全放在一起就是不懂. 當時的男友也笑笑等我回應. 最後我只好硬著頭皮說我不懂他在講什麼. 於是那個男生就笑笑坐回位置上繼續跟別人聊天. 而我. 小小的心靈受到大大的打擊. 他到底是想要告訴我什麼? 為什麼我都聽不懂? 為什麼男朋友沒有當場馬上解釋給我聽? (其實是他很鈍. 他以為酒吧太吵我聽不清楚) 之後整個晚上就看這一票男生嘻嘻哈哈喝酒聊天. 談音樂電影. 談新聞. 我只能在旁邊耍無聊然後一直想 "為什麼我聽不懂? 為什麼我聽不懂?"

前男友開車送我回家的路上. 我開始哭. 哭得慘絕人繯. 我告訴他我再也不要跟他的朋友們出去. 我聽不懂他們在講什麼啊!! 前男友說. 他們講的都是美式幽默. 美式俗語. 在學校都不會教的. 慢慢來我就會懂了. 搞什麼圈叉. 我很生氣的對他說. 我不要慢慢學. 學到我老了才了解美國文化的話那我要回台灣去!!

這時發現自己一定是瘋了. 第一. 幹麻沒事找事做想快點融入別人的世界. 第二. 幹麻沒事找事做的留在美國.

那天晚上. 我一路哭回家. 回家繼續哭. 繼續鬱悶. 一直到我睡著.


心酸史之總結 --- 破蛹成蝶
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以上的事情是一而再再而三的發生. 不止是和前男友的朋友出去時會發生. 在學校. 在工作. 隨時隨地都在上演. 我越是想要擠進美國社會. 就對這樣的事情越敏感. 我越急. 心酸事件發生的次數就越多.

原本. 每次若聽不懂什麼. 就點頭微笑裝死混過去. 或快點把飲料拿起來喝個幾口. 經過太多次這種悲情經驗之後. 我放棄了. 我完完全全放棄了.

反正我就是聽不懂. 怎樣? 咬我喔?

我放棄了面子問題. 一聽到不懂的我就問. 問到口乾舌燥也要問. 大家在開玩笑時笑得東倒西歪. 我聽不懂. 我就大聲問. 當大家講到很嚴肅的話題時. 聽不懂. 我照問. 我不把自己當成是會講英文的人. 我把自己降回是"正在學英文的外國人". 不管我英文講得多快多順. 我就是一張亞洲臉. 我的英文不夠好也是正常的吧?

於是我不再看台灣的 DVD. 改看美國的電視. 不聽台灣的音樂. 天天聽廣播. (我還聽那種政治話題. 整天罵來罵去的廣播勒!) 我不從台灣買書. 我向朋友借書或到圖書館借書. 我更努力的走出去交朋友. 照著"心酸史之一"裡所學的. 很專心的聽別人講話. 在人家沒講完之前就先在頭腦裡想著接下來可以問人家什麼問題. 朋友們的派對我都不會錯過. 工作的時候也一樣. 一聽到不懂的字或是"應該要很好笑的笑話". 我就開口問. 畢竟大家都應該要知道. 姑娘我不是在美國長大的孩子. 我是正在學英文的 "外國人".

三年半前我搬到了佛羅里達來工作. 每天白天工作都跟美國人在一起. 聽他們講正經事. 聽他們胡扯. 下班後和朋友或是男朋友在一起. 喝酒聊天打哈哈. 完全浸在英文的世界裡. 眼睛看的. 耳朵聽的. 嘴巴講的. 全是英文. 還有一個重大改變. 就是學會看美式足球. 我學看美式足球不是因為我愛看. 是因為我想要再打開一扇窗. 讓我更接近整個社會. 每個星期一都可以在公司跟大家討論週末的比賽. 還在公司下賭注看下週哪個隊會贏. 天哪~ 美式足球. 美國人生命中最重要的事情之一!!

我因為不認輸. 不願意在美國混不下去而哭哭啼啼的回台灣. 於是硬把自己拉出 "外國人" 的小圈圈. 然後把自己 "塞" 入美國人的大圈圈. 也許看起來也不過就是這樣子. 八年也一下就過去了. 但是在中間轉變最大的那一兩年裡真的是心酸血淚什麼都有. 沒有經歷過的人是無法體會的. 現在這個當下. 是我在美國的第九年. 也就是八年四個月又二十一天. 我為我自己感到驕傲. 我在美國的生活很如意. 朋友. 工作. 都是我自己爭取來的. 我不需要特別去華人的公司工作. 也不需要靠華人幫助我在異鄉生存. 我和別的美國人家一樣為了感恩節和聖誕節的晚餐而忙. 我和朋友在一起的時候他們已經忘了我不是在美國長大的人. 由於我自己主動去接受文化的衝擊. 學得很多並且學得越來越快. 每天. 我都在學習新的句子新的字詞. 每天我看新聞來了解社會的脈動 (還有哪個人昨晚死了哪個人今天被警察抓了) 不是因為我想要跟台灣一刀兩斷. 而是當初我倔了一口氣做了決定留在美國. 我就要讓自己順利的混在美國人群中.

我爸爸二十幾歲時在一家外商公司工作了八年. 那是一家美國非常大的公司. (分佈美國各個大大小小的城市) 姑娘小的時候. 爸爸常常出差到美國. 也常常有美國同事或客戶到台灣來出差. 在我的印象裡. 他總是和那些高大的叔叔伯伯喝酒聊天. 咕嚕咕嚕好快速的講著英文. 我在美國的這幾年. 爸爸一直建議我多看書多出去玩多看新聞. 他說這樣才能跟美國人有話聊. 我都不聽. 一直到自己哭啊跌啊才曉得若我要在這裡過得如魚得水. 我就應該要照我爸的建議做. 前幾天在爸爸的 email 裡. 我才了解. 原來. 當初他也是得這樣逼自己打入美國人的圈圈. 才有辦法和美國人做生意. 爸爸和美國人做生意做了一輩子. 和好幾個美國伯伯們變成了要好的朋友. 現在他們這些朋友們都退休了. 每次爸爸到美國來看我. 都會順便繞道到那些老朋友家去住住. 若我早點看清這些事實. 也許我在幾年前也不用哭著回家吧~

所以說. 在美國的生活真的都很好嗎? 要看你怎麼面對. 畢竟光鮮外表下的真面目是一般人看不出來的. 與其辛苦或是不快樂的在美國生活. 不如輕鬆快樂的在台灣生活. 否則. 我爸媽怎麼會在這幾年放棄了拿在手中十多年的綠卡. 開開心心的在台灣生活?

美國人的可愛和溫暖是讓我決定留在這裡的主要原因之一. 分享這篇文章給各位. 雖然說台灣人不全都是這付嘴臉. 但是這樣的言行舉止. 讓我們很驚訝嗎?

*********轉載文章*********

西元2005年春天﹐我單獨帶著三個兒子回台灣探親。 我帶著九大件

行李和三個『過動兒』，最小的一個當時還在包尿布。

我背上有一個隨身背袋，手邊還有嬰兒手推車

大家可以想像我出國的模樣嗎?

那浩浩蕩蕩的一個行列實在是很壯觀。

為了避免我家三個過動兒走失或惹禍，我在回台之前，

特地幫他們各買了一條母子帶，

是一種套在孩子身上的安全帶，

綁在他們身上，在背後有一條細長的繩索繫著，

另一端則套在媽咪的手上，

看起來很想是媽咪在溜狗(小孩) 。

有了這個裝備，

我對於在機場轉機就放心了一點。

我從台灣要回美國時，

把三個孩子的母子帶都準備好放在背袋裡。

在桃園中正國際機場時，

我把兒子都套起來，之後去櫃檯辦登記。

這時，聽到在我旁邊有一些人『輕聲』地在討論我兒子身上的母子帶。

我因為還在忙寄放行李，沒有去理會旁人的對話。

突然，有一個年紀較大的阿嬤大聲的批評：

『哎喲！夭壽咧﹗啊~~你們阿斗仔的孩子都是狗啊 ?

這樣綁著不是太沒良心了嗎?』

她這樣一說後，大家也都開始要湊熱鬧﹐

吵吵嚷嚷地叫罵著我虐待『阿斗仔』的小犬。

『哇﹗你這個當媽的也超不人道的，把他們綁成這樣?

不然就不要生那麼多嘛﹗自己一個人怎麼帶孩子出國啊?

行李還那麼多件~~你是被你那個阿斗仔老公拋棄了喲? 』

『喂﹗你這樣子出國，會不會破壞我們台灣人的形象啊?』

『哦﹗你長得這樣也可以嫁給阿斗仔哦?

那我也可以嫁給布萊德彼特嘍?』

這句話一放出來，在一邊圍觀的旅客，

馬上全部不約而同地大笑起來

~~哈哈哈哈哈哈哈哈哈﹗

我三個兒子本來都不知道發生什麼事，

一聽到在旁的大人圍著他們指指點點的，

有的還走上前來要摸他們的臉，

當時才2歲的最小兒子阿嘟一見大事不妙，立刻嚎咷大哭起來。

其他兩個大的看到阿嘟哭，

趕快過去用小小的手在他的背上輕輕地拍著。

『Dillan﹐don't cry! They were not talking about you... 』

( 阿嘟﹐你不要哭了啦﹗他們不是在講你啊﹗)

阿嘟仰著頭望向我，眼裡的恐懼這麼深刻，這麼真實。

到底發生了什麼事? 我們只是過路人﹐沒有其它的惡意﹐

為什麼會招來這樣戲劇化的效果?

記得數年前上移民局參加美國公民考試時，

主考官只問了我幾個常識問題，之後就在我的申請表上簽了名。

『恭喜你﹗你考過了﹗我幫你安排宣誓的日期，

宣誓後，你就正式的成為美國公民了，恭喜你﹗』

他從舒適的辦公椅上站起來，越過寬大的辦公桌，身體向前微傾﹐

面帶笑容，伸出熱情的右手來給我一個恭賀的握手。

『呃?就這樣嗎?我以為考題應該會更難的 ...』我很困惑地說。

『真的嗎?你怎麼會有這種想法? 』主考官這時也被弄得很困惑了。

『哦﹗是因為我聽一些中國朋友告訴我說考公民很難，

他們有的還去補習班補公民課﹐之後還考了好幾次才通過。』

我老實地告訴主考官原因，最後還真的是太老實了一點兒，

『還有哦﹗我認識一個大陸來的留學生，在國內學校是高才生。

他在準備考美國公民時，買了一本專門的美國政府、

歷史那一類的參考書來啃。

他考過了之後，把那本書送給另一個中國朋友，

封面上提美國歷史只有200多年，

跟咱們中國5000年歷史比起來是小巫見大巫。

咱們有志氣的同胞們一定能以炎黃子孫的血統克服200年的小國，

爭霸世界﹗'』

主考官聽了以後臉色大變，

我頓時覺得自己是白痴，很想把剛剛講的話都收回來。

他緩慢地坐下來，右手撫摸著自己的下巴，眉頭深鎖著。

『完了﹗他要改變心意了，我的美國護照飛了～～』我在苦惱地跺腳。

過了一會兒，他認真地抬起頭來，

看著我的眼睛，一字一字清楚地告訴我：

『愛利森，我很榮幸能在工作崗位上有機會接觸世界上最強盛、

最有自信、最優秀的中國人，

我很遺憾你們因為美國歷史沒有中國悠久而小看我們，

我無法改變美國歷史，也無法改變別人對美國的態度。

我只希望你將要獲得的美國護照，能在不久的未來﹐

在世界各地為你帶來便利，帶來驕傲。謝謝你的坦誠﹗』

面對眼前這位年僅27的主考官，

不禁為他的寬大胸襟成熟智慮而深感敬佩。

頓時，我身為中國人的驕傲，有一點兒小小的被傷到。

我帶著三個孩子飛回美國，一路上是真的很辛苦，但沒人能體諒。

在飛機上，我腦海裡一直重演著中正國際機場的那幕悲劇。

我一直無法忘懷那群素不相識的陌生人對我孩子的評論，

還有加在他們身上的無情的稱號。

那些人是我的自己人─中國人﹗

難道他們都忘了嗎?本是同根生﹐相煎何太急?

終於抵達洛杉磯國際機場，我心灰意冷的，

再度把三個孩子用母子帶套起來﹐之後大包小包的，

浩浩蕩蕩地就下機了，入海關是我的大考驗之一吧?

放眼望去人山人海，簡直就像身處士林夜市。

我拉著三個孩子走到美國公民的隊伍，

準備耐心的跟『排隊』搏鬥。

怎料?就在我剛站穩腳跟時，排在我前面的這位年輕人轉過來，

上上下下徹底地打量著我的糗狀。

我從他的眼神裡看得出來他在思考著要如何反應，

而我心裡早已經有所準備了，

在台灣被自己人譏笑成這樣﹐

在美國應該也免不了一陣冷嘲熱諷吧?

才沒幾秒的時間，這位年輕人就站出隊伍，

往來回跺步的警衛走去。

我看到他跟警衛滴滴咕咕地講了一會兒，

他和警衛竟然同時朝著我的方向看來。

沒幾秒鐘的時間，他們倆兒就一塊兒回到隊伍裡。

我心裡開始緊張起來，『我做了什麼事?他要逮捕我嗎? 』

警衛一來就對著我說：『女士﹗你自己帶著三個孩子嗎?』

( 不會吧?這樣綁著孩子是為了安全起見，不是虐待兒童﹐

你~~你~~走遠一點啦﹗我是無辜的，不要找我麻煩 ...)

這時，警衛伸出手來輕輕地拉著我的臂膀，

他腰際佩戴的手槍大喇喇地顯示在我和孩子眼前﹗

『女士﹗你帶著三個孩子，要排這麼長的隊，實在很辛苦。

請你們直接走到隊伍最前面，直接入海關﹗』

( 啊?我有沒有聽錯? 你說什麼?要我插隊哦?

還直接到最前面?跳過幾十個人? 我不敢啦﹗ )

這時，警衛已經向隊伍裡的美國公民大聲地解釋我的處境。

大家一致轉過身，朝著我的方向看過來。

我心裡實在是忐忑不安﹗

頓時成為眾人矚目的焦點，有點不習慣。

警衛這時拉著我三個孩子的母子帶，

蹲下來用英文慢慢的解釋給他們聽。

阿嘟一看到帶槍的警察跟他這麼接近，馬上又嚇哭了。

我立刻將他抱起來，讓他哭到抽蓄的頭掛在我的肩上。

警衛拍拍阿嘟的背，溫柔低沉的聲音這樣說著：

『It's Ok,buddy, you're Ok.

I will help you,Ok? Don't be scared!』

( 沒關係﹐小兄弟﹗我會幫你的﹐你不要怕﹗)

他雙手幫我拉著兩個大的兒子，我抱著阿嘟跟在他身後。

一路走向隊伍前面時，在隊伍裡的美國人突然不約而同地對著我鼓掌，

友善地對我說:『You are amazing!Such a superwoman!

Good luck!Travel safe!』

( 你好讓人敬佩﹗真是神力女超人﹗祝你好運﹗旅途平安﹗ )

經過隊伍時，身後傳來的喝采與祝福溫暖了我原本灰暗的心情。

我覺得自己好像是從伊拉克凱旋歸來的英雄似的。

警衛護送我走到海關面前時，

我拿出深藍色的美國護照，放在他的桌面上。

這位年老莊嚴的官員專心地檢查我們的護照，

一本一本的前後翻看，

隨即在每一本上都蓋了一個入境章。

之後從他的老花眼鏡後面撩起滿是皺紋的眼皮，

專著地望著我的眼睛，

嚴肅的臉上突然泛起一個微笑，

略翹的嘴角裡流出這句感動我一生的話

『Mrs.Merrill, welcome to the United States of America !

Welcome home!』

( 麥太太！歡迎來到美利堅合眾國﹗歡迎歸國﹗)

聽到這句話，我的淚水早已不聽使喚地爬滿臉頰!

這一路上，

從台灣到美國，受到的冷嘲熱諷和無情的批評，

在這位老官員的歡迎之下，竟成了倦鳥歸巢的感動﹗

我們一踏進美國國土，

老二語傑就指著在我們前方一面巨大的星條旗，

天真地喊著：『媽媽你看﹗是美國國旗﹗是美國國旗!』

我望著這面美麗的國旗在美國國土上自由的飄揚，

心中莫名地抽了一下，鼻子一酸，眼淚又掉了下來，

我回到家了﹗

一個真的誠心歡迎，關心我的國家!

台灣是我的根，美國是我的土壤，

我的三個孩子是我漂亮的花瓣﹗

這時，移民局主考官講的那席話在腦海裡回響著：

『我只希望，你將要獲得的美國護照，能在不久的未來，

在世界各地為你帶來便利﹑帶來驕傲。』

謝謝你﹗美利堅合眾國﹗

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今天早上爸爸轉寄這篇文章給我. 看完之後真是又難過又生氣. 整個早上頭腦裡都在想這件事. 心裡很不舒服. 台灣人嘴巴沒這麼賤啦~ 但是再反過來想想. 我很意外嗎? 一點也不. 因為真的很多人是這種嘴臉. 我相信這位媽媽一定跟那些人有鬥起嘴來. 但... 這整件事也太誇張了吧 @__@

至於你們想. 美國的機場人員真有這麼好嗎? 美國人的確不是全都是這樣子的人. 但是這樣子的人好多好多. 只要你有小孩~ 或是手上東西多~ 或是你是女生 (耶!)~ 或純粹只是你出現在他們面前. 大多數的美國人很禮讓. 有理有禮. 並且很體貼.

記得剛到美國不久. 我發現美國的人情很溫暖. 在任何時候. 陌生人都會微笑問好. 互相讓位或開門. 在排隊買東西或等車的時候. 會開始聊起天來. 然後說掰掰祝你有美好的一天. 大聲的稱讚你. 大聲的問候你. 盡量的幫助你. 雖然我不能說美國人都很好. 但是我遇到的人都很好. (包括陌生人)

我不敢再看這篇. 怕自己血壓會無限上升. 這篇最後講的那一段我是深深的了解和體會. 台灣是根. 美國是土壤. 我完完全全驕傲我是台灣人. 這種心情從來沒變過. 在將來也不會改變. 我也很驕傲我是美國人. 美國讓我更有自信心. 美國人讓我覺得自己倍受照顧.